Устала говорить сама с собой. Чувство одиночества привели меня сюда в 2:35 ночи на улицу скользких дорог. Моей целью был некий зал в старом здании похожий на пустой ночной вокзал.
К слову, сейчас время дождей и если вдохнуть поглубже, то слышится очаровательный запах желтой листвы, каштанов и тлеющих окурков.
Вы спрашиваете, почему я одна?
Причин может быть много, попробую перечислить несколько, но не надеюсь на сверхспособности в самоанализе.
Первая, мне хорошо в одиночестве. Странно, но это факт, который мне трудно наконец принять. Просто взять и примириться. Да-да, именно примирится со своей природой наблюдать и размышлять обо всем. Для размышления нужна концентрация на объекте и тишина, когда ты в паре лишен и первого и второго. Летом у меня проскальзывали мечты о том, чтобы кто-то тихо сидел в комнате пока я пишу картину и просто смотрел. Так как смотрю на нечто прекрасное я. Тщеславно и эгоистично, зато честно. Это просто желание. Иногда хорошо, если они странные.
Отношения представляются мне теперь все четче.
Вначале, я влюблялась в сильных, потом в романтичных, потом в мудрых, потом в тех, кто меня ценил или я так думала. Затем перестала влюбляться, потому что не понимала, зачем мне это... Я и сейчас, право, не всегда понимаю.
Теперь все стало понятно.
Зал ожидания полон. В нем сижу я с бокалом игристого и смотрю на часы. Время тикает беспристрастно как-бы я не хотела поторопить того, кого я так долго жду здесь. Зал пуст и зал одновременно полон. Он полон еще теми, кто подходит со мной познакомится, взять мой инстаграм, сделать комплимент, просто посмотреть. Полон тех, кто предлагает мне выпить и помолчать той тишиной, которая навевает скуку. Полон тех, кто так же как и я одинок, но их одиночество отличается от моего тем, что они об этом не знают. Перелистывают людей, как фото в ленте.
Я же сижу здесь осознанно.
Стрелки на колготках, как стрелки на часах. Всегда не успеваешь заметить как бегут.
Входит он. Высокий, с широкими плечами. Осень ему к лицу, точнее его осенний гардероб. Темный мягкий темный свитер и пальто. Удивительно.
Свитер тот, от которого он еще утром оторвал бирку. У него таких десяток одинаковых и в этой стабильности есть что-то очень взрослое и оттого безумно притягательное, даже сексуальное.
Глаза серые, страшно влюбиться. Страх.
О нем говорил мой психолог. Я видимо все еще не могу позволить себе впустить такого человека в свою жизнь, хоть и знаю, что он влюбится в меня и мне для этого ничего не нужно будет делать.
Страх влюбиться, это так нелепо.
Он садится напротив меня и говорит
- Ты голодна? Хотя что я спрашиваю. «Официант»- «Добрый вечер...»
Я смутно слышу заказ и киваю в ответ на его вопросы о выборе блюд. Он, кстати, сам прекрасно справился с заказом для меня, что показалось на мгновение странным. Избавил меня от рутинной мелочи, лишних мыслей и слов, пока я продолжала погружаться в его образ.
Мне страшно, потому что те, в кого я влюблялась не любили меня. Так было всегда, но не сейчас.
Я чувствую его взгляд на себе в тот момент, когда он застает меня врасплох со всеми этими мыслями. Складывается такое ощущение, что он их слышит и как-будто злится.
- Что ты? Давно тебе никто не читал, моя мадмуазель. Жалуете Блока?
- Киваю отрицательно головой., поднимая глаза и улыбаясь- неа.
- Вознесенский?
-Да, мне давно не читали стихов, месье, прошу вас.
-Ты должна его знать, а если нет тогда еще лучше:
Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет. Есть дубликаты — как домик убранный, где они жили немного лет.
Вас лаем встретит собачка белая, и расположенные на холме две рощи — правая, а позже левая — повторят лай про себя, во мгле.
Два эха в рощах живут раздельные, как будто в стереоколонках двух, все, что ты сделала и что я сделаю, они разносят по свету вслух.
А в доме эхо уронит чашку, ложное эхо предложит чай, ложное эхо оставит на ночь, когда ей надо бы закричать:
«Не возвращайся ко мне, возлюбленный, былых возлюбленных на свете нет, две изумительные изюминки, хоть и расправятся тебе в ответ…»
А завтра вечером, на поезд следуя, вы в речку выбросите ключи, и роща правая, и роща левая вам вашим голосом прокричит:
«Не покидайте своих возлюбленных. Былых возлюбленных на свете нет…»
Но вы не выслушаете совет.
Я смотрела на него в упор. Мне так понравилось, но я не подала вида, как всегда и в те моменты, когда сажусь в очередное авто за несколько миллионов.
Здесь восторг сдержать было труднее, эта капля поэзии смочила мне душу.
Улыбку сдержать было не в моих силах. Он знал, что за моей спиной десятки историй влюбленностей и расставаний и дал мне то, что нужно, то, что он умел лучше всего. Выбирать без тени сомнений самое потрясающее из всего, что преподносит жизнь, а затем лишь разворачивать день за днем это чудо, при этом, точно зная изначально, что откопал клад.
От него пахло сыростью и это казалось привлекательным. Его хотелось согреть.
Он укрыл меня своим пальто почти сразу, как только вошел в помещение. А затем поправил рукав, когда официант поставил на белую скатерть тарелку с горячим. Я посмотрела на него, перед тем. Как хлебнуть первую ложку супа. «Ешь» - сказал он с ухмылкой. Знаешь что, если тебе не удобно есть одной, то здесь надо есть котлеты. Но не обычные а киевские. Согласна? Киевское все же лучше. Потом он отломил первый кусочек и отдал его мне на вилку, а затем одернулся, будто что-то вспомнил:
- Точно, моя принцесса, я принес тебе подарок. Интересно что там?
Мои глаза заблестели, это было уже слишком.
Мы доели и он спросил: позволишь? подарок в пальто, которое сейчас на тебе. И он потянулся во внутренний карман нежно прикасаясь кожей рук к моему телу, достал конверт.
- Можно открывать? - спросила я.
- Как хочешь, сейчас или дома.
Я открыла, чтобы он увидел мою радость, ведь меня обрадовала бы даже конфета с письмом написанным от руки.
Там и правда было письмо, но внутри еще лежали билеты на самолет.
Куда мы полетим? Крутилось в моей неразумной голове. Разумная часть отвечала: «Не важно, главное, что с ним».
Инстаграм @kristina_endorfina