Потому что устала сама. Сейчас, раньше и не раз.
Первый раз это произошло, когда мне было… точно не помню, наверное, двадцать с небольшим.
Со мной случилась какая-то очередная грустная история. Состояние жертвы раньше для меня вообще считалось нормальным - всё время кто-то обижал или поступал не так, как я ожидала. Или сама я лажала и начинала усиленно заниматься самобичеванием. Несчастная любовь, одиночество, непонимание близкими, злой начальник, трудная мама и т.д. и т.п.
У меня ВСЕГДА были поводы для печали, слёз, истерик в подушку и затянувшихся депрессивных состояний. И было ощущение, что это всё – моё нормальное состояние жизни. Не в том смысле, что всё хорошо, а в том, что моя жизнь непонятным, но естественным образом завёрнута в постоянную упаковку слёз и переживаний.
И однажды я устала.
Перед глазами стоит тот миг. День, моя квартира, рыдаю у окна в гостиной, согнувшись пополам от внутренней боли. Причину не помню, помню только состояние. Боль, переходящая в отчаяние.
Помню, как вслух, сквозь рыдания произнесла: «Господи, ну неужели я всю жизнь так буду мучиться?»
Мне казалось, ТАК мало радости в моей жизни и ТАК много боли, что депрессия виделась сплошной полосой черного цвета в мелкий проблеск сиюминутных радостей.
Наверное, тогда я впервые сама себе призналась, что живу сквозь постоянную борьбу, страхи и слезы. И что так жить больше не могу. Это был первый малюсенький шажочек в сторону другой жизни.
Чёрт его знает, что меня постоянно удерживало от суицида. В моём случае, наверное, страх перед физической болью и смертью. Смерти я, на самом деле, боюсь до сих пор. Спасибо этому страху – он очень крепко и далеко держал меня от самоубийственных помыслов.
Я читала какие-то книги, статьи в интернете. На время помогало. Но настолько внутри всё было перепахано нерадостным детством и собственными самоистязаниями «какая я несчастная», что до сих пор, спустя много лет, я ещё вытаскиваю и вытаскиваю из себя разного рода печали и тревоги.
До сих пор существуют моменты, когда опускаю голову и тихо, потому что на громче нет сил, говорю: «Как же я устала…»
«Жизнь – борьба». Девиз почти всей моей жизни. Умом я давно стала понимать, что всё по-другому, но то, что зашито в подсознании, просто так не вытащишь. Я убеждаю себя, что жизнь – это приключение, это интересно, радостно… Но поступками и фразами продолжаю бороться с видимыми и невидимыми врагами.
И продолжаю во всем видеть в первую очередь плохое.
И учусь, даже, если увидела сначала негатив, потом найти плюсы. Много плюсов.
Я точно знаю, что «жизнь – г@вно», или «жизнь – борьба», или «мир не для меня», и любые другие варианты нашего мнения о жизни вместе с подтверждающими это мнение фактами, МОЖНО ИЗМЕНИТЬ.
Когда боль подкатывает и душит, когда возникает вот это вот «Я устала», выхода сначала не видно. От слова «совсем».
И первые попытки уйти подальше от горя тоже не всегда бывают верными. Порой ещё больше запутываешься и теряешь на этом остаток сил. И говоришь себе: «Я пробовал, пытался, у меня не получается».
Наверное, только лет через десять после первого осознания, что живу в постоянной депрессии, я созналась, что мне нужна помощь, сама не справлюсь. Рассказала подруге, она тут же посоветовала знакомого специалиста-кинезиолога. Ответ приходит всегда, пусть и не всегда сразу.
Прошла курс, мне стало полегче. Когда прижало снова, опять пошла, и опять помогло. В следующий раз специалист почему-то не смог, и я нашла через интернет Центр, где работают подобные профессионалы. Там оказались ещё тренинги с классическими психологами. Я окунулась глубже.
И пошло, и поехало. Когда становилось больно в душе, и боль не отпускала днями и неделями, я бежала к очередному психологу или подобному специалисту, проходила тренинг или шла на индивидуальную консультацию.
И это единственный выход, который я вижу для себя. Падать и снова вставать. Чаще с чужой помощью. Иногда падать и лежать, вышёптывая себе под нос «Как же я устала». Потом приподниматься, оглядываться, находить помощь и идти дальше. Да, тяжело.
До сих пор учусь ЖИТЬ ЛЕГКО. Знаю, что так можно.
Иногда шлю разных специалистов куда подальше. Не потому, что они плохие, а потому, что понимаю, что устала от их советов, рекомендаций и, что ещё хуже, их разных железобетонных фактов, которые меня только ещё больше ввергают в пучину сомнений и уныния.
В такие моменты я отписываюсь от всех рассылок и уведомлений. Я хочу строить свою жизнь сама. И мне плевать, что один астролог уверяет, что я НИКОГДА не выйду замуж, потому что у меня Марс в Водолее, а другой говорит, что я уже В ТОЧКЕ НЕВОЗВРАТА и просто профукала свою жизнь.
Может быть они имеют ввиду, что всё не так категорично, как я это воспринимаю. Но я понимаю, что не хочу больше слышать этот гомон голосов и советов. Уверена, что мои внутренние ощущения на текущий момент ведут меня более правильно, чем чужие советы.
Ещё раз! Не потому что советы плохие. Потому что я воспринимаю их так. Наверное, иногда приходит время закрыться от советов, побыть с собой, подвигаться собственными силами и чувствами, понять, где, что и как. И может быть потом, попозже спросить очередной совет…
Сегодня я устала именно от разных утверждений разных людей, которые ещё недавно были для меня светом в окошке.
Такое время. Мне надо побыть с собой. Полежать лицом вниз, потом перевернуться на спину, увидеть небо… и захотеть снова взлететь. Или просто встать на ноги, вдохнуть воздух, почувствовать счастье от того, что дышу, живу, от того, что солнце или снег, вкусный чай или кофе, хороший фильм или книга, тепло в квартире, смешно в ролике и… пока не надо никуда спешить.
Надо оглядеться и прислушаться к себе. Там всегда есть верные ответы. Главное расслышать. Если не слышно, просить помощи.
Что делаете вы, когда вам невозможно как тяжело?
Хотите порассуждать о важном и жизненном? Жмите СЮДА, подписывайтесь, будем разговаривать. Или читать и молчать)).