Настало время традиционного обеденного отожрания перед походом на службу.
Как правило обходили стороной бывший кафетерий Гастронома N°5, так как стереотипно позиционировали его для себя как семейное кафе. Но раз уж нашего заклятого друга Якова Михайловича без супруги и спиногрызов не погнали отседова ссаными тряпками (да и Гаргантюа с Ипполитом частенько ведут себя как малые дети) - зашли.
Голодный великан и невоспитанный старикан в нетерпении пританцовывали на лестнице аки Артур Флэк на West167th-street под недоумённым взглядом собакена. Но кусать никого из нас не стал и мы благополучно дошли до гардероба, откуда хостес проводила нас за уютный вместительный стол и снабдила меню.
Обеденное меню не изобиловало вариативностью, поэтому когда вскоре к нам подошёл официант Денис, мы уже определились с заказом.
- Будьте добры салат с ветчиной и омлетом, - завладел инициативой Предводитель уездного дворянства, - а к нему всенепременно вашей самой дешёвой водки... - Ипполит Матвеевич поправил треснувшее пенсне, - стописят (великан погрозил алкашонку ментальным своим кулачищем) хотя нет... сто грамм...
- ...А так же супу с говядиной, - продолжал Гаргантюа, - к нему бородинского хлеба, а на второе - бифштекс с яйцом!..
- И американо в конце, - подытожил я наши хотелки.
Вкус салата был по оттенкам минималистичен и приятно однороден, что делало его идеальной закуской под графин
спиртуозной жидкости, коей Ипполит Матвеевич не преминул злоупотребить. Размера порции хватило всего на рюмку с небольшим этих окаянных стариковских злоупотреблений.
Грангузьевич же тем временем занялся утолением своего средневекового голода.
Суп многоопытный гурман идентифицировать так и не сумел - то ли это был харчо, в котором рис заменили на болгарский перец и картофан; то ли бастард шурпы, согрешившей с одним из индокитайских "томов"; но более всего это походило на чучвару-ош, из которой выкрали все пельмени.
Простой русский хлебушек с помощью солода и тмина устаканил буйство ингредиентов в бульоне, да и принц королевства Утопии был слишком голоден, чтобы кочевряжиться. Прижимистого старика Кису лишь смущало, что хлеб не подавался к обеду комплементом - "мамуля" видать слушает на досуге The Barry Sisters и мечтает иммигрировать в Хайфу.
Разделавшись с творением кулинарного доктора Франкенштейна, Гаргантюа мысленно повязал слюнявчик, вооружился ножом и вилкой, проткнул пузырь желтка, измазав этим своеобразным соусом ломтики картофеля. Затем порубал котлету на аккуратные piece-one-bite, посыпав то что получилось измельчённым луком в панировке.
"Бифштекс с яйцом с таким лицом, - доцедил в рюмку графинчик недобитый большевиками охотник за бриллиантами, - ел пожалуй я только при Сталине!" - и умыкнул кусок бифштекса, подоткнув следом на вилку ломтик картошки, обмакнул получившееся канапе в томатный соус, опрокинул водку в пищевод и хотел было закусить сие добытой тайно снедью... но получил заслуженную гаргантюашью оплеуху.
"С таким лицом бифштекс с яйцом, - жуя, бормотал удовлетворённый великан, - подлецам воровать не советую!"
Кофе ничем особым не выделялся, а вот кусок комплементарной ореховой печенюги ввёл меня в недоумение, ибо, судя по тому, что разгрызть я его так и не смог, пролежал "печенег" в "мамулиных" сусеках минимум с докоронавирусных времён.
P.S. В комментариях ниже меня просветили, что это специальное печенье для макания в кофе и его специально делают сухим, поэтому претензии снимаются.
Итоги:
- Салат - 4/5
- Суп - 3/5
- Бифштекс - 4/5
- Хлеб - 3/5
- Кофе - 4/5
- Печенье - 4/5
- Сервис - 4/5
- Атмосфера - 4/5
Путём нехитрых математических вычислений пришли к среднему арифметическому знаменателю в 4-*