Я, наверное, тысячу раз слышала истории (да и вы, я думаю, тоже), как ребёнок закатывает истерику в торговом центре, чтобы ему купили игрушку. И других, похожих историй, великое множество. И на всех этих историях неизменно ставят штамп "ребёнок-манипулятор". Но ведь не все дети такие! Откуда же они берутся? Может, такими рождаются? А может, всё-таки становятся? А что делать, если ваш ребёнок — манипулятор? А как реагировать на такие ситуации, если ваш ребёнок становится их свидетелем? Вопросов много, и на все я постараюсь сегодня ответить.
Манипуляторами не рождаются, манипуляторами становятся
Кроме базовых инстинктов человека да может быть темперамента (на котором потом уже и строится характер), в новом, сегодня родившемся человеке, нет ничего. Всё остальное он получает от родителей. И от родителей он учится манипулировать. Дети, на самом деле, схватывают всё на лету и внимательно взрослых слушают и за ними наблюдают (особенно, лет до 7). И неоткуда взяться манипуляциям кроме как от родителей. Если ребёнок пользуется этим, значит, он где-то это увидел, и с этим надо что-то делать.
Откуда появляются манипуляции?
Что делает ребёнок, который катается по полу в торговом центре, чтобы получить желанную игрушку? Он пытается "нажать" на родительский стыд и получить таким образом то, что ему нужно. Но разве не делают того же самого часто взрослые по отношению к ребёнку? Ведь когда мы говорим "Посмотри! Что ты наделал? Марш в свою комнату думать о таком безобразном поведении!", мы делаем точно то же самое. "я вызываю стыд у мамы, потому что мне нужно, чтобы она купила игрушку" точно то же самое для ребёнка, что и "я вызываю стыд у ребёнка, потому что мне нужно, чтобы он пошёл в комнату (пристыдился, больше так не делал и т.д.)".
Как распознать манипуляции?
Манипуляции — это всё, что задействует чувства человека. Это может быть чувство вины, чувство стыда, чувство страха и т.д. Родители часто поддаются соблазну использовать власть над ребёнком и надавить на его чувства, чтобы получить от ребёнка какое-то желаемое для него поведение. "Если ты не выучишь уроки, я лишу тебя сладкого" (чувство страха), "Если ты будешь так себя вести, я расстроюсь" (чувство вины), "Хорошие девочки так не делают" (чувство стыда) — такие манипуляции встречаются повсюду. То же самое, глядя на родителей, делают и дети — особенно, в возрасте от 13 до 18 лет, когда они осознают, что у них тоже есть власть над взрослыми.
Как избежать манипуляций?
Итак, мы поняли, что манипуляциям ребёнок учится у взрослых. Ребёнок не может ещё в полной мере осознавать свои эмоции, поэтому менять себя и стиль общения придётся именно взрослому человеку, который свои эмоции и чувства потенциально может осознавать. Понаблюдайте за собой. В разговоре (и с ребёнком в том числе) ставьте себя на место собеседника. Что бы вы почувствовали, если бы услышали такое? Если чувство неприятное — вы на неверном пути, и от этого пути надо бежать и выбирать другой.
Чем заменить манипуляции?
Прежде всего, надо понять, что "лжи во благо", как и "манипуляций во благо" не существует. Отбросьте мысли "так будет лучше для него" и "он мне ещё спасибо скажет", потому что так вы пытаетесь оправдать привычное для себя поведение и нежелание меняться. Потому что меняться — тяжело, но надо. Надо — потому что вы на самом деле хотите лучшего для своего ребёнка. А лучше для него не учиться манипуляциям от взрослого, а учиться договариваться и разговаривать. Именно разговорами с ребёнком лучше всего заменить манипуляции.
Как это работает?
К примеру, вы чувствуете, что хотите, чтобы ребёнок, как цирковая обезьянка, сейчас сделал то, что вам нужно — выучил уроки, например. Осознайте свои чувства. Скорее всего, вы чувствуете страх: страх, что ребёнок будет неуспешен, если прямо сейчас не выучит домашнее задание?". Но задайте себе вопрос: "А обоснован ли мой страх?", проанализируйте собственный ответ. Лучше всего — поговорите с ребёнком по поводу своего страха. Спросите его, почему он не хочет учить уроки, что он чувствует, когда его заставляют учить уроки. И найдите выход из ситуации вместе!