Сегодня расскажу вам историю.
В 2013 году, произошло событие, которое перевернуло мой мир.
Это был долгожданный ребёнок, когда я забеременела, мой муж ( теперь уже бывший) буквально носил меня на руках. А когда я пошла на второй скрининг и сказали,что у нас девочка, счастью не было предела!
Обычно, малышка была очень активной, но последнюю неделю, как-то притихла. Я пришла к подруге, рассказала о своих опасениях, на что она ответила, мол, перед родами такое бывает, что детки затихают. Вроде успокоила, тем более завтра на приём.
Настал день икс, да именно, это было 1 апреля. Я как обычно, перед приёмом, пошла на КТГ... Но там не услышали сердцебиение, спустя десять минут неудавшихся попыток, меня отправили на УЗИ. И там прозвучал приговор: "Ваша дочь мертва!"
КАК МЕРТВА?!! ШУТИТЕ!!!?
Я не поверила своим ушам, я не верила им, они обманывают! Это ШУТКА!!! МОЯ ДОЧЬ ЖИВА!!! Я же чувствую шевеления...
Меня отправили домой, одну, чтобы я собралась в роддом. Всё происходило как в тумане, не помню, как я пришла домой и всё рассказала. Как попала в роддом, кто меня привёз.
Крутилась мысль в голове, что врачи ошиблись, надежда теплилась. Вот через пару часов, мне сделают кс и я увижу свою малышку. Я бы всё им простила, ли ж бы она была жива! НЕ ВЕРЮ!!! ОНА ЖИВА!!!
Мне сделали операцию. Я жива, но где моя девочка? Почему мамочкам другим принесли малышей, чтоб показать, а мне нет!!! ГДЕ МОЯ ДОЧЬ!!! КУДА ВЫ ЕЁ ДЕЛИ?!!
Умерла последняя надежда и я вместе с ней. Всё, меня нет. Вместо моей души, сплошная боль.
БОЛЬНО!
ОЧЕНЬ БОЛЬНО!
Я не хочу жить! Я умерла в душе, для чего мне это тело?
Не знаю, спала я или это был бред. Но увидела своего покойного папу с младенцем на руках, он сказал, чтобы я не убивалась так, он присмотрит за своей внучкой.
Но мне от этого не легче! Благо меня перевели в палату к беременяшкам, а не к родившим с малышами. Но и им я не могла рассказать, как мне больно, им рожать скоро. Я пойду в уголок и оплачу, позвоню подруге или маме, наревусь. А потом натягиваю на себя улыбку и иду в палату. Как же хочется кричать и всё тут разгромить! Но, если я это сделаю, меня отправят в дурку! У меня дома сын, он ждёт меня.
Мне казалось, что я прокаженная, что за мной огромная черная туча, которая несёт одни беды и несчастья. Казалось,что мамочки прикрывают от меня своих детей. Я изгой. Пять дней ада в роддоме.
Дома было не легче, ко мне постепенно начал доходить весь масштаб "катастрофы". Хорошо,что хоть не всё сразу, а по частям. Видимо, мой разум, дабы не свихнуться, заблокировал большую часть всего произошедшего и выдавал это порционально.
Я перестала есть, курила много и засела в онлайн игру. Там было уютно и легко, я могла придумывать себе образы какие хочу. Меня там никто не знал и мне было легко. Пока я не возвращалась в ад, т.е. в реальность.
Не хочу сюда! Тут больно! Я не выдержу этого! Хочу избавиться от этой боли, от этой пугающей реальности, но мне не дают этого сделать! Свекровь меня кормит, раз в день. Она заставляет это делать, есть! Меня вечно дёргают! Иди туда, пошли сюда.
Через год, увидев в зеркале анарексичку или жертву асвенцума, с тусклыми глазами, полными боли и безразличия. Где-то на задворках сознания, появилась мысль, что пора выбираться из этой западни, сплошной боли. Надо жить дальше. Надо научиться снова жить! Пора!
Я стала, через силу, выходить на улицу. Ходить в гости к подруге, которая тоже была всё это время рядом. Начинала жить снова. Но как же это трудно! Заставляю себя делать шаг и ещё шаг, и ещё.
Прошло семь лет...
Боль не прошла. Время не лечит боль, оно учит нас с ней жить.