Говорят, что из любой ситуации есть выход. Но я в это не верю.
Мама всегда говорила мне, что я умный, но ленивый. Так говорили и учителя в школе. Так говорили даже астрологи в дешевых газетах. И всем им мне хотелось ответить только: «Оставьте меня в покое». Но я не отвечал. Не хотел конфликтовать.
Я вообще ничего не хотел. Будучи школьником, каждое утро я просыпался только с одним желанием – скорее лечь спать снова. Сидя на уроках, меня радовала только одна мысль – в моем ранце есть бутерброды. Я ел каждую перемену. Иногда, когда мама делала меньше бутербродов, чем нужно, или забывала положить их вовсе, у меня было чувство, что я скоро умру. Время в школе и без того тянулось невыносимо долго, а такое досадное обстоятельство, как отсутствие еды, заставляло думать, что время просто стоит на месте.
Приходя домой, я видел своего брата Гришу. Гриша меня раздражал. Отличник, активист, мамин помощник – Гриша был идеален во всем. Он занимался спортом, читал разные энциклопедии, ходил на всевозможные кружки, пока я лежал дома с булкой в руках и пялился в телевизор. Мама не стеснялась лишний раз подчеркнуть превосходство Гриши относительно меня. «Бери пример с брата!» - эту фразу я слышал чаще, чем свое имя. Сейчас я понимаю, что мама делала это из самых лучших побуждений. Возможно, если бы я послушал маму, я бы не загнал себя в такую жизненную ситуацию. Но тогда желания что-то изменить у меня не было, а ее фразы не давали этому желанию появиться. А зачем меняться, ведь у нас есть идеальный Гриша. Я ведь все равно не стану лучше него, а значит и пытаться не нужно.
Все стало хуже, когда Гриша поступил в институт. Я тогда только перешел в девятый класс, и мама начала третировать меня еще больше. «Учись, бездарь» - произносила она раздраженно. Родственники, заглядывающие к нам в гости, вели разговоры только о Грише. Они восхищались им, смаковали любую информацию о его учебе, любезно предоставляемую мамочкой. А информация эта была исключительно положительная. Гриша и в институте делал успехи не хуже, чем в школе.
Обо мне любезные родственники даже не вспоминали. Они словно не видели, что я сижу с ними за одним столом. Они не спешили спросить, как мои дела, словно со мной и так все было понятно, словно на мне можно было ставить крест. Иногда мне даже казалось, что они не помнят моего имени.
После окончания девятого класса, я пошел в ПТУ. Это было горем для моей мамы. Ведь у идеальной мамы должны быть идеальные дети. Они должны стать докторами наук, и не меньше! А этот оболтус не хочет!
В ПТУ мне, как и ожидалось, учиться не хотелось. Я прилежно посещал все занятия, писал конспекты, но ничего не понимал. Одногруппники принялись крутить романы с девчонками-швеями, но меня это не интересовало. А девчонок не интересовал я. Мое тело украшал большой слой жира, а на пухлом лице красовалась россыпь прыщей. В юности я совершенно за собой не следил, мне даже умыться лишний раз было лень. Поэтому швейки обходили меня стороной.
Однако дела любовные, а вернее их отсутствие, никак на мне не сказались. Я был только рад, что никакая швея не попадет в мой мир и не уничтожит гармонию в нем. Моим единственным желанием все еще было «Оставьте меня в покое».
ПТУ я закончил плохо. Профессию сварщика я совершенно не освоил. В голове было пусто. Однако меня это совершенно не расстраивало. Мама настояла на том, чтоб я искал работу. Работать мне не хотелось, но противостоять матери не хотелось еще сильнее, поэтому я быстренько нашел работу охранника и успокоился. Мне нравились ночные смены. Меня никто не трогал, не жужжал над ухом, да и можно было поспать часок другой.
В это же время Безупречный Гриша женился на институтке и переехал в Петербург. Мама была безумно счастлива, и начала усиленно агитировать меня на женитьбу. Мне это все страшно надоело, и я уже хотел впервые в жизни выйти на конфликт. Но через несколько месяцев после свадьбы, мама умерла.
Я был разбит. Мне было безумно жалко маму, безумно жалко себя. Но вместе с тем, стыдно признаться, я вздохнул с облегчением. Никто больше не пилил меня, в квартире я остался один. Я мог сколько хочу есть, спать, смотреть телевизор. Это ли не счастье!
И я жил так. Жил будто в анабиозе, в спячке. Я не думал о том, что будет через год или через десять. Я исправно ходил на работу, мне исправно платили зарплату, а значит «все не так уж плохо на сегодняшний день». Ничего, кроме сегодняшнего дня, меня не заботило.
Пока я не проснулся с осознанием того, что мне уже сорок. Был мой день рождения, когда я вдруг осознал всю горесть своего положения. Я вдруг ясно понял, что не добился ничего. Денег мне хватает только на еду и коммуналку. Живу я в старенькой квартирке, где ремонта не было с семидесятых годов. Никто меня не любит, никому я не нужен. У меня нет жены, детей. У меня нет даже друзей. С Гришей я потерял связь после смерти матери.
Это чувство одиночества и никчемности подавляет меня. Пожалуйста, стремитесь к новому. Недовольство – ключ к успеху.