Осенью 1994-го вся наша семья жила в одной комнате. Летом сгорела старая квартира и мы временно переехали в другую. Я был уже без года выпускник и не знал куда мне податься, что делать и кем быть. Впереди неизвестность.
Как и у всех, однако, были мечты о богатом существовании, красавице жене, успехе и возможности вернуться домой победителем. Непонятно правда было, кого побеждать, но главное было выиграть.
После пожара все вещи были обугленные и черные. До сих пор помню этот запах гари, который ничем не выводился. Сколько не мыли посуду и не оттирали шкафы, только вода чернела и тряпки, а как воняло плавленным пластиком, так и продолжало вонять.
Уцелел бобинный магнитофон и радио наушники. На одной из бобин было два концерта Кино: Звезда по имени Солнце и Черный альбом. Лучшие, как я считаю. Так вот когда все спали, я включал Кино и слушал. В черной ночи, за окном блестели звезды, а в наушниках играло Кино.
Не могу объяснить почему, но после этих песен, мне хотелось действовать и побеждать. Более того, я верил в успех. Верил в то, что в большом мире все будет, как я захочу. Мне хотелось оторваться от родителей, дерзнуть и попробовать свои силы в самостоятельной жизни. Хотелось уехать и быть свободным.
Прошло почти 25 лет, а в наушниках все тоже Кино. Я вернулся назад с прекрасной семьей, но только нет отца и мама лежит парализованная и не может говорить. Я победил, но внутри пустота. Пустота, которую не могу ничем заполнить. Пытался думать, медитировать, но пока в пустую.
Интуитивно понимаю, что нужно стать взрослым теперь, но так не хочется расставаться с детством. Так и плыву ни там, ни сям, хотя у самого уже дети. При этом понимаю, что отец бы мое такое поведение не одобрил и сказал: “Не хандри, соберись! Хватит валяться и бездельничать, возьми ответственность за всю свою семью на себя. Довольно жаловаться на жизнь, плакать и проигрывать.” А мне по-барабану, как и в детстве. Очень жаль себя, почему то.
Место авторитета в моей жизни пусто, кроме отца никто там оказаться не может. А сам себе я пока не авторитет. Пытаюсь достучаться до внутреннего я, но выгнать себя из хандры и расслабона у меня не получается. Мне стало скучно и неинтересно выигрывать, добиваться высот. Я потерял мотивацию. Может быть идеология смогла бы стать опорой, но все во что мы верили детьми, потеряло всякую ценность.
Погоня за богатством и другие крысиные бега в которых я участвую за печеньки, не могут разбудить во мне настоящий азарт. И наверное это правильно. Печеньки - это хорошо и вкусно, но не настоящая ценность. Отец никогда не поощрял такое и на всякие буржуазные дела смотрел свысока. Даже сейчас я пытаюсь вести с ним внутренний диалог, но эта иллюзия не дает никаких ответов. Словно пытаешься напиться, чтобы забыть о проблеме, которая от этого никуда не исчезнет.
Пытаюсь научиться жить с пустотой, пока получается плохо.