Задумалась о том, что в жизни было, пожалуй, немало интересного, но память имеет свойство стирать ненужную информацию. Поэтому некоторые моменты жизни подзабываются, какие-то детали теряются в кладовых нейронов, которые к тому же иногда отмирают, и, надо сказать, не восстанавливаются. А порой хочется вспомнить и улыбнуться. Или задуматься. Решила какие-то яркие впечатления жизни сохранить. Вот станет печально, почитаешь и уже лучше. Или жизнь покажется пустой и никчемной (что со мною периодически случается), тоже посмотришь – а ведь и хуже бывало, и все же наладилось. Вообщем, намечается такое некое описание жизни, но не последовательное и сухое, а какие-то яркие фрагменты. Эти фрагменты будут всплывать сумбурно. Цель этой писанины не рассказать о жизни, а донести свои эмоции, чувства и состояние души. Не знаю, когда я закончу, и закончу ли сие произведение (с вашего позволения обзову это так), по идее должно оно внезапно прерваться в связи с уходом пишущего в мир иной, возможно, более прекрасный. А может, жизнь станет обыденной, так и писать не о чем будет, это печально, но может быть (надеюсь, не случится). Скажу только, что начала я за двадцать дней до своего двадцать четвертого дня рождения. Слава Богу, к этому времени уже есть, что написать, вспомнить бы все…
Возможно, кому-то станет интересно это прочесть, даже, может быть, полезно. А почему полезно, станет понятно во время прочтения, ну а если не станет, то зря я все это затеяла. Ну или с вами что-то не так, и вы просто механизм, не умеющий чувствовать, и написанное мною вам чуждо, так как с вами такого не было и быть не могло. В этом случае примите мои соболезнования…
Так как это в какой-то степени автобиография, будут возникать персоналии, я еще не знаю, буду ли я изменять имена, или просто буду называть их N, это выяснится, когда дело до этих самых персоналий дойдет. А пока хочу сказать спасибо всем, кто узнает себя, если вы упомянуты, значит, с вами связаны мои самые яркие воспоминания, и скорей всего без вас я бы не испытала тех эмоций, что, к счастью имели место в моей жизни. Спасибо и тем, с кем связаны воспоминания, от которых становится тепло, и тем, при упоминании которых мозг выдает ответный сигнал в виде мурашек по коже и мысли «Слава Богу, это уже закончилось». Без отрицательного опыта было бы сложнее распознать что-то положительное. Как бы там ни было, все познается в сравнении. Сразу хочу оговориться, что мысли высказанные мною, это только мои мысли, и я ни в коем случае не выдаю их за истину. То есть, я не утверждаю, что все познается в сравнении, я извлекаю эту мысль из своего опыта. А точнее мысль то даже и не моя, просто я с ней соглашаюсь, но не призываю к тому всех остальных. Не буду каждый раз прибавлять: «по моему мнению», «это мое субъективное мнение», «мне так кажется», «лично я думаю, что» - читая, помните, что эти фразы пронизывают написанные строки. С моим мнением вы можете согласиться, или быть кардинально против, это ваше право.
Описывать события я буду по настроению, о чем захочу, о том и буду (хорошо получается то, что тебе хочется), поэтому не обессудьте, если хронология моей жизни будет совершенно не понятна, еще раз повторюсь, такой цели и не было. Вот сейчас думаю: а о чем в данный момент я хочу рассказать… Сейчас закрою глаза, что перед глазами появится, с того и начну. Пожалуй, так будет лучше, разум не должен принимать участия в написании того, что я пишу (так и не могу определиться, как все же это назвать). Может с литературной точки зрения, не очень красиво получится, но уж извините. Я попробую редактировать, но мне кажется лучше не портить сухим разумом льющийся без его участия поток чувств.
Ну вот как-то так. Я уже закрываю глаза.
***
Топор в ведре. Это и всплыло в моем сознании. У меня сейчас глупая улыбка на улице, вспоминаю, и так хорошо становится, я была так счастлива. Помню, сидишь на травке, смотришь в сторону леса и, кажется, счастье вот-вот выпрыгнет из тебя, так его много. А рис с тушенкой, сваренные на костре, это же верх кулинарного искусства, разве может быть что-то вкуснее! Есть недалеко от Кемерово (думаю территориально можно и без N, тем более что собираюсь я объехать не всю, так большую часть России, и пусть то место, которое вызовет во мне те или иные эмоции, будет известно) деревня Подъяково, куда, начиная с тринадцати лет я с друзьями ездила каждый год (к сожалению, в прошедшем времени) отдыхать. Помню, как я собиралась. Большая сумка, в половину моего роста, куда утрамбовывались вещи, именно утрамбовывались, потому что вещей постоянно оказывалось больше, чем места в сумке. У меня дома хранилось ведро, в котором мы готовили кушать (мы знали, что есть специальные котелки, бобы для приготовления пищи, но мы пользовались обычным эмалированным ведром, купленным вскладчину), в которое я складывала топор, лезвие которого оборачивала тряпочкой (холодное оружие все-таки). И так вот шла я до остановки: с этой огромной сумкой и ведром, из которого торчал топор. Поездка в автобусе тоже обычно была запоминающейся: народ битком, мы садились на свои сумки и включали магнитофон. Как же это было чудно! Автобус привозил нас, высаживал на остановке, и мы как вьючные ослы еще минут пятнадцать шли до места.
Больше всего вспоминаются те походы, когда ходили в компании только девочек. Бывало, и вдвоем ходили. Помню, я была так горда, что сами ставили палатки, готовили дрова, разводили костер, и все это замечательно получалось. Сейчас бы мне дров порубить, да костер разжечь, эээээээх. Читатель, обещаю, что нынешним летом это исполнится, если буду жива-здорова. Вспоминаю, как отдыхая с Н., меня укусила в губу какая-то мошка, и губа стала опухать, Н. сначала смеялась, а потом ей стало страшно, врача, говорит, надо. А я даже есть толком не могла, губа мешала, до сих пор вспоминаем иногда. С ней же пошли на озеро и у нас начался бред. Мы рассуждали о том, что бы было, если бы в озере жила касатака весом тонн этак восемь. Фантазия у нас хорошая, и понесло нас очень далеко. Не могу описать, что мы представляли, но было нам безумно смешно. Сейчас прервусь на пару минут, напишу Н. смс, скажу спасибо за касатку.
Сейчас возникла мысль. Опять у меня появляется какое-то чувство, что скоро перейду я в тот самый мир иной, который, возможно, лучший. Как будто надо всем сказать спасибо. И так сейчас становится очевидным «ху из ху», как говорится. По этому поводу возникают мысли, написать прощальное письмо и т.д., но, кажется, как только напишу, так и не станет меня, а с другой стороны вдруг не станет, а написать не напишу. Не обращайте внимания, это так, мысли вслух. Что-то я отвлеклась.
С озера вдвоем возвращаться было страшно, причем каких-то потусторонних сил. До палатки надо было идти немного, минут десять, по полянке, по тропинке, через речушку по мостику. Казалось, в кустах сидит какое-нибудь нечто, и ждет, когда мы до него дойдем, чтобы неожиданно выпрыгнуть из кустов. Помню, с Н. еще говорили о том, что страх именно наших, отечественных страшилок, вспоминались сказки, лешие там всякие. Но самая жуть была, когда мы с ней вдвоем тоже ездили, ночью легли уже спать, и началась гроза. Мне, наверное, так страшно еще никогда не было. Лежим с ней вдвоем в палатке, дождь льет (это не страшно, палатка под полиэтиленом), молния сверкает, гром грохочет. А вокруг никого, недалеко речка журчит, лес, вообщем ужас. Понимаешь всю беспомощность себя перед природой. Вот, кажется, шандархнет сейчас молния и нет нас с Н., а нам лет по шестнадцать. Глаза откроешь – страшно, закроешь – страшно, и говорить что-то страшно. Помню, думала тогда, что если долбанет молния, главное умереть сразу.
Уверена. Я еще не раз вернусь к Подъяково, с этим местом у меня столько эмоций связано, на целую жизнь бы хватило…
ту би, как говорится, континьенд