И друзей заводить с возрастом всё сложнее. И смысла не видится - всё равно же все в своих делах, заботах. Все эти попытки сдружиться со взрослыми людьми часто получаются натянутыми и искусственными.
Но ведь раньше это давалось так легко и приятно, куда девается это открытость взрослых людей друг другу?
Здравствуйте, меня зовут Вита Чуйко, я практикующий сертифицированный лайф-коуч. Спасибо, что читаете мой Дзен!
Я ко всем вопросам подхожу всегда с коучинговым подходом: выяснить факт, проанализировать причинно-следственные связи и создать новые к новому желаемому факту.
Поэтому в этой статье и во всем моём Дзен-канале на любой размытый вопрос в ответ вы увидите пунктики и инструкции.
Куда уходит доверие
Ну тут, я думаю, вы и сами накидаете много вариантов ответа.
Когда-то кто-то в какой-то ситуации намеренно или нет, но не оправдал вашего доверия. Предал, сглупил, сболтнул лишнего, обидел, использовал во вред вам вашу же информацию, покусился на ваше, не оценил вклада в отношения, повел себя неуважительно, не признал, не доверился в ответ, обманул, сделал больно вам или близкому человеку и так далее.
Случай мог быть единичным или несколько, очень серьёзным или пустяковым. Но за годы вы копите свою тележку жизненного опыта и чем старше, тем настороженнее к другим людям. К тому же годы идут, секреты растут, влияние растет, круг знакомых лиц. Есть что терять, если вдруг доверишься не тем лицам.
И доверять меньше - это абсолютно нормально.
Но к чему тогда эта статья?
К тому, что и заводить новое замечательное окружение в любов возрасте - это тоже нормально. А не останавливаться в том месте, где вам начинает казаться, что друзей вам достаточно, будем до конца жизни общаться только с проверенными :)
Если вы ловите себя на этой некой подозрительности, то прежде чем дальше читать, спросите себя:
Если допустить, что мир ко мне будет так благосклонен, что с этого дня я на своем пути буду встречать ТОЛЬКО самых удивительных и стоящих людей, мне будет это интересно?
Если гарантия 100%, я готов в этот же момент отпустить всю свою предвзятость к встречным?
Из ответа на вопрос выше вскроется, нужны ли вам в принципе люди в вашей жизни. Если нет, то быть отшельником в социуме - это тоже вариант, имеет место быть.
Но если да, и проблема в том, что ваше доверие так просто не заслуживается, а эти все установления коннекта, которые ни во что не перерастают, удручили своей бессмысленностью - то читайте ниже, что с этим делать.
1. Определите ЗАЧЕМ
Да-да :) Это не я вам расскажу, а вы сами для себя должны сформулировать чёткое зачем. В этом мире любое действие даётся легче, если мы понимаем, зачем его делаем.
Задаём себе столько раз зачем, пока не закончатся ответы.
Начинаем с доверия.
Например: зачем я хочу вернуть доверие? Чтобы не закрываться от классных людей, которых я встречаю. Зачем мне от них не закрываться? Потому что с ними можно проводить время интересно. Зачем мне проводить время интересно? Потому что уже давно живу как белка в колесе, никакой отдушины и разнообразия. Зачем мне отдушина и разнообразие? Потому я вообще не вижу смысла дальше так продолжать жить, как живу.
Ваши ответы будут совсем другими, но надеюсь, суть ясна?
Тут мы видим финальный ответ - каждый раз, когда возникает новый контакт с новым человеком, хоть это и потребует времени на установление доверительной связи, но вы знаете ЗАЧЕМ ВАМ это нужно.
Если вы в тупике уже на этом первом пункте, то приглашаю вас в индивидуальный коучинг для проработки вопроса доверия и вашего окружения комплексно.
Если вы пока не знаете, что такое коучинг - то я писала о нём подробно в этой статье.
Идём дальше, работка посерьёзнее.
2. Решите ЧЕГО ИМЕННО хотите с конкретным человеком
Это конечно круто, когда общение перерастает в многогранную дружбу, но очень мало таких случаев, чтобы совпадение было 100%. Все люди в вашей жизни для исполнения конкретной роли, и сами могут перейти в соседнюю, но насильно их туда затягивать не стоит.
Что имею ввиду: что с одними вы ходите в велопоходы, с другими обсуждаете книги и бизнес, с третьими винишко и по клубам, с четвертыми встречаетесь на ретритах по йоге.
Когда в вашей жизни появляется новый человек, отнесите его мысленно в конкретную категорию, и не ждите от него большего. Например, не стоит обижаться на друга по спортзалу, что тот не готов встречаться за его пределами или обсуждать личную жизнь. Но в тематике спорта и питания он будет покруче ваших друзей из других сфер жизни. Так же на этих других друзей не стоит смотреть снисходительно, если они не поддерживают спорт.
Иногда друзья из одной сферы переходят в другую, и это круто. Но помните, что каждый волен выбирать сам, а вам только выбирать, интересно ли продолжать общаться с человеком именно о его интересах.
Зачем так подробно разжевываю вроде такие моменты - это напрямую относится к теме доверия.
Теперь, когда перед вами стоит вопрос доверия, вы определяете для себя, к какой сфере отнести человека, и общаетесь только в том направлении, не посвящая в остальные. Но при этом, берите максимум удовольствия, которое сможете взять.
Например: вы занимаете теннисом в группе. С напарниками можно договориться на совместную игру вне тренировок. Это не значит, что вы втираетесь друг другу в тесную связь. Но так будет закрыта потребность человека выше по разнообразию жизни и отдушины.
Как видите, тут не нужно особого доверия проявлять, но уже преодолён барьер настороженности к окружающим.
Если ваша ситуация намного запутаннее и не так то легко отыскать ответ, то приглашаю разобраться с ней на коучинг-сессии. Записаться можно будет ниже.
Если вы пока не почитали, что такое коучинг - то читайте в этой статье.
А дальше последний шаг по проработке вашего доверия, и он самый страшный.
3. Контролируемый риск
Прежде, чем долгожданное доверие случится естественно, ведите себя неожиданно и вызывайте доверие сами, выдавая ту информацию, потеря которой для вас будет незначительной, но для собеседника будет означать вашу благосклонность и откровение.
Таким образом, вы вроде и доверились, но и все под контролем. Можно посмотреть, что сделает с этой информацией собеседник и решить, насколько открываться дальше.
В большинстве случаев данный приём ведет к тому, что человек начинает открываться больше вам.
Если же вам кажется, что ваш случай слишком тяжелый, и вы, допустим, ждёте отовсюду подставы, подвоха и предательства, то приглашаю на коучинг, чтобы разобраться с этим вместе.
Если доверитесь, конечно :)
Я представляю, сколько это потребует от вас смелости, но помните о том, что объём тяжести будет равен объёму освободившейся энергии.
Запишитесь на первую коучинг-сессию тут
Эта статья была написана о доверии к людям вообще. По поводу доверия к противоположному полу я возможно напишу отдельную статью. Подпишитесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
В личной жизни с доверием работа будет немного иной, так как опыт прошлого строится часто на обидах на конкретные ситуации. И человек ждёт повторения именно таких же.
Спасибо, что дочитали до конца!
Возможно вас заинтересуют статьи схожей тематики:
- что если уже слишком поздно что-то менять?
- как вас разрушает изнутри подавление эмоций и желаний