МНЕ 15, ЕМУ 25. ТАКАЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Да, я девочка ранняя во всех смыслах. Я чувствовала себя женщиной, и стала ее уже в 15 лет. Но девственности я лишилась не с тем, о ком эта история, а буквально за месяц до этого с парнем, которого я провожала в армию. Если в двух словах, то я просто пришла к нему со своею простынею и со словами «Пора» стала застилать постель. Своего я в тот вечер добилась) Итак, я уже месяц в статусе «Женщины» и подруга приглашает меня на КВН. Моя первая и судьбоносная игра в жизни. Играли в тот вечер самые крутые команды нашего города.
Все в ожидании начала, в зале суета, а из-за закрытого занавеса то и дело выглядывают симпатичные мордашки квнщиков. И вот выглянул ОН. ЕГО нельзя было назвать красавчиком, но его обаяние, харизма и блядская, такая знаете улыбочка, заставляла минимум четверть зала девичьих глаз смотреть на него с вожделением. «Короче ты попала» - подумала я про себя. Сиди и любуйся в сторонке. Куда тебе до всех этих совершеннолетних красоток. Я весила больше, чем мне хотелось, считала себя не красивой, за что спасибо моей бабушке, которая все время повторяла, что у меня кривые ноги, волосы патлы и вообще кому я нафиг такая нужна. В общем, имея в своей голове весь этот мерзкий багаж самооценки, я, сама не знаю почему, увидев его после игры на улице флиртовавшего с модельками решила пройтись мимо него раз так пять-шесть. Я тогда подумала, что мое, вырви глаз платье желтого цвета, обязательно его привлечет. В итоге я так намозолила ему глаза, что минут через пять он окликнул меня со словами: «Ну ладно я уже все понял, хватит слоняться туда-сюда». Платье сработало, подумала я, да еще и модельки к тому времени удачно рассосались. И вот мы уже болтаем, и я все время идиотически улыбаюсь и хихикаю над любой его, даже попыткой пошутить… То ли мне было и правда дико смешно, то ли это была врожденная женская прозорливость и я намеренно тешила его квнское самолюбие. Не знаю, что, но сработало. Он пригласил меня на радио, где работал ведущим. Я не могла поверить своему счастью. Я такая невзрачная малолетка смогу попасть на настоящую радиостудию и увидеть, как создается ночной эфир. ?! О чем еще я могла мечтать. В городе тогда было три с половиной радиостанций и вот он, мой кумир, мой бог шуток, мой лучезарный мачо работает на одной из них. Его голос звучит на радость сотне женщин в прайтайм. К моменту моего приезда на студию я была уже не просто им очарована, я влюбилась по самое нехачу. Хотя что я говорю, по самое как раз ХОЧУ. И хотела я быть его хоть раз. Отдаться и забыться. Прямо там на студии. Потому что второго шанса не будет. Так думала я. Ведь зачем еще он меня позвал?! Зачем вообще зовут таких, как я. Конечно только, чтобы трах..ть Разве я могу ждать большего?! И ведь так я думала еще много лет потом. Нет, не о НЕМ, а о том, что мужчине нужно отдаваться сразу! Что если я откажу, то второй встречи не будет. Что во мне нет ценности без секса. Что секс - это единственный способ коммуникации с мужчиной. Точнее в моем случае он в приоритете, все остальное, мои искренность, наивность, чувство юмора я обесценивала считая, что только отдавая тело я могу составить конкуренцию красоткам. Тем более, что выбирала я всегда самых-самых: известных артистов, популярных музыкантов, короче топовых мужиков. В общем, как вы уже поняли, в моем лексиконе не было слова «НЕТ». Но зато теперь есть эта КНИГА!!!
Итак, вернемся на радио. Мне пятнадцать, и я хочу просто переспать с крутым парнем и запомнить эту единственную ночь на всю жизнь! Надо отдать ему должное он был достаточно галантен и осторожен со мной. С ним было весело и приятно. Помню я сидела в комнате и слушала радио пока он был в эфире и вдруг он вбегает со словами «Блин опять не успел себя послушать. Вот все время так, никогда не успеваю». Как же я смеялась. Понимаете всю степень моей влюблённости. Шутка то так себе, заготовочка на троечку. Но я заливалась от его остроумия. В общем отдалась я ему в этой же комнате на раскладном кресле! Здесь вы, наверное ждете подробное и страстное описание нашего слияния, моего экстаза, или бурного секса.. Но боюсь вас огорчить, все было очень прозаично. Прозаичней этой прозы, что вы читаете. На уровне эмоций все было круто - в голове 15-ти летней пигалицы фейерверк от этого события, но сам сек был, конечно далеко не фейерверк... И дело не в том, что парень был плох в постели, хотя и грубоват немного. Просто я ж лешилась девствености буквально несколько дней назад. Какой он еще мог быть этот мой второй секс в жизни!? Мне ж никто не рассказал, что нужно делать перерыв, нужно разговаривать с партнером. Ох, как же важно сексуальное воспитание, но сейчас не об этом, хотя думаю что посвящу этому отдельную главу!
Так вот! Я просто притворялась довольной, чтобы не испортить это желанное слияние. А дальше несколько месяцев редких встреч, и не каждая заканчивалась сексом. Конечно, я думала, что он меня просто не хочет, что у него есть с кем тра..ться и там таких целая очередь. Помню мы были на дискотеке, и я увидела, как он болтает с тремя телочками с ногами от подбородка, прям бесили они меня. Как и вся их болтовня и флирт. А потом еще одна из них в наглую поцеловала его в губы. При мне. Ну конечно, а кто я такая. Так, одна из его фанаток. Ну окей. Терпи детка. Ты же сама этого хотела и понимала, что ты не будешь у него единсвенной. Радуйся, что он вообще у тебя есть хоть в таком варианте.
Но постепенно мне стало казаться, что мои права на него растут. Он был знаком с моей мамой. Не то чтобы я привела его домой и сказала "знакомься мама, это мой парень", так по стечению обстоятельств. Но мне уже казалось, что я обретаю статус его девушки. Мы все чаще встречались в тусовках, собирались у меня дома, ездили на сборы и игры вместе. И чем больше мы общались тем меньше было у нас секса. Конечно меня этот факт смущал. Значит у него есть кто-то еще, он же такой классный. Значит он меня не хочет, значит скоро он меня бросит. И с этими мыслями я просидела пол ночи на подоконнике в общаге их команды, пока мой Леша тусовался где-то в другом крыле. И масла в огонь моих горьких дум, подлил его верный друг, такой знаете товааарищ, правдолюб, человек, который всегда заботиться о ближнем своем. Короче мудак и завистник, "доедавший" за "моим парнем" всех его женщин. В общем этот товарищ сказал, что Леша не просто бабник! У него есть взрослая женщина, с которой они давно живут вместе, ну и куча любовниц в придачу. И в данный момент, кстати, он как раз с одной из них. И я, в добрых традициях всех историй про измены решила из мести переспать с Лешиным другом. Правда не с тем, кто «открыл» мне глаза. Это было был бы совсем зашквар. Я выбрала лучшего друга Леши. Чтобы побольнее, чтобы прям в самое его яйцеподобное самолюбие. Естественно, он не смог простить мне измены. Да и мне было уже слишком больно. От всего. От постоянных переживаний, что я не такая, как все эти напомаженные чиксы, которые вечно вешались на Лешу. От ожидания, что он меня бросит. От мыслей, что он меня не хочет, не любит, не считает своей девушкой... Да и мне уже было недостаточно просто быть одной из его поклонниц. Мне нужен был он целиком. Я никогда не говорила ему об этом, боялась, что он сразу меня бросит. Но в итоге наши отношения закончились не лучшей альтернативой против моей честности. Сердце все равно было разбито. Я ненавидела себя за то, что переспала с его другом. Считала себя во всем виноватой. И совсем впала в депрессию, когда узнала, что тот самый друг Петя мне наврал. Что он это говорит всем девушкам Леши, чтобы с ними переспать. Со мной ему не повезло, но свою роль он сыграл великолепно! И вот пятнадцать лет спустя, когда я уже давно живу в столице я узнаю, что Леша все так же работает на радио и тоже в Москве.
Я включила эфир и слушала его голос, его шутки. Голос вызывал приятную ностальгию, а шутки по-прежнему не впечатляли) Лешку я нашла в ФБ, обменялись телефонами и вот я набираю ему, чтобы пригласить на чашечку кофе. Мы долго болтали по телефону. Не помню о чем, да это и не важно. Важно то, что это был разговор двух родных людей и от этого было так тепло на душе. Но мне хотелось увидеть его. И даже сейчас я не отвечу точно на вопрос "ЗАЧЕМ". Не знаю. Может у меня был какой-то период настольгии. Может быть мое сердце скучало по тем юношеским чувствам. Может быть я хотела, чтобы он увидел как преобразилась та его несуразная девченка. Хотя, наверное все вместе...
И вот мы сидим в кафе и вспоминаем о НАС. Когда у людей уже нет страсти, они могут говорить о прошлом. Когда у них нет обид, они могут говорить о прошлом честно. Оказалось, что все эти байки про его похождения и сотню женщин были легендой для его образа в КВН. Ко мне же Леша относился серьезно. Он понимал, что я еще совсем маленькая и берег меня. Он думал взрастить меня и возможно жениться. Так он мне сказал. Не знаю, насколько в этом правды, а на сколько просто замещенных воспоминаний, но звучало все честно. Но то, что Лешу очень сильно ранила моя измена, это правда, и она была в его глазах и сейчас, спустя много лет. Не обида и упрек, а просто факт того, что на сердце остался маленький шрам, как и на моем.
Вот так, спустя пятнадцать лет я узнала, что там малолетьняя дурнушка разбила сердце одному из самых желанных парней в городе. И по дороге домой я все думала о том, как часто мы рушим то, что боимся построить. Как мы сосредоточены на своих комплексах и страхах. Как не умеем увидеть другого. Не умеем быть в диалоге, боимся правды, потому что нам кажется, что она всегда горькая. Как узнаем истину спустя годы, когда уже все выжжено. Как много у нас есть вариантов прожить эту жизнь по-другому. И спустя время, когда страхи уходят мы вдруг узнаем истину. И у нас есть выбор принимать ее с благодарностью или кусать локти от не сбыточности. И это уже выбор каждого, но главное, что он всегда есть. А я свой выбор сделала тогда, пятнадцать лет назад. Я выбрала быть несчастной. Сама, в своем одиночесве и в своих фантазиях о самом плохом. Но тот мой выбор привел меня в ту точку, где я ЕСТЬ сейчас. Как и все остальные выборы, которые я сделала. И из них состоит кривая моей жизни. И моя кривая самая прекрасная.