Я от рождения человек, который многого боится. Ну вот так уж случилось. И, скажем так, долгое время я не понимала почему я иду по жизни с оглядкой, почему в моей жизни изменения идут со скрипом.
Я часто не понимала почему у кого-то все изменения в жизни проходят легко и радостно даже, а я останавливаюсь в последний момент и не шагаю в изменения?
Иногда реально настолько ситуации были острые, что изменения нужны были как глоток воздуха, но я не делала этот шаг. Сидела и ждала, когда кто-то за меня сделает выбор и я буду вынуждена что-то менять.
Но пришло время, когда я вынуждена была менять всю свою жизнь хотя бы уже для того, чтобы стать более-менее здоровым человеком, да и просто остаться в живых.
Я помню тот период, поначалу я шла по пути претензий к миру. Я считала что у меня просто нет выбора, что я живу такой жизнью просто потому, что я должна заботиться о своей семье. Я считала что я должна работать не там, где хочу, а там, где больше платят.
Но чем больше я думала об этом, тем больше уходила от претензий к миру в целом и к окружающим. И от претензий к самой себе. Я стала понимать, что причина, которая не давала мне идти вперед и принимать решения об изменениях, очень простая и, я бы сказала, банальная.
И причина эта - страх. Страх менять свою жизнь. Страх перед неизвестностью. Страх что не получится. Страх, страх, страх. Я откопала в себе массу страхов. И массу переживаний по поводу страхов.
Сначала я была в некотором шоке. Как это так? Я всегда беру ответственность за свою жизнь и за жизнь родных на себя. Я принимаю все решения, которые влияют на мою жизнь и жизнь семьи.
Я несу ответственность за своих подчиненных, потому что я руководитель. И еще много всего-всего, за что я несу ответственность, принимаю решения...
Я видела в своем открытии столько противоречий, у меня в голове не укладывались мысли о том, что так может быть. С одной стороны вся такая ответственная и принимающая решения, а с другой стороны страх. Огромный страх изменений, который в общем-то и не дает принимать решения. О какой ответственности речь-то?
Я прожила в таком подвешенном состоянии какое-то время. Пыталась копаться в этом, разбираться, анализировать. Я думала и думала. Потом поняла что я не справляюсь. И пошла читать психологов. Да-да. Я дошла до знаний, которые есть в свободном доступе по психологии.
Читала я долго и много. Дала себе время на то, чтобы не принимать никаких решений, не менять ничего, Я как буд-то поставила себя на паузу. И в конце концов поняла. Тот страх, который сопровождал меня по жизни, был для меня своего рода защитным механизмом.
От чего защищал меня страх? От необдуманных решений, о которых я потом пожалею. От реальных опасностей, которые поджидают нас на нашем жизненном пути, вообще от много, что реально опасно для меня.
И когда я это поняла, я стала по-иному смотреть на все ситуации. Я стала анализировать те моменты в своей жизни, когда я все-таки решалась и меняла что-то.
И те моменты, когда не шла вперед, оставалась на месте, ждала, когда за меня примут решение и только после этого шла и делала какие-то шаги.
Ну просто потому что уже не было выбора, и несмотря на то, что я боялась чего-то, все равно делала. Но делала ооочень аккуратно, с оглядкой, продумывая и анализируя.
И я увидела, что все эти изменения в итоге выводили меня на новый уровень в моей жизни. Все, что получалось после таких действий, было мне во благо.
Я удивилась сначала. А потом поняла. Находясь в ситуации, чаще всего я просто не видела всю картину целиком и просто не могла полноценно оценить все, что со мной происходило на тот момент.
Но когда кто-то по сути за меня принимал решение, я вынуждена была что-то делать и менять свою жизнь. И я начинала очень аккуратно, шаг за шагом, с оглядкой назад что-то менять. Шаг вперед, два на месте.
Но пока я эти 2 шага стояла на месте, я оценивала ситуацию и видела что происходит. И принимала может быть и не совсем верные решения, но они были такими, которые не приводили к катастрофе.
И благодаря такому медленному движению вперед, моя жизнь менялась и я со временем понимала что все к лучшему. Я сейчас не говорю что это верно. И что всем нужно делать так. Совсем нет! Это мой путь и только мой и я о нем и пишу.
По сути я поняла что страх все-таки сыграл свою роль в моем росте. Он все-таки двигал меня вперед. Медленно, но верно. И в обход каких-то проблем. И я ему благодарна.
Сейчас изменения в моей жизни идут по совершенно другому сценарию. Я уже более смело иду вперед, не боюсь ошибиться, просто потому что поняла в какой-то момент, что ошибок не бывает, есть опыт. И именно опыт дает нам возможность все сложности жизненного пути переживать с наименьшими потерями сил, времени, здоровья.
Так получилось, что в моей жизни в определенный ее период страх был нужен. Когда же я вышла на другой уровень восприятия мира и себя, когда по сути стала готова смотреть в свой страх и решать вопросы иначе, все вокруг меня изменилось. И сейчас я учусь жить по-новому, принимать решения исходя из текущей ситуации, без оглядки назад, без страха.
И очень верю в то, что научусь. Тема страха очень обширна, и я думаю что еще не однажды подниму эту тему на своем канале. У меня есть много вопросов и я ищу на них ответы. Буду делиться своими осознаниями.
А как у Вас обстоят дела со страхом? Вам он мешает в жизни или, наоборот, благодаря страху происходят только события, которые ведут к лучшему? Делитесь своим мнением, пишите комментарии.
Буду рада, если подпишитесь на канал и оставите лайк.