С самого детства наши родители, окружение, в котором мы растем, вкладывают в наши головы те модели поведения, которым мы следуем сейчас, будучи взрослыми. Почему же, имея идеальных родителей, бабушек, дедушек, и т.д. сейчас ты не чувствуешь себя счастливым? Возможно, у тебя синдром жертвы, корни которого растут из детства. Да ну, какая я жертва, скажут многие, но давай по полочкам.
Часто ли тебе приходилось отказывать себе в чем-то? Ты ходишь в любимом пальто уже 8 лет, а ботинки "донашиваешь последний сезон" уже третий год? Быть может, ты собираешься купить обновку, но в последний момент случаются непредвиденные обстоятельства, из-за которых тебе приходится отказаться от своих планов. День рождения у друга или подруги, ты не хочешь ударить в грязь лицом, и покупаешь крутой подарок, оставляя свое новое пальто или ботинки в магазине до следующего года. И так буквально во всем. Сценарий всегда один. Ты чего-то хочешь, а когда твои планы уже вот-вот осуществились, появляется кто-то, кому нужнее, и ты снова и снова ЖЕРТВУЕШЬ. Суммой денег, которую так долго копил, своим личным временем, которое собирался потратить на себя, своим выходным, который хотел провести со своей семьёй, своими планами. Ты ставишь чужие интересы превыше своих собственных. Ты безотказный человек, ты всегда поможешь, всегда выручишь и, как Чип и Дейл примчишься на подмогу даже в 2 часа ночи, если попросят. При этом, ты ничего не требуешь взамен. Тебе важно, чтобы тебя считали хорошим человеком. Хорошим другом, хорошим отцом, хорошим мужем, хорошей женой, матерью. Для тебя мнение окружающих очень важно. Ты никогда ни с кем не ругаешься, стараешься избегать конфликтов, а если он неизбежен, ты не станешь рвать на себе тельняшку, доказывая что апонент не прав! Свое мнение тебе проще заткнуть в ..., чем его озвучить. Тебе всегда перед кем-то неудобно. Ты идёшь по улице, а твой друг/ ребенок ковыряется в носу. Но ТЕБЕ стыдно и неудобно! Хотя это не ты ковыряешься, это не твой нос и не твой палец! Так за что тебе не удобно??? Ты даже можешь сказать: не позорь меня. Узнаешь себя?
В погоне за общественным мнением, за одобрением окружающих, ты забываешь о собственных интересах и желаниях. Ты стремишься быть хорошим для всех, наплевав на собственное Я. Ты боишься быть собой, боишься стать независимым и свободным от чьих-то суждений и критики. Часто жертва просит извинения за всё. Ей очень легко навязать чувство вины. Жертва всегда просит извинений, даже если не виновата. Она будет стараться сгладить конфликт, она будет всеми правдами и неправдами пытаться помириться с обидчиком, остаться с ним в хороших отношениях. Жертва прогибается под всех. И на чувстве вины очень легко ей манипулировать. Пока ты жертва, ты будешь страдать. Это истина. Вся твоя жизнь превращается в бег с препятствиями. Когда у тебя создаётся ощущение, что мир вокруг рушится, хотя ты все правильно делал, когда ты не понимаешь, почему так происходит, когда ты даришь партнеру внимание, заботу, растворяешься в нём, а в ответ получаешь только хамство, грубость, игнорирование твоих желаний и потребностей, ты ведёшь себя как жертва. Жертва всегда будет терпеть до последнего. Она будет терпеть всё. И недостойное поведение в свой адрес, и унижение, и, порой, даже физическое и психологическое насилие, оправдывая происходящее тем, что это она недостаточно хороша. Жертва считает, что сможет исправить ситуацию. Думает, как только она изменится, жизнь наладится. Это глубочайшее заблуждение.
Как выбраться из этой ямы? Как перестать быть ЖЕРТВОЙ? Теперь нас ждёт серьезный разговор. Прежде всего, нужно понять, кому и что должна ЖЕРТВА. Это самое главное! Именно в результате того, что нам с детства вбивали в голову эти установки: ты должен, ты должна, сейчас ты страдаешь. Пора положить этому конец. Напиши в столбик список того, что ты должен в отношении своего партнёра, родителей, окружающих людей. Напиши список того, что тебе должны эти люди. Например, я должен любить партнёра, уважать, давать ему личное пространство и время, поддерживать его в работе и т.д. А теперь взгляни на эти списки. Истина в том, что вот эти пунктики есть в твоей голове, в твоём подсознании. Стремясь к выполнению этих пунктиков и требуя их выполнения от окружающих, ты загоняешь себя в ловушку. Ты превращаешь себя в ЖЕРТВУ снова и снова. И вопрос не в том, кто и кому что должен. Вопрос в том, а должен ли?
Разбираемся дальше. Вот ты общаешься с человеком. И у тебя возникает чувство тревоги, вины, сожаления, стыда. Значит ЖЕРТВА не может выполнить пунктики из своего списка что она должна этому человеку. В результате появляются эмоции, которые грызут ЖЕРТВУ. Если возникают чувства гнева, горя или обиды, значит человек не выполняет свои пунктики по отношению к ЖЕРТВЕ. Чтобы избавиться от синдрома жертвы нужно проработать два эти списка и понять действительно ли ты должен кому-то что-то, либо кто-то должен тебе. Каждый раз испытывая СТЫД, ЧУВСТВО ВИНЫ, ТРЕВОГУ или ГНЕВ, ОБИДУ, ГОРЕ, подумай над теми пунктиками, которые вызвали эти эмоции. Из какого списка и какие пункты не выполняются в данный момент? А действительно ли они ДОЛЖНЫ выполняться? Ты действительно что-то ДОЛЖЕН? Или он тебе что-то должен? А ДОЛЖЕН ли? Подумай над этим. Анализируя каждый раз свои эмоции и вызвавшие их пунктики, ты избавляешься от ЖЕРТВЫ, ты перестаешь ею быть. Но есть ещё кое-что для полного счастья. Об этом читай в следующих статьях на моем канале, и не забудь подписаться.