Письма матери.
У меня непростые отношения с матерью. Мы никогда не были близки, слово близость в принципе вызывает у меня внутренний мандраж. Понятия не имею что это и как оно должно быть. Но опустим мои, выражаясь современно, травмы.
Мне бы хотелось говорить с мамой, делиться новостями, рассуждать о жизни и перенимать опыт и мудрость у неё. Но, не выходит. Ей нравится обсуждать новости tv каналов, сколько у кого жён, детей, разводов, квартир, и прочего. Мне это не просто не интересно, мне это до тошноты не интересно. Поэтому, мы с мамой остаемся каждая при своих интересах и не лезем друг к другу с желанием пообщаться.
Но говорить мне хочется просто до раздражения внутри. Всё моё существо хочет ГОВОРИТЬ. От долгого вступления к сути. Я пишу маме письма. Просто так, словно она могла бы когда-нибудь их прочесть и узнать о моих мыслях и чувствах. Конечно, никакие письма я ей не отправляю. Они хранятся у меня на рабочем столе в папке НЕ НУЖНОЕ. Хотя, может, это самое нужное для меня и моей мамы.
Письмо 1.
Здравствуй мама. Сегодня очень унылый и какой-то тяжелый для меня день. Это один из тех дней, когда твоя душа почему-то сильно горюет. Ей плохо, она болеет. Виной этому новости, которые я получаю конечно же из своих соц. сетей. Это первый в списке раздражитель.
Сегодня прочитала у знакомой пост со словами - Я долго скиталась и наконец-то нашла свой дом. А дом - это то место, где тебя ждут и тебе рады. И вот знаешь, мама, вроде хорошие теплые слова, правда? А у меня не вяжется это всё с той историей, что теперь происходит с Маринкой.
Маринка как и я тот еще скиталец. Она из какой-то области, точно не помню, но приехала в Москву много лет назад. Приехала, пожила, потом вернулась на родину, потом снова вернулась в Москву. Та же карусель, что и у меня. Весёлые аттракционы травмированных девочек. Так вот, в крайний раз Маринка вернулась домой и встретила там парня, который вроде как давний её знакомый. По всей видимости она ему нравилась, а он ей не особо. Вроде как друг. Ну знаешь, эта странная дружба мужчины и женщины, в которую я категорически не верю. Так вот, он за ней начал ухлестывать (слово как из древних книг...блин, мам, откуда я знаю эти слова вообще!!) и вдруг Маринка к нему присмотрелась и начала сомневаться, а так ли он ей безразличен. В общем, догулялись они вечерами, и Маринка решила, что согласна быть его девушкой и у них отношения. Слово любовь от неё, кстати, я так и не слышала, когда она нам это всё рассказывала.
Получается что. Скиталась она скиталась, устала, а тут старый знакомый, которому она нравится, ну и решила - Хватит скитаться, вон мужик неплохой есть, сойдет. И всё. Отношения, переезд на родину с манатками и дом, в котором ждут.
А где любовь? Где волнение внутри? Где чувство притяжения? Где это всё, мам? Не говори мне только, что я как маленькая верю в чудеса. Я ношу в себе образ любви. Он для меня трепетный и с ним связано много нежности, волнений, смущения, и много много много всего прекрасного. Почему я не почувствовала всё это у Маринки. Знаю да, любовь у всех разная. И может, у них там она своя с их домом и нам она всё это не рассказывает. И это не значит, что она не переживает трепета и нежности. Но я, почему-то, не верю. Как тот Станиславский.
Я воспитанный на мелодрамах по телеку в свои юношеские годы человек. И так паршиво чувствовать себя какой-то циничной. Вот так вдруг. Не верить в любовь других. не верить в счастье Маринки, не верить во всё это, не верить что и у меня когда-нибудь будет дом, в котором меня ждут. Я черствею. Наверное жёстко как-то оцениваю других, и поэтому душа чувствует себя сегодня словно цинковой.
Пойду выпью чая. Или чаю? Не знаю, суть не меняется от этого. Подумаю. Может это моё одиночество так пробудило мой цинизм? А может, после неудачных попыток я просто перестала верить в то, что может вот так просто, тихо, без фейеверков приходить любовь в дом? ... Я подумаю.
Люблю тебя.
