- Убирался в комнате, нашел свой старый большой рюкзак.
Одел, потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.
Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращица.
Еще бы стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так «парашют» поправляет. - Картинку сейчас наблюдал.
Наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов, типа драка возле ларька была.
Пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину и, заглядывая внутрь обезьянника, выдает:
— Всем чмоки в этом чате! - Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
— Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
Учили же маленькими.
— Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая.
Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай. - Подружился с девушкой,
Она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.
И предупреждает меня:
— Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?
Отвечаю:
— Хорошо!
А в душе улыбаюсь (до хрена я таких пап видал),
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает:
— Барсик, гости! и тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки.
Вот тут то я понял, что попал серьезно. - Проснулся я где-то часа в 2-3 ночи.
И побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть).
А был я голый (девушка на ночь осталась).
Короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть.
А дело происходит все в полной темноте.
Смотрю, выбираю и тут слышу кто-то еще ломится на кухню, поворачиваю голову в сторону, мама.
Она включает свет и видит такую картину:
Я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца.
Мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, не вовремя ты пришла), мама — на меня, возникла пауза.
И тут я ни че лучше спросони не придумал, как ляпнуть:
— Ма, да не ссу я в холодильник! - Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35,
Рядом на дереве сидит ворона.
Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает.
И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь, а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10)
Она говорит в трубку:
— Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!
Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз, все в шоке,
Немая сцена, чуть не упал с балкона. - Мой молодая девушка храпит.
Как-то раз она уже спала, а я залипал ВК, и вдруг вспомнил, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы.
А именно громко и резко всхрапнуть у неё над ухом.
Чем черт не шутит-подумал я, и громко хрюкнул.
Стало тихо.
Я не поверил своим ушам.
И тут, в полной тишине, раздалось негромкое,но уверенное «дурак»