В прошлой статье мы учились распознавать жадину на первом свидании. С высоты возраста кажется, эти пункты настолько очевидны, что не заметит их разве что слепой. Но все мы можем оказаться слепыми и в молодом, и в зрелом возрасте, когда влюблены, когда наиболее уязвимы или когда одержимы психологией страуса, который прячет голову в песок (некоторые источники сообщают, что страус этого не делает).
Лично я была молода и неопытна, книжек о взаимоотношениях мужчины и женщины еще не читала, а создать семью очень уж хотела. Вот и стала женой жадины. На первых порах считала, что экономный муж – это не так плохо, все будет идти в семью, мимо ничто не проскочит. Теперь-то уж понятно, что люди лучше не становятся (особенно скряги), что с возрастом все недостатки усугубляются, а многие из них приобретают уродливые формы.
И бороться с жадинами – все равно что с ветряными мельницами. БЕСПОЛЕЗНО. Опишу лишь пункты, которые, на мой взгляд являются патологическими, выходящими за рамки здравого смысла. Все взято из жизни, ничего не придумано. Сразу оговорюсь, что мой муж хорошо зарабатывает и речь о том, как еле-еле сводить концы с концами, не идет.
Итак,
· поначалу мы каждые выходные ходили по гостям. Я думала, это он мою красоту неземную хочет показать всем друзьям. Оказалось – простая экономия на еде, люди-то у нас все больше хлебосольные. Причем сам церемонно нес всегда бутылку (которую и выпивал. Если не выпивал, остатки забирал с собой). На мои предложения купить хотя бы торт восклицал: «До торта дело не дойдет». Но всегда доходило, до чужого в смысле торта, еще и в салфеточке кусок уносил
· потом в нашу жизнь торжественно вошли понятия РАСПРОДАЖА и АКЦИЯ. Продукты только на скидках, только самые дешевые. Сырки детям – баловство, йогурты – пусть кефир с вареньем едят, от молока жирностью 3,2% у хозяина изжога, вот то ли дело 1,5% (на алкоголь, кстати, изжоги нет). Список можно продолжать бесконечно
· при совместном посещении магазина очень часто глава семьи «забывал» кредитную карточку или не имел наличных. Причем все это вспоминалось, когда тележка с горкой уже выгружена на ленту и пробит чек
· затем был выставлен запрет на просмотр телевизора с включенным светом. Если скокнешь во время рекламы сделать чаю, тут же мистер Х подбегает к экрану и выключает его
· никому находиться в душе дольше положенных минут нельзя. Со стуком в дверь произносятся слова: «Это не вода утекает, это мои деньги»
· если просишь наличность в детский родительский комитет, тут же у хозяина возникает желание подать на них в суд, так как образование (???) у нас бесплатное
· когда надо отправить ребенка с классом на экскурсию, высчитываются расходы на топливо и делается вывод о коррумпированности учителей (!!!), которых содержать он не намерен
· при посещении батутного центра, парка развлечений и других детских радостей администраторы будут отчитаны за неимоверно высокие цены за НИЧТО и ЧТО НАЖИВАЮТСЯ ЗА СЧЕТ РОДИТЕЛЕЙ
· имея два автомобиля, человек передвигается по городу на общественном транспорте, ибо на машинах ездят только дураки. И если мы вместе входим в метро, бегом бежит за турникет, чтобы, не дай Боже, я не попросила денег на жетон
· однажды наш несовершеннолетний сын отправлялся в Америку, поездка мне обошлась чуть больше 2000 условных единиц, от папы требовалось только разрешение нотариуса на выезд, на что глава семьи в своих расходах сделал помпезную запись «Поездка Василия в Америку – 5 условных единиц». При путешествии в Италию на автобусе (которое, конечно, оплатила я) дождался, пока дети доедут до границы и позвонил со скорбью в голосе, что забыл на мороженое дать
· в последнее время маразм дошел до того, что указал дочке сколько квадратиков туалетной бумаги использовать в зависимости от справляемой нужды (иначе папа разорится)
· те люди, которые строят дома, зарывают деньги в землю (читай – дураки). Вот жить на первом этаже панельного дома в спальном районе – это верх совершенства и торжество человеческого разума. Кесарю, как говорится, кесарево …
· но есть и положительные моменты. Если в холодильнике что-то испортилось или истек срок годности, вы это не выкинете, все будет съедено со словами: «Очень вкусно, вы просто с жиру беситесь»
· мой скряга – великолепный повар. Его соленое сало и полендвицы – верх совершенства. Он и вас может угостить. Отрежет два светящихся кусочка (ни одна ломтерезка так не справится) и с тревогой во взгляде спросит: «Хватит?». Конечно же, хватит …Не до жиру, быть бы живу (народная мудрость)
По большому счету, продолжать можно бесконечно. Просто, надо ли? Знаю, кто-то от этого всего ужаснется, кто-то осудит, кто-то придет в ярость, кто-то увидит себя. Я лишь призываю женщин и девушек не терять рассудок при первых встречах, анализировать поступки и не наступать на грабли – мне искренне хочется, чтобы все вышли замуж за обеспеченных, щедрых, порядочных мужчин, чтобы в семьях царили мир, согласие и спокойствие.