Пять лет назад со мной случился развод. Это было очень неоднозначное, но однозначно судьбоносное событие моей жизни. Это был мой первый самостоятельный смелый поступок в отношениях.
Причин, побудивших меня решиться на этот шаг было предостаточно, но я медлила с этим лет десять точно. Находила какие-то объяснения, почему я не могу это сделать именно сейчас. Наш брак фактически закончился тогда, в мой 25-летний юбилей, когда мне было велено снять купленное накануне нарядное красное платье. Цвет ему видите ли не нравился. Хотя нет, это случилось гораздо раньше, когда я сломала каблук в ресторане и ушла домой одна, потому как он решил остаться и продолжить веселье. Кстати сказать, буквально ушла, босиком, с туфлями в руках, потому как денег на такси не было, а мой мужчина был слишком увлечен своей бывшей девушкой, по инициативе которой, собственно, мы и встречались в ресторане. После был жуткий скандал, и как ни странно я же оказалась виновата.
А может это случилось когда мы только встречались, и он переспал с моей лучшей подругой, которая уезжала жить на Север и заманивала его с собой. А потом переспал с подругой жены друга, после завел роман с замужней сестрой моей подруги...
В общем, оглядываясь назад, понимаю, что не надо было и начинать. Но, видимо, все это мне было нужно, чтобы я проснулась и трансформировалась. В первую очередь распознала в себе статус жертвы, которым так удобно прикрываться и оправдывать ситуацию и себя самое, свою инертность и аморфность. Выпрашивать понимание, читай жалость. Чтобы я отпустила то, что не является моим по определению. Чтобы наконец-то перестала стараться "быть хорошей" и угождать всем подряд и спросила наконец себя: А я то чего хочу? Каково мне сейчас? Что я чувствую?
Десять лет, десять гребанных лет псу под хвост! Мысль о разводе была инсайтом. Ключом к свободе. к себе настоящей. На другой чаше весов была непреодолимая тяга зоны комфорта. Налаженный быт, вбуханные в него силы и деньги, дочь, любящая папочку, общественное мнение (куда же без него?) и угрозы мужа, вплоть до физической расправы. Честно скажу - было страшно. Никакой подушки безопасности, ничего кроме себя самой и людей, которые в меня верили больше, чем я сама.
До сих пор удивляюсь, как я на это решилась. Словно какая-то сила вела меня тогда. Меня конечно разрывало. Приличная и привычная всем часть моей личности была в ужасе от самой мысли об уходе, и, заламывая руки, тонула в рыданиях от жалости к бывшему и прошедшему. Сжималась от страха неизвестности, корежилась от чувства вины за разрушение семьи.
В то время как я четко и методично составляла план действий. Продумывала детали. Воплощала задуманное. Вселенная шла мне навстречу. Все получилось. Я сбежала. Сбежала так далеко, как только могла. Развели нас позже, дистанционно. Иначе было нереально. Останься я там, все вернулось бы в старый сценарий, но я переросла эту роль. Я выгорела.
И вот уже пять лет я живу в городе, который стал моим домом, который вдохновляет меня и утешает, радует и впечатляет. Все, что последовало с той стороны после развода (и прилетает до сих пор), еще больше убедило меня в правильности принятого решения. Я разрушила семью, я потеряла все, но я обрела себя. И это бесценно.
Никогда, слышите, никогда не предавайте себя! Не ломайте себя в угоду отношению к вам другого человека. Не старайтесь быть хорошими для кого бы то ни было. Эта ложь в конечном итоге вырвется наружу и сметет все, что вы так старательно, трепетно и долго строили. Вы здесь не за этим. Вы пришли сюда для радости, я хочу, чтобы вы всегда это помнили.