Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
— А ты откуда знаешь?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
Да
— Лучше зажарь
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Ну что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий... Аднака, собаки быстро устают...
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: — А я уже после 3-х! Русский: — А я — вообще до начала игр
— Я не справлюсь... — Больше уверенности! — Я уверен, что не справлюсь
Апельсин — это колобок с целюлитом.
— Даже стены — и те имеют уши. Утешал Чебурашку крокодил Гена.
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь. — Ну, вот я и посадил дерево!
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает — Это вы вчера анализы сдавали?