Когда мы теряем близких всегда начинаем прокручивать яркие моменты в голове, связанные с этими людьми. Недавно я потеряла бабушку. Она была старенькая и с проблемами по здоровью. Этот Человек много провел вместе со мной времени. Её звали Зоя. Воспитывала меня как могла. Начиная с самого детства пыталась мне привить веру в бога, это у неё не особо получилось. Мы с братьями и сестрой часто у неё гостили летом. До школы бывало и не только летом. Я любила бывать у неё подолгу. Она была строгой и справедливой. Очень авторитетной. Однажды я удостоилась самой сурового наказания - тапочкой по губам. Сказала что-то вроде что не буду ходить к ней на могилу. Мне было лет 5 или 6. В этом возрасте не особо понимаешь, что может обидеть взрослого. Она всегда привечала моих друзей. Если кушали, сажала всех за стол, косячили - вместе в угол. Она многое пережила. Когда была война ребёнком её ощутила. Проучилась 7 классов,что в то время считалось хорошо. Ей прочили быть учителем или воспитателем. Так и вышло,сначала воспитывала братьев и сестер,а их было 12. Потом своих детей, а после их детей, то есть нас. Получилось призвание такое, а сама работала на железной дороге. Прокладывала пути. Лет в 50 мама и тётя уговорили её уйти с тяжелой работы и она начала помогать воспитиывать нас. Бабушка всегда была замкнута,но люди к ней тянулись,доверяли свои секреты,просили совета. И всё это в ней копилось пока не пришла старость, а с ней и деменция. Она начала многое рассказывать, что никогда бы не рссказала в своём уме. Так как я в том время жила с ней, приехала учиться в институте, вся "прелесть" болезни вылилась на меня. Всё началось с того, что примерно раз в неделю она устривала мне лекцию, что я изменилась, что деньги меня испортили, что я мало ей уделяю внимания, доводя меня до истерики. Буквально на следующий день она уже не помнила,что накануне устроила мне разнос, и вела себя как ни в чем не бывало. Когда она снова начинала меня "воспитывать", я пыталась ей напомнить, что вот на прошлой неделе уже был такой разговор, и что она довела меня до слёз, на что она с не доверием говорила, что не помнит и всё начиналось сначала. В таком режиме прошел год. Пока не переехала жить в другое место. На фоне стресса иммунитет дал слабину, так я впервые узнала, что такое лежать в больнице. У меня было воспаление по гинекологии, и мне прописали много лекарств на кучу денег, пропив которые я не только не вылечилась,но и сорвала себе поджелудочную, после чего начал барахлить желчный и кишечник в придачу. Так я узнала что такое халатность врачей. Как позже выяснилось воспаление можно было купировать одним препаратом, не задействуя жкт. До сих пор уже 6 лет я живу с последствиями того "лечения". Кроме того, что нарушена сек***льная жизнь, это и вечные ограничения в еде, либо обострения хронических заболеваний. И я понимаю, что сама виновата. Могла не терпеть скандалов и поговорить с родителями на тему съема квартиры. Проконсультировать с другими врачами до того, как лечиться кучами препаратов. Но обида до сих пор меня гложет, хотя я и пытаюсь её нейтрализовать. Я понимаю головой, что бабушка явно не хотела мне сделать плохо, а думала,что помогает мне не привратиться в плохого человека. Что она уже была больна и слова её не надо было принимать всерьёз. Но затрагивая эту тему и сейчас по щекам текут слёзы. Бабушка я очень тебя любила и люблю. Покойся с миром.
Когда мы теряем близких всегда начинаем прокручивать яркие моменты в голове, связанные с этими людьми. Недавно я потеряла бабушку. Она была старенькая и с проблемами по здоровью. Этот Человек много провел вместе со мной времени. Её звали Зоя. Воспитывала меня как могла. Начиная с самого детства пыталась мне привить веру в бога, это у неё не особо получилось. Мы с братьями и сестрой часто у неё