— Ну, — разочарованно протянула бабушка, — а я думала, Машенька у нас хорошая девочка и не капризничает!
Двухлетняя внучка рядом переживает свой коллапс нахлынувших чувств, рыдает и уже готова рухнуть на пол.
Бабушка понимает, что ее кокетливый воспитательный прием не зашел, меняет тон и дальше чеканит со сталью в голосе:
— А ну прекрати немедленно! Ничего ты у меня таким образом не добьешься!
Тут мама подхватывает Марусю на руки. И вот бабушкино негодование летит уже в мамину сторону:
— Вы куда смотрите, родители? Мы вас так не воспитывали, вы такими не были!
Итак, Машенька получила от бабушки посыл, что злиться ей нельзя. Машенька хорошая девочка, а посему должна только радоваться сама и радовать окружающих. И все б, конечно, хорошо, да только загвоздка в том, что все чувства: и злость, и радость, - транслируются с одинаковой мощностью. Как громкость у радио, понимаете? Только регулятор громкости хорошо крутится в одну сторону — уменьшения. А вот обратно прибавить — сложно и долго.
Злость будет приглушенная — сквозь зубы, исподтишка, а может, и вообще уйдет в аутоагрессию. Истерик нет. Вот только пройдет немного времени, и радость тоже станет ниже средней громкости. А ко взрослому возрасту можно вообще дожить с громкостью чувств на нуле.
И вот приходит такая Машенька на терапию во взрослом возрасте, а терапевт через какое-то время спрашивает про ее чувства. А она не знает про чувства, она ведь так долго училась их подавлять в угоду близким людям.
Тогда что можно сделать? Как реагировать на детские недовольства, истерики, падения на пол, которые примерно с двух лет и начинаются? Давайте разберем формулу, как же все-таки лучше поступить. Формула трехшаговая, назовем ее «Раз-два-три». Итак, выдыхаем и начинаем.
Во-первых, нужно быть рядом и никуда не уходить. Понимать, что сейчас вашего ребенка захлестывают эмоции, он и сам не понимает, что с ним такое происходит.
Не оставляйте его в шторм, не отталкивайте его. Ваше присутствие рядом будет говорить о том, что вы принимаете его с любыми чувствами.
Во-вторых, нужно говорить ребенку о его чувствах. Да, даже двухлетнему. Да, он поймет. «Похоже, ты сейчас очень зол! Ты так хотел эту игрушку, а я тебе ее не купила. И ты очень расстроился. Ты плачешь». Не бойтесь усугубить этим истерику. Скорее всего, она как раз начнет стихать.
В-третьих, после того как вы показали ребенку, что вы слышите его и понимаете его желание, можно это желание либо удовлетворить (если возможно), либо обозначить границы. Если задача — присутствовать, то нужно дать малышу понять, что вы поняли его потребность, и если сейчас вы не можете ее удовлетворить, можно посочувствовать. Искренне посочувствовать ему.
Кстати, на протяжении всех этапов раскричавшегося и потерявшего берега детеныша хорошо брать на руки.
Крепкие объятия дают лучшее ощущение их тела, а во время захлестывающих эмоций люди часто его теряют. Поэтому даже взрослым во время стресса психологи рекомендуют «заземлиться», почувствовать опору под ногами, свое тело.
Как вы реагируете на детские недовольства? Поделитесь своими секретами
