У меня всегда был определенный образ того, какой я должна быть. Веселой, жизнерадостной, полной сил, деятельной.
Каждый раз, когда я чувствую себя иначе, внутри меня все оказывает жесткое сопротивление. Это не значит, что я тут же становлюсь такой, как хочу быть, но лишь то, что я злюсь на себя из-за грусти, огорчения, моральной усталости. Эти чувства всегда отягощают меня не только их негативной окраской, но и кроме того моим острым неприятием их. Обычно я начинаю думать что-то вроде: “
Ну как же так, почему я не весела сейчас, вне всяких обстоятельств?!”
Я объясняю своей подруге то. что я чувствую: некоторую эсхатоличности и конечность всего. Будто все самое что могло быть прошло мимо меня и безвозвратно проебано, будто завтра я окончательно покончу с универом и молодость просрана.
Вся великая любовь, все безумные тусовки, все невероятные путешествия - все мимо меня.
Я знаю, что это не так, но мне грустно. Она говорит в ответ, что мне и дальше будет грустно, возможно даже долго, но все происходит так, как должно, и сейчас все так, как не могло быть иначе, а значит сейчас я должна испытывать грусть.
До меня начинает доходить. Я отказываюсь бороться с грустью. Я опускаю в нее руки. Она черная, скользкая, липкая, но теплая. Грусть поглощает меня, и все, что я могу сказать ей в ответ: “Да, сейчас ты со мной, сейчас мне грустно, одиноко, тяжело, но так будет не всегда”.
И то, что я начинаю чувствовать описать чертовски трудно. Меня сверху донизу заполняет печаль, но в ней столько доброты и она так любит меня, что мне становится тепло, но мне же хочется плакать.
Все становится красивым и уникальным, и от этого тоже хочется плакать. То, что я чувствую, оно ново и прекрасно. И я рада своей грусти