Здравствуй, дорогой читатель. Меня зовут Настя. Мне 26 лет. У меня есть муж и маленький сынок. Я уверенно могу назвать себя счастливым человеком, я люблю себя и жизнь во всех её проявлениях. Но когда-то я буквально ненавидела себя, не знала, что с собой делать. И вот решила поделиться своим опытом, может быть кому-то сейчас очень пригодится мой рассказ.
Застенчивость. Стеснительность. Скромность. Я такой родилась. Даже совсем маленькая я настолько себя не принимала, что терпеть не могла фотографироваться. А в школе я считала себя серой мышью. Меня называли ботаником, и я ненавидела себя и то, как я проявляюсь в обществе. Мы с родителями усиленно боролись с моей зажатостью, каждый день я перебарывала свой страх. Чтобы просто подойти к консультанту в магазине мне приходилось пройти через огромные муки. Я заставляла себя идти туда, где страшно, через страдания. Но зато после, мы с родителями праздновали победу. Но все это были одноразовые победы, и все начиналось снова и снова.
Я плакала ночами, писала в дневниках об этом и не понимала, что делать. Я могла раскрепощаться только в узком кругу. Смотрела на общительных и открытых ребят и тихонько завидовала им в своём сером пространстве. Я хотела быть другой. Другой. Это была моя навязчивая мысль: как измениться? как стать другой?
Потом совершенно случайно, или не случайно, моей маме дали почитать книгу Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают жить человеку". Это книга, с которой началось моё познание себя. С неё началось понимание, что все люди разные, это нормально, и у каждого есть свои сложности, свои обиды и страхи. Затем я перечитала все книги Лиз. Стала анализировать поведение людей вокруг, своё поведение. Я говорила о принятии себя, стала относиться к своей застенчивости рассудительно и более уважительно, просто понимая откуда ноги растут. Я много знала в теории, но пока что любовь к себе и принятие были только словами.
Потом я поступила в универ, на архитектурный. Переехала жить в другой город. Я нашла похожих на меня, творческий, скромных и таких же "странных", как я, людей. Мы были на одной волне. Общество меня приняло, просто потому что у нас схожие интересы. Мне не нужно было бороться за любовь к себе. Меня просто любили.
Кроме того, родителей рядом нет, а тут новые мир, новые люди, с которыми надо САМОЙ контактировать, общаться, иначе никак, и у меня это получалось (уже нет надежды, что за тебя родители будут договариваться). Потому что это было в ЕСТЕСТВЕННОЙ среде. Это происходило само собой, других вариантов нет. Родители не приедут за меня разговаривать с преподавателем. Если тебе нужно, действуй сама. Но все мои действия были не из борьбы, а из личного желания. И плюс КОНЦЕНТРАЦИЯ внимания не на застенчивости, а на ЖЕЛАНИИ получить определённый результат. Я надеюсь, я понятно рассказываю. Моей ошибкой в школе было БОРОТЬСЯ с застенчивостью.
Застенчивость - это не плохо и не хорошо. Это просто часть моего темперамента. Это маячок, что я боюсь проявляться в обществе. А почему этого боишься? Потому что не любишь себя и боишься, что другие тебя отвергнут. Поэтому, чтобы не страдать от отвергнутости, лучше вообще не проявляться. Вот и природа моей стеснительности. Страх. Страх быть отвергнутой.
А тут в универе меня полюбили сразу и изначально. Я встретила парня, который говорил, что я странная, но продолжал со мной гулять и общаться. Он дал мне понять, я могу быть собой, и меня все равно будут любит. Да, мне повезло. Встретить такого мужчину, которой до сих пор напоминает мне, что я просто обязана любить себя настоящую и не бояться проявляться.
Книги, вылет из родительского гнезда, смена обстановки, друзья, которые с тобой на одной волне, любовь. Это прям моя фундаментальная основа, которая заложила дальнейшую любовь в себе. И это оказалось только началом. Это были внешние важные факторы. Теперь пора было начинать менять ОТНОШЕНИЕ к себе. Не себя. Вот в чём ещё одна ошибка. Не нужно менять себя. Нужно увидеть в себе прекрасное и сконцентрироваться на этом.
Ещё одной очень важной находкой в моей жизни была книга - Зеланд "Трансерфинг реальности". Это мощная информация, которая перевернула моё сознание полностью. Я повернулась к себе лицом и поняла на практике, что значит, любить и принимать себя.
А что же это всё-таки значит для меня? Любить себя - это прислушиваться к своим желаниям, не делать то, чего не хочешь, не переступать через себя, не бороться, находить свои цели, свою любимою деятельность, давать себе быть разной: странной, и скромной, и злой, и грустной, и вредной. Ведь мы пришли на нашу планету, чтобы испытать весь спектр эмоций, безусловная любовь там, в другом мире. А здесь можно и плакать, и кричать, и хохотать до коликов.
Я проработала год в офисе. Мне было плохо сидеть в закрытом помещении и в строгих временных рамках. Это меня разьедало. И из ЛЮБВИ К СЕБЕ, я ушла. Я пошла за своим сердцем. Услышала, что оно хочет другого. Сейчас художник-иллюстратор. Я творю из собственного дома. Просто потому, что я позволила себе прислушаться к своей душе, к своему сердцу. Кому-то другому комфортно жить по расписанию, работать в офисе рядом с людьми, а не в одиночестве. Мы все абсолютно разные и в этом наше преимущество.
Интересно насколько бы мир был счастливым, если бы каждый шёл за своим сердцем и делал то, что по-настоящему любит?
Сейчас я продолжаю изучать себя, теперь я достаю изнутри свою женственность. И всю жизнь впереди буду продолжать себя изучать. Мы рождены отдельными личностями изначально. Так почему бы и по задумке Вселенной ни позволить себе заниматься СОБОЙ?