Когда мне было 8 или 9 лет....
Мои родили разошлись и я ездила к отцу на каникулы.
В этот раз я приехала на Новый год. Я так ждала этой семейной встречи. Но видимо год был тяжелый или семейные ценности куда-то пропали. Мои ожидания разрушились в одну секунду.
Отец мой жил бедно. Ни о каких подарках и речи не было, я это понимала итак.
Но мне так хотелось, что бы мы вместе с бабушкой, папой и братом собрались за одним столом. У нас было два стола. Один большой кухонный. Один маленький детский. Скатерти не было, но была посуда в серванте, которую мама не забрала с собой.
Из еды у нас были закатка: огурцы, помидоры. И картофельное пюре. Может быть что-то ещё, я не помню.
Мои ожидания были такими: мы сейчас возьмём тарелки, выложим туда солености. Положим пюре по тарелочкам. И у нас будет настоящий семейный праздник с поздравлениями и шутками.
Но что же произошло в реальности. Мой отец поставил на детский столик кастрюлю с картошкой, банку с солёностями и на этом был весь праздник.
А за мою инициативу как-то это все украсить раскричался на меня. Я в большом разочаровании расплакалась и убежала в другую комнату.
Мне 30, мой отец умер, а я до сих пор храню этот эпизод в памяти. Мы разбирали его на сеансе у психотерапевта.
Теперь понимаю почему люблю все красивое, но откладываю, чтобы украсить свой дом, свою жизнь. Хотя Сейчас я имею полную свободу делать, что хочу сама. Но всё время живу в сомнениях, а зачем менять шторы, а важно ли в чем я хожу, а не всё ли равно на каком стуле сижу и тд.
Нет я не виню отца в этом.
Просто тогда будучи ребёнком, я почувствовала сомнение в себе, в своих ценностях, как-будто со мной что-то не то. Да я люблю когда чисто, но вот уют мне всегда сложно создать. И праздники свои устраивать не люблю.
Когда устраивают праздники другие мне кажется это важным. А мои нет, я не считаю их важными.
Точнее может быть в глубине души и считаю, но создавать не создаю.
Даже муж больше любит праздники, чем я. У него больше желания отмечать Новый год. А мне кажется «да зачем это нужно, сейчас и без этого трудно, вот заработаем побольше денег тогда и начнём отмечать, вот дети подрастут и украсим ёлочку и тд.»
Вот такое признание сделала я себе в этом году. Грустно. Но всё же я рада, что узнала это сейчас, когда до Нового года осталось меньше 2х месяцев.
Я попробую с этим что-нибудь сделать. Я покажу отцу, своему внутреннему родителю, что для меня важно. Что это прекрасно, несмотря на все ненастья украшать свою жизнь, продолжать радоваться мелочам, делиться ею с другими. Жизнь это удовольствие, а не страдание. И то и другое мы создаём сами.