Детство было абсолютно счастливым лет до 5. Родители неплохо зарабатывали для рабочего класса, мы с мамой каждое лето летали в отпуск в Подмосковье к ее родителям. Меня красиво одевали, у меня были игрушки из Москвы (чего практически ни у кого не было в наших краях), и в целом воспоминания о тех временах приятные. Папа, правда, пил… Но тогда еще ходил на работу.
Когда мне было 6 лет, папаша в первый раз закодировался и не пил на протяжении почти 4 лет. Мама говорит, что только эти 4 года мы нормально только и жили. Но я бы так не сказала. Отец всегда был эгоистичным, жадным, злым. Ему было не угодить, все время на всех орал. Меня часто наказывали, хотя я отлично училась в школе, была послушная и прилежная. Думаю, он так срывал злость на мне. Никакой заботой и опекой с его стороны ни ко мне, ни к маме и не пахло.
А потом он запил. Больше никакие кодирования, вшивания и т.д. ему не помогали, и через пару лет его поперли с работы. Больше он никогда не работал. Мама (педагог) тащила нас с ним на себе.
К тому же шли 90-е, с невыплатами зарплаты по полгода и больше. Мы фактически нищенствовали. Я донашивала одежду за двоюродной сестрой. Денег не хватало даже на еду.
Позже ситуация более-менее стабилизировалась, но отец так и не работал. А только пропивал все мамины деньги и изводил нас морально и физически. Мне частенько от него доставалось, иногда и маме. Кажется, моя психика сильно пошатнулась в те годы. Я была как забитый запуганный зверек…
Когда мне было 14-15 лет, я, устав все это терпеть, решила поговорить с мамой. Просила ее развестись, уехать в другой город, не жить больше с этим моральным уродом. На что мне было заявлено, что ЭТО НЕ МОЕ ДЕЛО!!! Сказать, что я охренела в тот момент от таких слов, — это ничего не сказать… Я до сих пор искренне не понимаю маму, любви у них сто лет никакой не было, он сидел на ее шее как паразит, при том еще и унижал, бил и не работал. Вот кто-нибудь может мне это объяснить???????? Зачем все это было терпеть????
Так мне и приходилось жить с абьюзером по воле мамы. В последних классах школы я уже даже с ним дралась… Отличные воспоминания:)
Потом был институт. У меня появились свои небольшие деньги (стипендия). Папаша выпрашивал у меня на бутылку (а выпрашивал— это мягко сказано, он прицеплялся как клещ, и пока ему не дашь— не отставал), или просто воровал.
На 3 курсе я перешла на заочное и пошла работать. А еще через год БЕГОМ БЕЖАЛА замуж. С тех пор папаша - не моя проблема, а только мамина. Но ведь она сама так хотела? Кажется, она возомнила себя великомученницей: как-то раз сказала мне «вот я всю жизнь с ним мучаюсь, зато ты счастливая будешь». Сомнительное заявленьице, конечно…
Резюмируя вышесказанное, юность моя была весьма печальна и безрадостна. Все мои проблемы оттуда. И расшатанная психика, и недоверие к людям, и все страхи, и в том числе физические, и пессимизм, и экономия на себе, тревожность… Хочется все это забыть как страшный сон, но, оказывается, это не так уж и просто.
Могла ли я в тот момент изменить этот период моей жизни? Я пыталась (убедить маму уйти от отца), но не была услышана. Могла ли мама изменить это все? - Легко! Но почему-то не стала. Смогла ли я изменить это позже? - да! При первой же возможности я исключила его из своей жизни и ограничила с ним общение. Виню ли я маму? Кажется, да… Т.к. если у нее синдром жертвы, или ей хотелось страдать, или она считала, что недостойна быть счастливой, — это все ее дело, ее выбор… Но!!!!! зачем меня-то было на это все обрекать??? Кто-нибудь понимает?
На этом завершим рассказ о самом депрессивном периоде моей жизни:) Обещаю, что эта публикация - самая негативная. Следующие точно будут повеселее:)