©Кошечко А.Н.
Сегодня мне захотелось вместе с вами поразмышлять о том, как месяцы карантина и самоизоляции изменили нашу привычную реальность. Какой она стала? Как изменились мы? Наши отношения с самыми близкими? Множество событий, разных судеб, с которыми довелось встретиться лицом к лицу в этот период, много трудных переживаний в себе и тех, кто рядом. Много неопределенности, страха и тревоги вокруг. Мысли о работе и тех людях, которые ее потеряли. И, как ни странно, много грусти. И даже горевания со всеми его стадиями от сопротивления до принятия. Хотя, признаюсь, во многих моментах оно еще так и не наступило.
Наверное, много лет спустя, мы будем вспоминать и рассказывать о том, что пережили и переживаем сейчас. О том разном опыте, который у каждого из нас случился.
И совсем не праздно именно сейчас звучат вопросы о том, где взять силы, чтобы идти дальше, как найти в себе источник сил и ресурса, как строить отношения с теми, кто дорог.
Я заметила, что можно выделить несколько наиболее распространенных проблем в отношениях, с которыми столкнулся в период карантина и самоизоляции практически каждый:
• сохранять отношения или не сохранять;
• нет поддержки от родных в критической ситуации;
• инициация в родителей и одновременно кризис родительства (срывы на детей, встреча с реальным образом собственного ребенка и реальным образом себя как родителя, чем занимать ребенка на карантине, сможет ли ребенок после опыта карантина адаптироваться к детскому саду или школе).
Поговорим об этих проблемах более подробно.
Сохранять или не сохранять отношения
В этом вопросе вообще часто встречается такая рассинхронизация мыслей и чувств. И такая реакция практически у каждого второго: мы переживаем незримую опасность, информация о которой противоречива, ничего не объясняет и не успокаивает. И вполне закономерно, что происходящее в мире и стране отражается на нашем индивидуальном состоянии, затрагивает лично.
- Во-первых, нужно понять, страдаете ли вы от того, что происходит в отношениях? Конечно, сохранять или не сохранять отношения – каждый решает для себя сам. Это вопрос ценностей и приоритетов. Для кого-то главное любовь и уважение, кто-то категорически не принимает измену, есть пары, где высшая ценность – дети и семья. Каждая семья в своем развитии проходит через естественные кризисы, когда эти, казавшиеся раньше незыблемыми ценности подвергаются проверке и переосмыслению. И это нормально. Потому что именно так ценности и сохраняются, семья получает новый ресурс для своего развития. Но об этих изменениях, особенно если они вызывают сильные чувства, нужно говорить. В идеале – без взаимных претензий, упреков и обвинений. Бережно и с пониманием. Разрешить себе сказать о важном и сокровенном, увидеть другую позицию, другой взгляд. Разрешить себе и другому диалог, обсуждение, развитие.
- Во-вторых, нужно задать себе очень конкретный вопрос: «Что ценно в отношениях для меня?»
Самоизоляция не может сама по себе сблизить или отдалить друг от друга людей, потому что речь идет о внутренних процессах, которые у каждого свои. По сути, находясь в одном пространстве, каждый оказывается погруженным в свои внутренние процессы и переживания. Для кого-то это могут быть трудности на работе или даже страх ее потери, для кого-то – потребность в близости, понимании, принятии, поддержке, для кого-то – и первое, и второе и еще что-то свое. Вариантов множество.
Что можно и нужно сделать? Взять паузу, наблюдать, анализировать, осознавать свои чувства, проговаривать их бережно и экологично по отношению к себе и своим близким. В точке кризиса, созданной распространением вируса и длительной самоизоляцией, сложно разбираться с отношениями и тем более их выяснять. Нужно понимать, что переживание глубоких экзистенциальных процессов продолжится и после завершения цикла жизни COVID-19 и его социально-экономических и психологических последствий, эти переживания останутся с каждым из нас надолго. В состоянии продолжительного стресса трудно принимать решения в принципе, тем более решения, радикально меняющие жизнь (как, например, прекращение отношений, смена работы и т.д.). Сначала должна измениться ситуация постоянного внешнего давления, в том числе негативного информационного поля, неопределенности, нестабильности. Но полученные наблюдения можно использовать для того, чтобы понять, какие проблемы в отношениях показала эта ситуация, с чем необходимо работать, в первую очередь, в себе, что необходимо обсуждать и проговаривать в отношениях.
Нет поддержки от родных в критической ситуации
По этому поводу может быть очень много сильных чувств. Обида, страх за свою жизнь, страх разрушить отношения, боль, горе, бессилие, одиночество, гнев, злость… Но в этих переживаниях может скрываться и неосознанное обесценивание того, что делают близкие. Возможно, есть необходимость провести переговоры и обсудить затянувшуюся ситуацию. Здесь вполне может срабатывать и механизм проекции, когда внутреннее ошибочно принимается за внешнее. Мы начинаем исправлять «неправильный», по нашему мнению, внешний объект, но неожиданно обнаруживаем: другой человек, даже самый близкий, вопреки нашим ожиданиям не может решить за нас все наши проблемы. Именно это ожидание, которое не оправдалось и о котором близкий нам человек мог даже и не быть в курсе, заставляет делать вывод о том, что вокруг – злобные, равнодушные, холодные и эгоистичные люди. Или даже – враги, не дай Бог. Но поддержка для каждого из нас – это про что-то свое: поговорить по душам, попить чаю, выслушать без оценок и назиданий, дать совет (если о нем попросили!), помочь в самом прямом и конкретном смысле этого слова (принести, прибрать, приготовить…) Для вас дорого что-то одно. Но для ваших близких это может быть не так. И, возможно, именно эта наша непохожесть друг на друга показывает, насколько мы ценны и дороги друг другу. И еще: человек просто не может сделать больше того, на что он способен. И для кого-то даже самый незначительный, на первый взгляд, поступок – настоящий подвиг. Поэтому учимся замечать и благодарить за то, что сделано. И себя тоже!
Кризис родительства / инициация в родителей
Многие родители говорят о том, что во время самоизоляции столкнулись с переживанием чувства вины и стыда. Работающие родители рассказывают о срывах на своих детей, о том, что они не успевают заниматься с ребенком, работать на удаленке, решать ежедневные бытовые вопросы (стирка, уборка, приготовление еды). Главное переживание родителей связано с тем, что и так травматичная по своему характеру ситуация самоизоляции усугубляется нестабильностью их эмоциональных реакций. Многие родители чувствуют свою вину за то, что нанесли своему ребенку непоправимую душевную травму такими «срывами на ровном месте». И это переживание еще больше усугубляет эмоциональное состояние. Такой эмоциональный и воспитательный тупик.
Что делать с этими переживаниями и можно ли что-то изменить?
Нужно сказать, что подобные истории в нынешней ситуации – не исключение. Это происходит в большинстве семей, независимо от их численного состава, социального статуса, «благополучности» и пр. Переживание социальной и эмоциональной неопределенности, напряжение, страх, ответственность за эту непонятную ситуацию, которую опять же непонятно, как проживать, как учиться/работать/общаться друг с другом приводит к срывам, которые, к сожалению, достаются самым близким – детям, супругам, родственникам.
Нужно понимать, что происходящая инициация в родителей (мой термин), встреча с реальным образом своего ребенка и реальным образом себя как родителя, без фантазий и идеализации, - процесс, безусловно, трудный и требующий времени и сил на осознание и присвоение новой или видоизмененной системы ценностей. Того, что привычно и понятно.
Да, нужно быть честными и понимать, что дети запомнят эти срывы и будут их эмоционально переживать. И это, как ни странно, возможность для родителей осознать и принять свою взрослость, ответственность за свои действия как матери/отца, заново выстроить отношения со своими детьми, «информационный» повод для разговора и обсуждения ситуации. Конечно, есть соблазн убежать от конструктивного разрешения проблемы, заняться самооправданием («Ну, тут любой сорвется»), обвинением («Это все из-за тебя», «Ты меня довел/довела») и обесцениванием («разгильдяй», «неумеха» и т.д.).
Но, повторяю, выбор есть. Даже если тебе самому сейчас трудно. Поступить по-взрослому – извиниться перед своим ребенком, показать реальный пример того, как брать на себя ответственность за свои поступки. Как об этом можно сказать? Через Я-сообщение, желательно – на уровне ребенка, держа за руку или обнимая: «Дочь/Сын, я сожалею, что сорвался(-лась) и наговорил(а) тебе много обидных и несправедливых слов. Я увидел(а) проблему, которую мне нужно решить. И в этой проблеме нет твоей вины, ты совершенно ни при чем. Эта ситуация показала мне, что я не справляюсь с … (дистанционным образованием, разбросанными игрушками, необходимостью уделять тебе больше времени, твоими эмоциями по поводу учебы и т.д.). Теперь я знаю, на что мне нужно обратить внимание. Для меня важно, чтобы ты знал(а), что я люблю тебя и ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь и поддержку. Даже тогда, когда ты ошибаешься, я буду стараться слышать и понимать тебя. Я понял(а), что крик и осуждение не помогут мне решить проблему, с которой я столкнулся(лась). Я постараюсь справляться с этими сложными чувствами. Но если я все же сорвусь, не принимай это на свой счет. Это мои трудности и мои страхи».
Важно, что в этом сообщении вы скажете о своих чувствах, своих переживаниях, своей ответственности за них, своей любви к ребенку, которая не зависит от обстоятельств, которая подтверждает его ценность и значимость в ваших глазах. Это поможет справиться с ситуацией, сделать отношения доверительными и принимающими, поможет детям лучше понимать свои чувства. И, что важно, даст ощущение безопасности и абсолютного принятия, которое так важно, когда мы переживаем неопределенность и страх. И дети в силу отсутствия опыта переживают их даже острее, чем взрослые.
И еще несколько слов про инициацию в родителей. Качественное общение с ребенком, его воспитание – это процессы, которые требуют много ресурса, требуют от родителя внутренней наполненности и стабильности, вовлеченности в процесс, а не формального присутствия на фоне отсутствующего взгляда и эмоциональной истощенности. Помните про кислородную маску, о которой говорят во время инструктажа в самолете? Сначала – себе, потом – ребенку. Это решение из серии контринтуитивных, когда правильный поступок в определенных обстоятельствах кажется странным и мы отказываемся его принимать. Детям важно качество проведенного с ними времени, а не количество, не 24/7 с измученным и задерганным родителем. Дети всегда точно знают, что вы думаете и чувствуете на самом деле. На уровне интуиции. Они считывают наше раздражение, нежелание общаться/играть/рисовать/читать/смотреть мультфильмы. Качественное общение – это искренне, с радостью и удовольствием. При этом нужно понимать, что реально общих интересов у взрослого и ребенка просто не существует, поэтому общение возможно только на его уровне интересов, восприятия, потребностей. Игра прекрасно позволяет преодолеть этот барьер: разрешите себе пофантазировать, впасть в детство, оказаться в его песочнице. Мало того, что ваш Внутренний Ребенок будет просто счастлив и безмерно благодарен вам за такой смелый шаг, так и ваш реальный ребенок будет с вами на одной волне без каких-то особых усилий и сложных педагогических экспериментов. Можно прыгать, бегать, шуметь, забираться с ногами на диван, смеяться по поводу и без, строить замки из кубиков и книг, играть в прятки, с замиранием сердца и восторгом ожидая, когда тебя найдут, делать бабочку на ковре, стрелять хлопушками и разбрасывать конфетти по комнате. В моменты игры это можно. Это реальность детства. Это шаг в песочницу, но какой вдохновляющий, творческий, позитивный! Ребенку просто необходим этот эмоциональный контакт, тепло взаимодействия, а не конкурс с самим собой на звание лучшего родителя всея Руси и бесконечная гонка за выдуманным или навязанным кем-то (кстати, стоит подумать, кем!) идеалом.
Настоящая инициация в родителей – это встреча реального и в реальности, удовольствие от игры и разрешение себе быть живым и спонтанным, живым родителем. Это возможность и способ отогреть и растопить свое сердце. И я точно знаю, что это исцеляет и дает ресурс.
Автор статьи выражает благодарность юной модели Рите Чудиновой и ее замечательной маме. Фото из личного архива. Публикуется с разрешения мамы (Ольги Чудиновой).