ИСПОВЕДЬ

Ушедшим и ныне живущим, ищущим и нашедшим посвящается.............

Никогда не была религиозным фанатиком. Папа был коммунистом, в свое время, так что, до семнадцати, меня никто не крестил. Крещение, я приняла самостоятельно, но это, скорее, был акт протеста, чем желание приблизиться к Богу. Таким образом, скорее всего, я пыталась показать свою самостоятельность и независимость. Сейчас, я даже не могу объяснить, с чего оно вообще появилось, это желание, креститься. Но, сделано, что сделано. В конце концов, это мне жить не мешает. Возможно, это был поиск. Концом всех религий, является,познание Бога, внутри себя. И я искала...
Искала Божественное проявление и находила во всем. Искала то, что не может быть выражено на уровне ограниченого ума. Я научилась умирать при жизни. Мы привыкли счетать , что мы- ограниченне тела. И мы находимся в постоянном страхе, что эта телесная структура, в конце концов умрет. Большенство людей, так и проходят этот путь, целиком и полностью погруженными в рутину повседневности. Они расходуют жизнь. Сначала на учебу, потом на работу, семья, карьерный рост..... Наши потребности, сложно удолетворить, и стоя в конце пути, люди начинают осознавать, что все это время они кормили и удолетворяли свое Эго. Система Эго, хочет больше власти, больше денег, больше любви, больше всего..... Сложно признать, что вся жизнь, прлходит в поиске удовольствий и избегании боли. Хотя,на самом деле, мы не есть эти мысли, эти желания, мы даже не есть это тело. Мы вне имени, вне формы, вне мышления.
Мое Эго, разрушила сама система, с общепринятыми моралями и нормами, так случилось, что по каким то причинам, я не вписалась в матрицу, мои внутренние параметры, видимо, не отвечали стандартам. И я благодарна всем тем, кто принял в этом участие. Благодаря им, мне не нужно что либо прибавлять или убавлять в себе, достаточно того, что Я-Есть.

Эта книга- всго лишь внешнее проявление личного путешествия. Я не пытаюсь побудить кого либо к каким бы то не было действиям или бездействиям, я не пытаюсь подбросить пищу для чьего то пытливого ума. Однако, возможно, именно мой опыт, поможет чьей то заблудшей Душе. Это не руководство к действию, но это путь. Путь, глядя на который, начинаешь понимать, нет ничего бессмысленного, нет ничего неправильного, нет конца! Потому как, конец- это только начало.

НАЧАЛО

Однажды, мы выбираем.... Или думаем, что выбираем.Выбираем друзей, любимых, путь, по которому пойдем. Мы боимся ошибиться, не понимая, что любая ошибка- это незаменимый, бесценный опыт. Нет ничего неправильного. Любая ситуация,не имеет полярности до тех самых пор, пока мы сами не определим ее "плохой" или"хорошей". Любая борьба, это всего то, проявление нашего ума, пища, для удолетворения собственного Эго. Мы следуем непонятным правилам, не известно кем придумаными. Стереотипы. Как сложно их разрушить, ведь еще в самом юном возрасте, нас неуклонно учат жить , правильно жить. Да, с рождения нам прививают личность. Посмотрите в глаза маленького ребенка, вы не увидите там и намека на личность, только Святая, чистая Душа...Мое повествование, неправильное, с точки зрения этики и морали. Но это моя жизнь и правила в ней мои. Возможно, кому-то покажется, что я- глубоко безнравственный человек. Возможно. Но я и не пытаюсь понравиться, не пугают и осуждения. Жалею тех, чья жизнь гладкая, спокойная, размеренна. Плачу по тем, кто не испытал потрясений, ведь это равноценно тому, что и не жил вовсе. Дело в том, что я сознательно расскажу не самые радужные моменты моей жизни. Те моменты, которые лучше скрыть, чем признать их наличие.Но это Я, и если бы что то, сложилось иначе, это была бы совсем другая личность и иная судьба.
Я родилась в 1973, в семье военного, папа в то время,заканчивал Кемеровское военное училище связи. Он разогнал всех маминых каваллеров и женился на ней. Мама выросла без отца, это не приветствовалось, так что с детства, она познала все прелести "безотцовщины." Своим появлением, я немало удивила всех. Ждали мальчика, Димкой хотели назвать. А тут я). С пятимесячного возраста- чемодан без ручки, Куда бы не командировали папу, мы везде следовали за ним. Вагончик, степь, казармы, было все.Качевая жизнь, ни Родиниы, ни флага... Родители строгие, жизнь суровая, постоянная смена школ и друзей. Не беду углубляться, но подмечу, все это формировало мой будущий характер. Конечно, выбора то все раано не было. Я слегкостью раставалась с людьми. Кроме родителей, в моей жизни никто не задерживался на долго. Так что, у людям я особо и не привязывалась.Еще, в ооочень ранем детстве, моими друзьями(я так думала, что друзья), были солдатики, мальчишки, которым время , проведенное со мной, казалось - сказочным отдыхом, во время нелегкой службы. Именно они научили меня дружбе, научили не болтать лишнего, не жаловатья и воровать сухофрукты в столовском складе, при воинской части. Разумеется, со сверстниками дружбу тоже водила, но со взрослыми, было куда интереснее. Первая любовь, к слову, случилась в трехлетнем возрасте, мы тогда на Помире жили-служили, солдатик в части был, Муслим, замуж за него собиралась) но что то, пошло не так, и в жены, он меня не взял.Сейчас уже трудно понять, что больше повлияло, на мою будущую личность,то ли армия, то ли школа, то ли внутриутробная память) , но что то повлияло, однозначно. И так....
Закончив среднюю школу(тогда мы жили на севере, в Коми), я с огромным удовольствием дунула от родителей... Это была свобода! Она опьяняла, кружила голову , завораживала, рисовала радужные перспективы и многообещающе тянула к приключениям! Я поступила в ВУЗ, ФРГФ, своими силами и была горда собой. Ведь будучи, единственным ребенком у своих родителей, я не была ими разбалована, мне не покупали дорогие и модные вещи, мне нельзя было гулять дольше, чем до 22.00,Держали меня в строгости. Однако,это не ограничивало моей свободы, я быстро научилась планировать, и рационально использовать время.Лет в четырнадцать, я закурила, модно было. Разумеется, от родителей сей факт тщательно скрывался. Лавровый лист, мускатный орех, и масса других прибабасов. Кто то улыбается и вспоминает, как зажимал сигарету прутиками, что бы не пахло от рук. И я так делала! Авторитетом у сверстников, я пользовалась, благодаря , исключительно личным качествам. Безусловный лидер: умная, с повышенным чувством ответственности и справедливости, прямая, как линейка. За словом в карман не лезла, умела отвечать за поступки и не учавствовала в интригах. Училась очень хорошо, но поведенье, приемущественно "неуд". Помню, как будучи учиницей 11го класса, вполне взрослой и уже сформировавшейся девушкой, я выкинула номер...
1990 год, весна. Зимы на севере лютые, полярные ночи....тоска.... А тут весна, солнышко, птички поют. Мы готовились к выпускным экзаменам. Серьезный и ответственный момент: вроде ещё ребенок, а одна нога, уже на пороге взрослой жизни. Не помню, какой именно предмет должен был быть, но преподавателя не было. По этому, после звонка на урок, в класс вошла Евдокия Ивановна(учитель математики), дала нам задание и удалилась. Разумеется, каждый занимвлся своим делом. Я смотрела в окно и наслаждалась. Больше всего, хотелось быть на улице. Вдруг, мне в голову, пришла совершенно сумасшедшая идея, посмотреть в окно соседнего класса! К слову, мы на хожились на третьем этаже, а потолки в классах были не менее четврех метров! Я открыла огромное окно. Срязу под окнами, была лепнина, достаточно широкая. Я сделала шаг... и медленно пошла вдоль стены. Прошла окна нашего кабинета и аккуратно, прячась за стену, заглянула в соседний класс. Видно было плохо, весеннее солнышко, отражалось в стекле. Я приблизила лицо к стеклу, прикрывая руками. Это был 11"б". Меня быстро заметили ребята, и судя по всему, по классу прокатилось легкое волнение. Преподователя, я не видела, за то, она прекрасно видела меня.
-Немедленно вернись!!!!!!!- это был визг Евдокии Ивановны. Она наполовину вылезла в окно, из которого я покидала кабинет, и отчаянно кричала.
Я занервничала и на секунду замешкалась. Мне ничего другого не пришло в голову, как убежать дальше, вперед, словно она могла отправиться в погоню. Вперед, класс за классом. Лепнина была по перриметру всей школы. Открывалить окна, в них кричали учителя. Я паниковала, но продолжала быстро идти вперед. Я увидела открытое окно впереди, какое было облегчение, класс был пуст! Позже, я узнала, что Лилия Павловна, на моем пути, успела вывести детей и открыть окно. Я зашла, и спустидась с подоконника. Идя между партами к двери, я услышала звук сзади. Повернулась: "Ооо, Божеее!!!!!". Лилия Павловна с метровой указкой! Как же мне тогда попало.... Ну, от куда я могла знать, что лепнина- весьма ненадежная конструкция. Помню, деректрисса сказала тогда:
-Я тебе "неуд"в аттестат поставлю, не сомневайся!

С тех самых пор, что бы мне не кричали в след, я иду вперед, да же если там, впереди, множество преград и потрясений.
Мои родители, занимали высокие должности, в те годы, мама- начальник паспортного стола, папа- военком. Но меня данный факт, мало беспокоил, а
напротив, положение родителей, меня только печалило, они требовали от меня определенной нормы поведения, что бы не позорить их. Девочка я оказалась умная и шустрая, и ограничить меня рамками общепринятых норм, не удолось по сею пору...И вот, мне 17, полна энергии, свободная, уверенная,самомсоятельная, привлекательная.... и весь мир у моих ног!
Знакомо то чувство, когда надо спешить, когда четко понимаешь, что у тебя особая миссия, надо спасать мир? Да, именно с этими чувствами, я покидала родительский дом. И вот закружило, завертело...меня втягивало в водоворот событий, как перышко, сначала, мелькают лица, предметы, а потом просто, цветовая гамма... Быстро влюбилась, бысто вышла замуж и в 19 родила, но уже , будучи в разводе. Уф..., но это ли проблема! Я же справлюсь, и однозначно, спасу этот мир.
И вот он, мужчина мечты, все как в сказке, принц, точно, принц! Тогда стало понятно, мир подождет. И мир ждал....
Мы, девочки, знаем что такое встретить принца, это чувство полета, это .... ммммм....Казалось, что все вокруг лопаются от зависти, как конфетти. Прибалт, высокий, красивый,на дорогой, импортной машине. Шикарные подарки, дорогие рестораны. Сама себе завидовала. Неее, точно принц!Однажды, я может быть, расскажу о всех моих принцах,ведь в каждой провинции, есть свой королевский отпрыск. Сегодня же, тематика, несколько иная, поэтому,несущественные моменты опустим. Скажу одно, этот человек изменил мою жизнь НАВСЕГДА. В то время, начался мой путь к себе, долгий, тернистый, с горькими потерями и разочарованиями, с головокружительными взлетами и стремительными падениями, готовый голивудский блокбастер, не меньше.
За год наших отношений, я похудела на 8 кг и превратилась в наркоманку! А еще через год, в конченую наркоманку.
Сейчас, я меньше всего хочу, кого то обвинять, потому как, прекрасно понимаю, это был мой путь, и мой выбор. Сейчас, даже самый поганый день из того прошлого, принимаю как самый лучший дар, да, именно дар. Это настолько незаменимый опыт, что трудно переоценить его.
Время остановилось. Вспоминать первые месяцы, не интересно, это была эйфория, расскажу о том периоде, который, дольше и не такой радужный.
Опиум. Да, именно он, с ним исчезает личность, иллюзия что ты есть, но ты уже не здесь. Он привязывает к человеку, затем к месту, а позже, начинает лишать. Сначала, он избавляет тебя от всего ненужного, потом от маловажного, потом от необходимого и наконец, от самого дорогого. Я очень быстро осознала это, но зависимость была слишком велика. И бороться с ней, в тот момент, казалось опасным для жизни.Каждый день, я открывала глаза и первое, что мне хотелось- это очередную дозу. Начало 90х, в те годы, героин был для избраных, по крайней мере, я с ним не пересекалась, нечто подобное, наркоманы делали в домашних условиях.Пока мы жили с Витасом, проблем не было, а мне и в голову не приходило, что я уже наркоманка. Не знаю как Вы, но я и думать не могла, что в нашей стране есть наркотики вообще, по моему, они все были в Америке. Помню тот день, когда в квартиру ввалилась милиция перевернув все вверх дном, усадиди моего принца в карету и увезли на три года. Шок! Я же даже не знала, какой хренью, этот ненаглядный меня пичкал и где он ее вообще брал! Сердце стучало в висках, паника, отчаяние и мысли, что без этого я умру!
Умру, умру, умру! Эээээ, неее, не умерла... У моего принца, были благорогдные друзья, не дали умереть, спасли. Жизнь замкнулась в кольцо, все мысли, действия и разговоры, кружились вокруг кайфа: "где взять денег, где купить, где сварить, ". Ничто не печалило и не волновало кроме наркотика. Сына забрали мама с папой( они приехали всед за мной, купили квартиру и были всегда где то рядом) низкий им поклон, страшно представить, через что они прошли, но это сейчас, тогда же, меня это не трогало, они просто, развязали мне руки. И только иногда, когда действие наркотика снижалось, начинала плакать Душа... но не долго,следующая доза, молниеносно избавляла от совести. Жизнь была поделена на "до" и"после". Сейчас, у меня впечатление, что все это происходило не со мной. Но тогда.... Первое утро, после ареста моего благоверного, было мрачным, серым и пугающим. Тогда, я впервые поняла, осознала, почувствовала, что такое ломка. Помню, как зашла в ванную и увидела,накануне замоченое постельное белье:" Сил нет. Завта постираю", но завтра и послезавтра сил не появлялось. Сил не было умываться, вода доставляла боль, от соприкосновения с водой, по телу проходил холод и одновременно бросало в жар. Холодный пот, что то вроде того.А потом пришли добрые люди и все вокруг вновь заиграло красками. Но расслабляться было нельзя, ведь к утру следущего дня, кайф отпустит и снова начнется ломка... Через месяц, я выбросила замоченное белье, запах и слизь, брррр....С того дня, все мое время и силы были направлены на обеспечение меня кайфом. Это Ад! Мозг тщательно сортировал информацию и все, что не имело отношение к наркотикам, теряло смысл и отодвигалось назад...
Нет смысла рассказывать, как я продавала все, что имело хоть какую то ценность, как приходилось врать, изворачиваться и хитрить. Думаю, у каждого есть или был такой знакомый, или знакомый знакомых. У меня был талант! Пользуясь внешними данными и эрудицией, я с легкостью вводила людей в заблуждение. Думаешь я не понимала, что становлюсь опасной? Понимала, ой, как понимала, но то, что было во мне, плевать хотело на все это. Пусто, так пусто было в душе, что казалось, нет в мире ничего, что смогло бы наполнить.Знаю, сейчас тебе пришла в голову мысь что надо было о сыне думать, о родных... да, надо было... но не думалось. Если среди читателей, найдется человек, который прошел через это, поймет. Нет привязанностей у наркомана, кроме одной- наркотик.Время продолжало стоять на месте. Позже, когда я очнулась, с ужасом поняла, что пять лет выпало из жизни. Но это позже, а в тот момент, мое существо, исключительно функционировало на уровне основных рефлексов и инстинктов и всегда хотело кайфа. Шли дни, недели, годы. Вокруг менялись люди, кто то умирал, те, кому повезло больше,попадал в тюрьму.... словом, жизнь не стояла на месте,да, в Аду, тоже есть жизнь. Со своими правилами, буднями и праздниками

Но однаждв, произошло то, что изменило все. Я счетаю этот период началом, началом моего пробуждения.
Август 1995 года, вторая половина дня. По меркам наркомана, отличный день, не нужно ломать голову, кайфа вполне хватит на ближайшие две недели. Нет необходимости куда то бежать. Уже три месяца, я жила у друга, так было удобно. Недалеко от дома, сына и родителей. Его мать не мешала нам заниматься своими делами, ей было наплевать, наша особенность, ее вовсе не печалила, потому что, будучи алкоголичкой, она делала все что хотела, и никто не смел ей запретить. При этом, женщиной она была хорошей, и по своему заботливой. В тот момент, тетя Зина, жарила пирожки, а я постелила на пол , возле открытого болкона, одеяло, взяла подушку и легла. В открытую дверь шел приятный ветерок, я закрыла глаза. Уже пахло осенью, слышно было, как возле дома играют ребятишки, с кухни идет запах жареных пирожков, приглушенный звук куханной утвори и разговор. Я могла различать слова, но не хотела, мне было хорошо и спокойно. Редко такое случается в жизни наркомана. Дверь в кухню открылась и на секунду звуки слали яркими и отчетливыми, Артем похоже вышел из кухни.... И в этот миг, я поняла что полностью парализована! Невозможно было открыть глаза, не говоря уже о других частях тела, я не могла пошевелить даже пальцем. Испытала страх- это не сказать ничего, ужас, который парализовывал еще больше. Я пыталась кричать, но кроме меня это никто не слышал. В какой то момент, неведомая сила, стала тянуть меня вниз, скрозь пол, с невеноятной скоростью. Я все еще слышала шаги Артема, я понимала, что он зашел в комнату слышала шипение масла на кухне, но звуки эти удалялись. Я отчаянно сопротивлялась, но и то, что утягивало меня, сжимало еще сильнее. С ужасом, я поняла, что запах пирожков уже смешался с запахом пыли и гнили. "Мне нельзя долететь до дна!" -Эта мысль, словно была всегда и не я ее придумала. Да, это была не моя мысль, мне ее положили в голову! Стало трудно дышать, а меня все засасывало, физически это чувство было настолько реальным, что, скорее дети во дворе были фантастикой. Я попыталась разглядеть ту пропась, в которую лечу....ничего....только спертая всенаполняющая пустота, нет, я не ошиблась, пустота была наполненой,она обнимала меня, и она была везде, вокруг меня, во мне....Вдруг я поняла, что мне нужно вернуться, я не в теле, но я не могла понять, как далеко от него. "Невозможно! Невозможно расчетать время, его нет!". Я так долго падала! И скорее всего, мое тело, уже ооочень далеко.Мне было на столько страшно, что нет таких слов, описать этот страх. Было ощущение, что меня полностью лишили воли. Я хотела заплакать, но не смогла, словно, что то мешало мне сосредоточиться на жалости к себе. "Почему это происходит со мной?! Я умерла...." Но ответа не последовало. Так много сил потратила на сопротивление, было чувство, что воля и сила покинули меня. И я просто продолжала падать свободное падение.В какой то момент, я почти смирилась и немного успокоилась. То, что тянуло меня, вроде как тоже успокоилось , меня перестало тянуть, я просто падала, как пушинка, кружась вокруг своей оси. Тогда, впервые в жизни, я напрягла не мышцы, не ум,а мысли. Последнее, что я почувствовала, это резкий толчек и чувство моментальной смены направления и вот....я уже сижу на полу тяжело дыша, с широко открытыми глазами, полными слез. Речь востанавилась не сразу. Рядом, на диване, сидел Артем:-"Охренеть!!!!" -Его глаза смотрели на меня неморгая. Позже, он рассказал мне, что зашел в комнату, казалось, я крепко спала, он сел на диван и собрался включить телевизор, как в этот момент, я громко и часто задышала и резко села, скорее, сложилась, не используя рук. Помню, как трудно было справиться с сердцем, было впечатление, что оно скакало по комнате, и не могло запрыгнуть на место, не попадало. Разумеется, я все это списала на наркотическую галюцинацию. Но, нет. Вскоре это стало частым явлением и возникало оно независимо от времени суток и моего состояния. Всякий раз это пугало меня, добавлялось что то новое: невидимое присутствие, шепет, насмешки.... Я не слышала их, нет , чувствовала, как энергию. Тогда я понимала, что те, кто там есть, не хотят мне навредить, и примерно, через пол года, я уже не боялась и научилась выходить из этого состояния. Однажды, в процессе, уже привычного падения, я остановилась, как в невесомости, и тут, почувствовала, что мой язык, он с трудом помещается во рту! Он рос каждое мгновение! И тут я поняла, это не язык, это Я!!!! Я не помещаюсь в теле, Я бесконечно огромная! У меня все еще есть форма, но иная, вроде тело, но не мое привычное, а... как бы примерное, как слегка обозначеное, не было четких контуров.Сложно передать словами, это было волшебно, звенящая тишина, полет на месте, танец без движений....... казалось, пустота приобрела цвет, запах и форму, таааам, внизу или вверху(это было одинаково, ровнозначно)что то есть ,такое странное чувство, что все это Я! Одновременно, вместе со мной, росло что то еще. Я не видила, чувствовала. Словно это я и не я одновременно. В какой то миг, все схлопнулось, и я осознала,что в сравнение с тем, что меня окружает, Я- песчинка. Было нечто , что гараздо больше, бесконечно больше ! "Я умерла?"- вопрос был к себе и ко всему одновременно, он был внутри. Не было волнения и страха."Нет"- ответ имел форму и был моим и для меня . (100 раз перечитала, похоже на бред, но не могу подобрать слов, похоже, таких слов нет). Я знаю это место, как Дом, вне времени, вне формы, вне пространства...это всегда мой Дом. Было присутствие Других. Я не видела, но знала и чувствовала, всегда знала. Я ощутила свое ничтожество и значимость одновременно. Все мысли, знания и чувство, были одновременно, как монолитный поток. Было впечатление, что я знаю все, совершенно все! И это не школьная программа, это знания, которые есть всегда. В последствии, я научусь их черпать и приносить, но тогда, по возвращении, они либо стирались, либо были незаконченными.Всему что меня окружало, известно обо мне все! Каждая мелочь, неприятные моменты, то, о чем не хотелось бы вспоминать. Всё, абсолютно всё! Но не осуждения, не презрения я не чувствовала, только Любовь.Осязаемая, всенаполняющая и безусловная Любовь. Я понимала, что так было всегда. Очень хотелось остаться, но что то не давало и приходилось возвращаться. Если раньше, я пыталась сбежать, но ничего не получалось, то теперь, меня просто выбрасывало в материальный мир. Самое поразительное, что в отсутствии времени, сложно понять как долго я там находилась, но судя по ощущениям и мыслям- несколько часов, как минимум, однако, по возвращении, обнаруживалось, что две- три минуты! В реалбности все обстояло иначе. Это, словно ты стоишь возле глухой стены, не ввхода, не входа. Нет да же звука извне.....

Теперь, в моей наркоманской жизни, появилась цель, Каждый раз, я искала , находила и опробывала разные способы избавиться от наркотиков. Снова и снова, я придумывала сценарий своего неволшебного исцелени, долго готовилась.. и очередное фиаско. Ничего не помогало, ничего не действовало. Я обращалась за помощью к родитеоям и они были счастливы, но тщетно. И так раз за разом.
Иногда мне казалось, что все бессмысленно, ничего не выйдет... но тут же опять это знание и увереность. "Не сейчас, не время еще"- говорила я себе и крепко погружалась в опиумный сон....

ЗАКРОЙ РУКОЙ СВОЮ ТЕНЬ,
СДЕЛАЙ ЭТО УМЕЛО.
РАЗВЕДИ АКВАРЕЛЬ,
КАК АПРЕЛЬ
И ВХОДИ В НЕГО СМЕЛО..
ВСЕ СЛОВА- ЧУЖИЕ,
ОНИ НЕ НУЖНЫ.ЕСЛИ ТЫ НЕНОРМАЛЬНЫЙ,
СПРЯЧЬ В ДОМЕ НОЖИ....

ДУРКА
Я непрерывно искала способы, что бы избавиться от зависимости. Несколько раз, просто, ложилась дома под одеяло и ждала, неизвестно чего. Помню, в те дни, хотелось уснуть, и проснуться через месяц, а лучше два. Но уснуть было невозможно. Ноги не останавливались, словно едешь на велосипеде, коленки выворачивало назад, как у кузнечика.Холодный пот и специфический запах, я становилась противна сама себе. Липкое, и холодное тело,кожа с сероватым оттенком, тусклые, безжизненные глаза. Немного помогала горячая ванна, но только совсем немного. Помню как погружалась в воду до подборотка и ловила секунду покоя, а потом становилось невыносимо жарко, и я приподнималась из воды, и в это же мгновение все тело покрывали мурашки, становилось холодно. Я вздрагивала и вновь погружала все тело в воду. И так, раз за разом, пока хватало сил. Организм не справлялся, ему было трудно и мерзко одновременно. Порой, я не успевала добежать до унитаза. Тошнило от себя.Как правило, больше двух дней, я не выдерживала срывалась и уходила. В какой то момент, я отчаялась, выхода не было. Казалось, сама смерть наблюдала за мной и смеялась. Знаю, что каждый организм индивидуален, кому то, возможно, было легче, но мне было сложно приодолеть этот период. Наркотики не доставляли удовольствия уже давно, они просто удерживали меня в этом мире. Словно машина, которая замерала и не двигалась без топлива. Обычная для меня доза, очень часто приводила к передозировке. Вот и получалось, без наркотиков не могу и с наркотиком не могу. У меня не осталось вен, только "дороги"- следы от иньекций. Что бы уколоться раз, надо было сделать, минимум три прокола. Это ли не Ад? Преисподния! Этот Ад на земле, нет смысла умирать, ты и так не живешь. Тебя нет... Ничтожное, серое существо, без силы, без воли, нет друзей, нет радости...Ничего нет! И только постоянное желание уколоться. И не видно дороги обратно.
Одна попытка бросить за другой....Срывалась. После каждого срыва беспомощьно смотрела в пустоту и слушала мысли, которые ничего хорошего не несли. Нескончаемый поток ...негатив. Однажды, в очередной раз, после неудачной попытки покончить с наркотиками, я как всегда, смотрела в пустоту и наблюдала за мыслями. И вдруг, я провалилась! Такого еще не было.Мои глаза были открыты, но все поменялось, стало ярче и осязаемо. Я тогда сидела на остановке,когда все Это началось, подошел не мой автобус, грузная женщина, пыталась подняться на ступеньки, но две огромные сумки, мешали ей. Картинка, словно замерла. Нет, движения были, но как то иначе, сложно объяснить, но все стало совершенно иным. Сейчас бы, это определили, как сбой матрицы. Но в то время, этого не было на слуху. Мысли.... Это были не мои мысли! У меня их вообще нет. Думаешь наркотическая галюцинация? Возможно. Но я вдруг осознала, что я не думаю, я знаю и всегда знала. Я была опять намного больше, чем это бедное, больное, зависимое тело.
Отчаяние прошло, появились уверенность и покой, и четкое осознание, что надо делать. Уже было известно, что получится. Это знание было, есть и будет. Не знаю сколько прошло времени, секунд двадцать или час, здесь времени нет. Краски пропали, вернулось время. Женщина наконец то впихнула себя в автобус, и тот тронулся с места. В этот раз, я словно не вернулась, а превратилась в наблюдателя, все дольнейшее происходило как бы со стороны. Да, я простила себя за слабось, за то что причинила боль родным, простила всех, кто отталкнул меня, кто смотрел с принебрижением и отвращением. Я просто ждала, ждала как в засаде, мне нужен момент. Мое тело, словно не принадлежало мне, я перестала бояться умереть.Смерть не пугала, но считалась как маленькое поражение, ведь я не пройду тогда до конца. И я все еще не спасла этот мир! Эта была борьба, которую не увидишь, не потрогаешь.... но ожесточенная, не на живот, а насмерть.Внутри меня что то поменялось, я почувствовала прилив внутренних сил и поддержку, невидимую, но очень мощную. Наркотики все еще были частью моей жизни, но уже не занимали весь мой разум. Важно было прекратить, но как? Я часто видела, как наркоманы пытались избавиться от зависимости и сдавались.На примере их опыта, я знала, что физическая зависимость, НИЧТО, в сравнении с психологической. Для меня же, на тот момент, физическая, казалась неприодолимой, а о дальнейшем и думать было рано. Вы понимаете о чнм я? Мы- люди, так устроены, наш мозг, он программирует нас. Мы всегда ищем удовольствия и избегаем боль. Мы боимся боли. Хотя, не познав боль, невозможно научиться сострадать и сочувствовать. И я ни чем не отличалась от обычных людей. Боль меня пугала, даже мысли о боли, пугали. Имеет опиум, как известно, особенность, обезбаливает все. Однако, у меня уже сформировалось четкое убеждение, что главное прекратить, и все получится. Каждая очередная доза, уже не использовалась на поиск наркотиков, я использовала это время в поиске выхода. Меня уже не пугало то, что завтра я свалюсь с ног, неполучив очередную дозу. Конечно, я умру! Но не сейчас и не от наркотиков!

В моей жизне, неожиданно, стали появляться люди, неимеющие отношения к наркотикам, те, кто не смотрел на меня с презрением, с высока, те, кто увидили во мне искру. Не могу вспомнить, от куда я узнала об этом психологе, но узнала. Он помогал наркоманам, не всем, но многим. Было одно условие, нужно было сутки выдержать без наркотика, а потом идти к нему на прием.Ммммм, трудно, но я это сделала! Не скрою, доза лежала в сумке, на обратный путь, думала, что без этого, я просто обделаюсь, где- нибудь в обшественном транспорте.И вот я стою перед красивой лакированной дверью. За последние годы, это было единственное приличное место, в которое я попала( кроме родительского дома). Долгие годы наркомановских притонов.... Я была уверена, что когда открою эту дверь, начнется другая жизнь и я уже не вернусь обратно. Не ошиблась. Но в тот день я не знала, что была в самом начале, впереди еще долгие полтора года.

Беленко. Его фамилия Беленко. Я прочитала на табличке, написанной золотом.За столом сидел мужчина. Думаю, ему быдо около пятидесяти. Я смотрела на него и видела в нем Бога, не меньше. Странно, наверное, но я цеплялась за все, даже очень сомнительные шансы. Так что, я возлагала на него огромные надежды.В его левой руке была ручка, он крутил ее двумя пальцами и смотрел вверх, вниз. Мне было не по себе. Он явно разглядывал меня.

-Кололась сегодня?- и опять пристальный взгляд.

-Нет.

-Садись.

Я села напротив. Меня переполняли эмоции. Последнее время, мне никто не уделял время, а тут такоооой человек. От меня отвернулись друзья, знакомые. Я была изгоем. Мое место было среди подобных. Картины, в кабинете были картины. Странные, абстрактные, сюриалистичные и мистические. Помню, я подумала, что это ему благодарные наркоманы дарили. У меня был такой знакомый, умер уже. Он картины писал такие, что волосы по телу шевелились! И у этих картин энергетика была неживая.

-Оксана?

Я словно очнулась. Дальше был ряд вопросов: "сколько лет, а сколько лет с наркотиками, а какая доза, а где деньги нахожу и бла, бла, бла". Я отвечала, прямо, не изворачиваясь и нескрывая. Он не задавал косвенных, слышал мой ответ и следовал следующий вопрос. Странный разговор, почему то, мне не хотелось ему врать...-Закрой глаза, Оксана, и представь, что ты стоишь на краю леса, впереди поле и прекрасный дворец.Очевидно, это был, своего рода, гипноз. Я четко видела картинку и она была живая. Не дворец, скорее, это был замок. Он был величественным и красивым, весь светился в солнечных лучах, и периливался розовым золотом. Было так спокойно.

-Иди туда.

И я пошла. Не помню, была ли там мебель или какая утварь. Большая и светлая лестница в холе, высоченные потолки... Непонятно было от куда идет свет, словно изнутри. Светло, тепло и спокойно. Журчание воды. От куда этот звук? Я смотрела по сторонам и не могла понять. Стены! Сверху по стенам стекала и переливалась, в лучах света вода. Ровномерно, тонким слоем. Начало темнеть. Вдруг я почувствовала, что мои ноги мокрые и стало холодно. Стало еще темнее, но я четко видела картинку. Серые, скользкие стены из камня. И вода. Везде вода, теперь она блестела в холодном свете сумерек.

-Здесь везде вода- с волнением сказала я .

-Уходи от туда- я слышала голос.Я огляделась по сторонам и с ужасом поняла, что нахожусь на дне колодца! Нет выхода то! Дальше, я искала варианты, а вода прибывала. Помню как цеплялась за скользкие камни, падала и цеплялась опять. Я реально, устала! Мне было страшно.Но я продолжала выбираться. Вода прибывала и прибывала. В какой то момент, я просно лежала на спине и смотрела вверх. Там был круглый кусочек ночного неба, звезды, свет Луны, там была жизнь... А я на дне колодца! И вновь, я цеплялась за скользкие камни....Когда я вернулась , у меня не было сил, усталая, разбитая, подавленная.

-Если ты когда то сможешь бросить, ты уже никогда не вернешья- сказал мне доктор.

Было разочарование, все это, я уже давно знала, ничего нового.

-В психиотрическую больницу сейчас принимают наркоманов, для изоляции, может попробуешь? Но это платно.

Я не помню что ответила, его прием, тоже, не был благотворительным. Прощаясь с ним, я еле сдерживала слезы, столько надежд.... ком мешал мне говорить.Я долго шла пешком, слезы текли ручьем. "Ничего не изменилось, я все еще, на том же месте" - думала я, и еще больше рыдала. Добравшись до дома, я легла и уснула! Проснулась глубокой ночью и немало была удивлена. Прошло почти двое суток, с момента последнего укола! Для меня, так и осталась загадкой, что же это было: весь этот странный поход к психологу.

А за окнами ноябрь, впереди новый год.Прошло три месяца, прежде чем я решилась.

В клинику, меня провожал папа. Оплатил тоже он. С докторами договорились на десять дней, для начала. С собой я взяла блок сигарет, изюм, грецкий орех,финики, курагу и конфеты. Средства личной гигиены, и сменную одежду.Перед поездкой, я укололась, так что, настроение было прекрасное, самочувствие отличное, оптимизм выпирал со всех сторон.

-Я приеду через три дня.

Папа забрал мою верхнюю одежду и санитар закрыл за ним дверьНа дверях не было ручек, все ручки, были в карманах персонала. Я развернулась от двери и пошла за санитаром в глубь отделения, прижимая к груди пакет сладостей. Мимо меня проходили люди, пациенты клиники, у всех их, было одинаковое выражение лица, отсутствующий взгляд и шаркающая походка. Бррр, это коллективное шарканье раздражало.

-Как зомби- подумала я.Меня определили в палату номер 1, со стеклянной стеной, напротив стола дежурной медсестры. Со мной в палате было девять человек, совершенно адекватных и здоровых, на первый взгляд. Я не успела оглядеться, как меня позвала медсестра и проводила в кабинет к лечащему врачу,после ряда формальностей, я саазала:

-Мне просто, нужна изоляция. Никакого лечения мне не нужно.

-Хорошо, идите- врач,красивая и ухоженная женщина лет пятидесяти, проводила меня взглядом, поверх очков.

Я вернулась в палату. Настроение было хорошим, как всегда, надежда, что это точно поможет. Примерно, через два часа, я уже точно знала, что сбежать не выйдет. В тот момент, я порадовалась:"изоляция, так изоляция, муха без разрешения, не пролетит". Я сходила покурить и с чувством выпоненого долга, бухнулась на кровать и уснула.

-Добрый день, извините, а вы умеете гадать- я открыла глаза,возле моей кровати, согнувшись как дуга,стояла высокаяи худенькая девушка.

-Умею- я улыбнулась и села, вытянув ноги на кровати.Конечно, это была шутка. Однако, девушка приняла все всерьез. Она робко уселась на край кровати.

-Погадайте, пожалуйста- и протянула мне карты.В ближайший час, я гадала ей на картах, по рукам и радужке глаза. Какой был восторг, когда я нагадала ей долгую жизнь, кучу детей и заморского принца! Как выяснилось, прошлое,я угадала в деталях. Нууу, "и тут Остапа понесло". Я погрузилась в образ потомственной гадалки и с удовольствием проводила время. Как же меня веселила искренняя радость и неподдельный восторг, моей собеседницы!Все это время, за нами пристально смотрела толстая медсестра, сквозь стекло.Наконец, смешная девушка, покинула нашу палату, с полными радости штанами. Я сползла на подушку и тут... Над моим лицом, появилось круглое лицо с беззубой улыбкой:-А мне погадайте...Два дня я гадада всем, более или менее, вменяемым поциентам. Оставалось переключиться на персонал. Но самое интересное, все обгаданные мной клиенты несли мне дары: духи, плейер, сигареты, косметику и много, много чего.Сначала, я отказывалась, но поняла что бесполезно."Не стоит мешать людям сходить с ума" А.П.Чехов
Иногда, в палату заглядывали медики. Все поциенты отделения, облюбовали мою кровать, сформировалась очередь. Они были счастливы, я всем пророчила прекрасное будущее и искренне радовалась вместе с ними.
После обеда следующего дня, за мной пришла медсестра и проводила в процедурный кабинет. Там была моя врач и еще одна медсестра, которая держала в руке шприц.
-Что это? - спросила я, указывая на шприц.
-Укольчик от повышенного энтузиазма- улыбаясь сказала врач, и добавила:-Не волнуйтесь.
После укола, я потеряла сознание.Когда начала приходить в себя, я слышала, как вокруг меня бегают медики, как кто то сказал:
-Давление очень низкое!!!
Кто то побежал. А я, видимо, опять потеряла сознание.
Сознание вернулось, я лежала на своей кровати, возле меня стояли медики, три или четыре человека. У меня был шум в ушах и зрение потеряло четкость.
-Поставьте отмену на галоперидол.- это врач, ее голос...
"Галоперидол, галоперидол, галопе...."и я отключилась.Когда я открвла глаза, то поняла, что потерялась во времени и пространстве. Похоже, было уже утро. Встать с кровати я не успела. Возле меня уже стояла медсестра и в ее руках был шприц!!!
-Галоперидол?
-Да
-Мне его отменили же! У меня давление от него падает!!!-Я запаниковала, а медсестра стояла с камменным лицом и словно, не слышала меня!
-Нет никакой отмены. Поворачивайся.- и она кивнула мне на стену.
-Я не буду ставить этот укол!!! - я заметно нервничала.
-Конечно, ты не будешь, я буду, повернись на бок- все с тем же каменным вырожением на лице сказала медсестра
-Нет.- ответила я.
Она повернула голову к двери и крикнула:
-Серёжаааа, Андрееей....!!!!!Сержа и Андрей были санитарами, не меньше метр -восемьдесят ростом. Я вцепилась двумя руками в кровать, что бы меня не перевернули. Началась непонятная возня. Кто то, всем телом придавил меня к кровати, мне было трудно дышать. Они не смогли меня перевернуть, по этому шлепнули укол прямо в ляшку. Опять провал. Вечером все повторилось: открываю глаза- стоит со шприцом. Было впечатление, что она не уходила.
-Сука- еле шевеля губами сказала я и повернула голову к стене.
-Андреееей!.......
Это была суббота, в воскоесенье мне уже не ставили уколы, но и тех, что поставили, мне хватило с лихвой.Я смотрела в потолок. Обшарпаная штукатурка, местами отвалилась. В углу, над огромным окном с решеткой, черно-желтое пятно. Плесень или грибок...Я уже сутки не могла подняться с кровати. Словно у меня отобрали всю энергию. Боковым зрением, я увидела, что кто то вошел в палату, но мои глаза, словно прилипли к потолку, я не могла их опустить...нет, не испугалась. Я просто закрыла их. Текли слезы. Я так хотела в туалет.....но встать не получалось." Папа, он обещал через три дня, почему он не приехал?"- и опять слезы....
Перед глазами проплывали эпизоды моей неспокойной жизни. Я вспоминала, как после освобождения, Витас, объездил все имеющиеся в Ижевске наркопритоны, и даже в соседней республике. Искал меня. Нашел.... Завалил золотом(которое я потом продала). Звал в Литву, уговаривал.... Помню, как стоял на коленях и плакал, как винил себя, как обещал все исправить.... Я тогда слушала и улыбалась, а потом ушла. Вернее, сбежала. Потому что он, решил исправить все радикально, невыпуская меня из квартиры. Тогда, его же друзья, прятали меня от него. Как то все нелепо и лишенно смысла. Почему сбежала? Ведь хотела же бросить! А может, этот человек меня пугал, ведь однажды, я уже доверилась ему..... Сейчас я понимаю, тогда нет. Сама вселенная уводила меня от него. Спустя четыре с половиной года, я узнала, что Витас вернулся к наркотикам и опять попал в тюрьму.
Его друзья Пуша и Бабоша. Оба Андреи. Пуша- высокий смуглый и большеглазый красавец. Бабоша - голубоглазый блондин, он посетит дурку, спустя два месяца после меня. Его так же, заколят галопередолом.Пуша будет его навещать. Позже, Бабоша уедет в Москву, женится и будет успешным бизнесменом, но не долго. Он вернется к наркотиком и в 1999 году, его тело привезут из Москвы домой похоронить, его убили. Пуша так и не сможет бросить, хоть ему и удавалось много раз приодолеть физическую зависимость. Он позвонит мне в 2001 году. На тот момент, я не видела его 4 года.
-Привет, Ксюшка: чувствовалось, как он улыбается в трубку
-Аааааааа!!!!!! Андрюхааа! Блиииин, дорогой,как я рада! Как ты!!!- я очень обрадовалась, ведь он жив, здоров и улыбается.
-Пойдет, жив пока. Вчера Олю видел, она сказала, что ты уже дома. Рад за тебя. Как ты хоть, изменилась наверное?
-Хахаха наверное, я уже давно дома ,вообще то. Расскажи, что нового, как Бабоша?
-Бабоша умер в девяносто девятом, в Москве, убили его.
-За что убили, как!
-Я не знаю. Он ведь бросил тогда и уехал в Москву. Там на тетке какой то женился, старше его лет на десять,вроде, крутая какая то. Ребенка родили. Я с матерью Бабоши пытался поговорить, она ничего не рассказывает, весь мир винит, я главный виновник . Андрюха там бизнесом занимался.
-А кого хоть родили то, мальчик или девочка?
-Девочка вроде. Он в 98 приезжал, на "мерене", крутой такой(улыбается). Мы с ним неделю куражились.
-Бухали чтоли?
-Неее, как обычно всё.
-ммм, а я думала он бросил
-Да, нууу, Ксюш, он , меньше чем через год, начал опять, уже героином. Там пипец. Его матушка до сих пор не хочет со мной общаться. Если честно, мне похрен. Я к его жизни, не имею отношения. Но ее не переубедишь. Да я и не пытался, какой смысл..
-Ясно, ты сам то как? Где сейчас?
-Где,в Ижевске, все там же. Увидеть тебя хочу очень, наверное, еще красивее стала( улыбается)
-Хахаха, такая же, только поправиться все не могу. Ты со Светкой же?
-Давно уже, нет. Она задолбалась со мной, Ксюш, послала меня и даже не звонит, уже года два.Нахрен я ей сдался, места живого уже нет, все вены гниют, здохнуть все не могу.
-Ты что такое несешь, нельзя так!
-Можно, так и есть. У меня нет уже просветов, я так устал, Ксюшка, так устал... - он помолчал:-Увидеть хочу тебя, если ты не против.
-Конечно, не против! Ты в наших краях бываешь вообще?
-Два дня назад в Агрызе был.
-Позвони когда поедешь в нашу сторону, встречу тебя
-Мне так хреново, родная........ Ладно, набиру на днях. Обнимаю и целую носик.
-Хоро...- на другой линии пошли гудки......
Пушу я больше никогда не увижу. Спустя несколько месяцев, я встречу соседа Андрея и он расскажет, что его нашли в парке, повесился. "Не выдержал, сбежал"- к горлу подкатил ком....
Слезы не переставали литься из глаз. Я чувствовала, что подушка вся промокла. Мой мочевой пузырь готов был лопнуть в любую секунду. Я открыла глаза, и поняла что они опухли от слез. За то, они двигались во все стороны! Но я так и не могла встать. Если я не встану, я обмочусь на кровать!!! С трудом спустила одну ногу на пол, затем другую. Вслед за ногами, я вся стекла на пол. И вот, уже сижу. Я сделала еще несколько безрезультатных попыток встать. Опять слезы. И тут, я почувствовала разливпющееся тепло под ягодицами, и вот уже сижу в луже собственной мочи. Какой ужас!Это позор! Но я ничего не могла сделать, просто, сидела и ревела. Полная беспомощность.Несколько раз, я пыталась позвать медсестру, но мои голосовые связки, даже не напряглись.Прошло минут тридцать, прежде чем зашла медсестра. Я сидела в холодной луже, опустив голову. Мне до ужаса не хотелось смотреть на кого либо. Она присела на корточки и приподняла мой подбородок:
-Все в порядке, не волнуйся. Подожди минутку.- это была женщина старше 50,но с очень приятным, молодым голосом.
Она поднялась и быстро вышла из палаты. Я слышала разговор в коридоре. Она говорила с мужчиной. Это был дежурный врач. Через минуту он стоял возле меня, а я не знала что мне делать, куда провалиться от стыда. Молодой и очень симпатичный доктор, возможно, интерн... Он светил мне в глаза, измерил давление и пульс, а я сижу в луже, и ничего не могу сделать. Принесли опять укол, и видимо, увидив мои глаза, пояснили, что станет легче.Потом врач и медсестра ушли и пришли санитары. Это были другие парни, не Сергей и Андрей. Они ловко поставили меня на ноги и один из них, видимо решил снять с меня мокрые штаны.
-Нет, сама- еле слышно сказала я и взялась рукой за спинку кровати.
Ребята вышли из палаты. А я стояла и понимала, что не могу переодеться. Совершенно никаких сил. ..Опять погрузилась в воспоминания....Была глубокая осень. Слякоть, мокрый снег. Я приехала на ТатарБазар, с трудом, по памяти нашла дом Пуши. Это были трущебы, потерявшиеся в высотных домах. Маленький барак на двух хозяев. Окна, казалось, лежат на земле. Я постучала в дверь. Шевельнулась зановеска. Откралась внутренняя дверь, а за тем и внешняя. Казалось, Андрей обрадовался, он широко улыбался. Больше я не встречала таких улыбок.Самая красивая и искренняя, от уха и до уха. Вместе с губами, всегда улыбались глаза. Каждый раз, когда я видела ее, хотелось жить, и все казалось не таким печальным.
- Вот это даааа!!!Как ты меня нашла? Замерзла? Заходи.
Я первый раз зашла внутрь дома. Прежде, мы приезжали сюда с Витасом на машине. Я оставалась в машине, когда он заходил в дом.
Было тепло и удивительно чисто.
-Можно, я поживу у тебя?- мне было неловко. Я смотрела в пол на самотканные дорожки.
У меня была двушка на Труда и Пуша с Бабошей,часто приходили в гости. Я тогда понятия не имела, что они наркоманы.
-Что случилось?
-Родители квартиру решили обменять. Сегодня я все документы подписала.
-Выгнали что ли тебя?- Андрей поставил чайник и что то искал в столе, присев на корточки: -Проходи, не стой там, как сирота
- Они ее меняют на пригород, сказали, что я с ними жить буду, - я прошла на маленькую кухонку -но я не могу, Андрюх, ты же понимаешь!
-Понимаю. Но ты же видишь, у меня здесь места на пол человека.
Дом, действительно, был очень маленький. Я молчала, сказать было нечего, но и идти было некуда.
Что то упало в коридоре. Воспоминания ушли. А мокрые штаны, к сожалению, все еще были на мне. С трудом, я вытащила пакет с вещами и достала чистые. Теперь надо добраться до туалета. "Курить, надо покурить"- достала сигарету и сделала шаг в сторону двери. Тело было мягким и слабым, сил совершенно не было. Я вышла в коридор, там по прежнему бродили люди, типа гуляли. Я пристроилась в их цепочку и медлено, шаркая ногами , побрела в туалет."Интересно получилось.... Я пришла сюда добровольно, заплатила деньги, а меня здесь пытаются убить. Бред какой то. " Тогда я не вспомнила про ломку, невозможно было выделить из общего хренового состояния, знакомые симптомы.

Шаркающей походкой, не отрывая ног от пола..."Красотка, ты просто красотка! Обоссаная наркоманка! Хахаха! Как тебе походочка? Кажется, ты называла их "зомби"?. Добро пожаловать в Ад"- с иронией думала я. Растояние от палаты до туалета, казалось, несправедливо большим. Но я дошуршала.
На кафельном полу, прислонившись спиной к батарее, сидела дувушка лет восемнадцати. Распущеные волосы, лежали на полу. Каштановые, длинные и очень красивые волосы. Ноги были без обуви и широко раздвинуты, руки безвольно опущены вдоль тела. Знакомая поза... Красивое лицо, пьяный взгляд. В уголке губ, стекала слюна... Я зажгла сигарету, просто зажгла, затяжку сделать не получилось, как я только не пыталась. Я держала сигарету в губах и просто нюхала, дышала дымом. Вдруг, снизу послышалось:
-Дай мне- это скорее мычание, тихое, невнятное
Я воткнула в ее губы уже зажженную и наполовину вынюханную сигарету. Она тоже не курила , а держала в губах.
Позже, она рассказала, что попала сюда из- за отчима. Он издевался над ней все детство. Ей 18, исполнилось на днях, она напилась, отлупила отчима и перебила все в доме. Речь была невнятной, так что простите, поняла, как поняла. Девочку тоже запичкали галопередолом. Она думала, что мама ее, не знает где она. Мне стало страшно: "что если, я не выйду от сюда. Здесь люди месяцами, годами находятся...." Вечером, ближе к ночи, мне постввили опять укол, типа антидот.
Я лежала в полудреме. И воспоминания опять нахлынули на меня. Андрей меня не прогнал. В тот вечер, мы долго сидели на кухне и разговаривали. Было тепло. Пуша был без футболки и я увидела на его груди, слева, портрет девушки.
-Кто это?- ткнула я пальцем в татуировку
-А, это Рената, любовь моя. Он прижал подбородок к груди, опустил глаза на портрет, и добавил:- Мы с ней вместе стареем,ооо, запоршивила что то, красавица, -он почесал пальцем маленький прыщик, который образовался, как раз на лбу портрета, поднял голову и широко улыбнулся.
-Расскажи о ней,кто она такая? Если можно)
-Можно, она парикмахер, красивая, и маленькая,примерно до сюда. - он положил ребром кисть, чуть ниже груди и засмеялся,-Гномик такой.У меня любовь неземная была, жизни не представлял без нее. Мне было 16, а ей 25. Она очень красивая и прикольная. Я ее у Бабоши дома, первый раз увидел. Она к матушке его приходила. Ренатка тогда развелась с мужем, и квартиру здесь, на Базаре снимала с ребенком. Мы три года встречались, я даже переехал к ней, на квартиру
-А в армию, ты не ходил что ли?
-В "механ" поступил, там военная кафедра. А потом судимость, я так и не закончил учиться.
-А почему вы сейчас не вместе?
- Я же умный был, перспективный мальчик- засмеялся- я в школе еще учился, когда матушка моя узнала, и классухе моей, и директриссе сказала. Оооо, там такое было, меня со всех сторон долбили. Тогда ,классуха, на квартиру к нам даже приходила, мы не открыли ей.- он засмеялся,-Я ушел из дома к Ренатке. Короче, мать моя не дала, она к ней каждый день на работу бегала и позорила, три года она на неё давила, в садик, где ребенок был, везде бегала, пока та не послала меня. Я тогда чуть не повесился. С матерью до сих пор не хочу общаться.Рената тогда работу бросила и уехала. Вообще, из Ижевска уехала.Я думал чёкнусь, искал ее, мужа бывшего даже нашел, тот мне люлей навешал, хахаха. Я месяц с синей мордой ходил. Однажды набухался и в петлю полез, Серега- брательник младший, мать успел позвать, она сняла. А потом, Ромка с Бабошей на мак присели и меня угостили, в общем, друзья помогли, с тех пор, я на игле...
-Ты ее так больше и не видел?
-Видел, она вернулась, и я знаю где она сейчас работает- он улыбнулся, но как то грустно. - Пол года, почти каждый день, я ходил к ней на работу, наблюдал за ней с улицы, как она работает. Фуру сигарет, наверное, выкурил.
-Она видела тебя?
-Скорее всего, да. У них вся стена стеклянная, как ветрина, наверное, видела. Да я и не прятался, надеялся, что выйдет поговорить,не-а, не вышла, не разу.
-Почему ты сам не поговорил с ней? Надо было поговорить, может быть у вас все бы наладилось.
-Ксюш, я уже почти два год как на игле сидел,а у нее, мужчина появился, ничего бы не наладилось....Мне и сейчас ей в глаза смотреть стыдно, если честно, из- за матери. Мы когда с ней раставались, она мне такооого наговорила.. Вспоминать не хочу.
-Все еще любишь её?
-Иногда,да, а так уже нет того что было, ушло или кайфом заглушило. Ладно,забудь, чё мы о грустном. Надо на утро сварить. Если со мной пойдешь, оденься тепло,вооон, фуфайка моя, одевай,там холодно. - он накинул на себя какую то курточку и вышел в сени.
Какое то время, я оставалась на месте, а потом накинула фуфайку и тоже вышла за ним. Я молча села в холодное, старенькое кресло и поджала под себя ноги. Резкий, но уже привычный запах растворителя.... Я наблюдала за Андреем, процесс изготовления.....Глядя на Пушу, я уже четко знала, что своему сыну, никогда не запрещу любить, даже если, это будет пенсионерка.
Спать мы легли ближе к утру, Андрюха расположился на болшем старом сундуке, мы ему там кровать пол ночи организовывали. Искрене, от всей души смеялись, когда, подкладывали разные вещи, что бы совместить сундук с двумя стульями. Разная высота предметов, так и не выровнялась, так что спал Пуша, можно сказать, на ступеньках.А я спала на его никелированной кровате, скрипучей, как старая телега) но с пушистой, пуховой периной.
-Девушка, вам хозяин не мешает, а то я могу уйти, если что- и засмеялся
-Можем поменяться- весело ответила я, хотя, мне было страшно неловко.
-Я шучу, спи.....
Андрей был ростом 179 см, ему трудно было там поместиться, но так он проспал неделю, а потом, появилась раскладушка.В ту ночь, я долго не могла уснуть, представляла эту Ренату, представляла Андрюшку,молоденького, здорового... когда я познакомилась с ним, ему было 27 лет, а мне 20. Я завидовала той девушке, потому что ее любят, по -настоящему любят.
У Андрея, я жила , примерно, семь месяцев. Было, по- своему, комфортно. Несмотря на то, что две беды, проживали в девяти квадратах. Мы много говорили, каждый вечер и до ночи. Помню, как однажды, под утро, я проснулась, с кухни шел свет. Не хотелось вставать, в доме холодно.... я закрутилась в одеяло и пошла на кухню.Пуша сидел на табуретке, поджав ноги и курил.
-Че ты не спишь?- почти шепотом спросил он, словно, кроме нас кто то еще был в доме.
-Не знаю- я тоже закурила и села рядом.
-Замерзла?
-Угу че то холодно.
-Одень носки шерстяные, ща принесу.
-А что холодно то так?
-Зимой так всегда,дом старый, его снести нахнен надо, а не топить, во все щели дует. Я подкинул, скоро теплее будет.- громко говорил он из комнаты.- Нашел! - И он принес шерстяные носки на сорок- последний размер, при моем тридцать шестом. И мы оба покатились от смеха. Мы вернулись в комнату, было холодно. Андрей увалился на раскладушку и натянул на себя покрывало. Второго одеяла у него не было, так что он укрывался габиленовым покрывалом. Я прекрасно понимала, что создаю ему массу неудобств.
-Андрюх, ты спиш?
-Немного, чуть-чуть- ответил он приглушенным голосом.
Я засмеялась:
-Мерзнешь?
-Сейчас теплее станет, когда разгорится.
-Иди, ложись сюда, на кровать.
-Ксюх, ты не сможешь здесь, спи.
-Со мной ложись.
-Это ты че придумала! Ты сейчас,типа пристаешь ко мне,совращаешь,бессовестная девченка! ?Что ты там придумала себе?- в темноте было понятно, что он улыбается.
-Дурак- я покраснела, хоть этого никто и не видел, но мне даже стало жарко ушам- я не это имела ввиду- обижено сказала я и отвернулась к стене. В ушах застучало: "Что он подумал!" Мне стало ужасно стыдно. Мы уже больше месяца живем вместе, и сохраняли дистанцию. Мы оба были близкими, но не в том, привычном плане.Я услышала скрип расклодушки.
-Подвигайся. - Андрей лег с краю, обнял меня со спины и стало тепло и уютно, и я сразу уснула.
В последующем, Пуша не раз, рискуя собственной жизнью, спасет мою, склонную к приключениям задницу.... А я несколько раз спасу его.
В палатах не выключали свет на ночь, оставляли слабое освещение. Что то толкнуло меня в спину. Я повернулась. Сидя на корточках и втянув шею в плечи, возле меня была девушка из моей палаты. До этого момента, она не контактировала со мной.
-У вас есть мыло?- шепетом спросила она
Я кивнула
-Можете мне дать?
Я опять кивнула
-Спасибо, а веревка есть?
Тут я проснулась наконец.
-Ты чтооооо- моя челюсть,непроизвольно, поползла вправо. Я схватила подбородок рукой и прижала. Моя рука стала влажной, потекли слюни! Я четко понимала, что это последствие лекарства, того самого галоперидола. Я похлопала по краю кровати лодошкой, приглашая девушку присесть. Она села на край кровати, все еще сжимаясь. Она хотела быть незаметной. Я сделала несколько попыток поговорить, но челюсть жила отдельной жизнью. Придерживая подбородок, я сказала тихонько:
-Не чуди, мыло не надо, достаточно только веревки,но ее у меня нет- я мычала, но она ,похоже, поняла.
-Извините- прошептала она и удалилась.
Потом, я познакомилась с этой девушкой. Она закончила химико- биологический , факультет ,кажется, затем,экстерном закончила физико- математический , и теперь училась в аспирантуре. Ее родители, оба профессора, папаша на кафедре прикладной математике работал, в том же университете, в котором я числилась. Она пыталась отравиться, одиночество, ее убивало отсутствие друзей, любви..... Спустя два года, она все же покончит с жизнью, прыгнув с шестнадцатого этажа....
Я смотрела в потолок, было тихо, как я провалилась сквозь кровать. Очередной полет. Так стало легко. Пустота, темнота, тишина....покой. Незаметно, полет перетек в глубокий сон.

Больничные коридоры оживились, по ним туда-сюда сновали медики и пациенты. Я с большим трудом поднялась с кровати и отправилась к кабинету врача. Дверь была открыта, но в кабинете никого не было.Я решила подождать. Подошла постовая медсестра, молодая и ярко накрашенная.
- Что вы хотели- спросила она меня, высокомерно оглядев сверху вниз.
- Врача жду -ответила я, придерживая челюсть рукой.
- Идите в палату и дождитесь обхода- она закрыла дверь кабинета и села за стол, который находился за стеклом моей палаты.
Я медленно поплелась к палате, всё также шаркая ногами по полу. Не успела я зайти в палату, как увидела моего врача, она шла по коридору.
- Доброе утро- сказала она.
Я кивнула ей в ответ, говорить как раньше ,я всё ещё не могла.
- Вы ко мне?- спросила она, открывая дверь.
- Да- выдавила из себя я ответ.
- Проходите- сказала она, пропуская меня вперед.
- Я хочу позвонить родителям, извините...- моя челюсть самопроизвольно поплыла вправо, и потекла слюна.
- Ничего страшного я понимаю. Сейчас постовая медсестра даст вам телефон ,позвоните.
Помню как трясущимися руками, я набирала номер.
Трубку взяла мама:
-Да. Слушаю.
- Мама, Заберите меня. Мне плохо.- я не могла говорить, каждое слово давалось с большим трудом. Я заплакала.
- Завтра папа к тебе приедет не плачь.
Но я уже не могла ничего ответить, просто плакала. подошла врач и взяла трубку из моих рук. Она что-то говорила мне, но я её не слушала, я плакала и жалела себя. Я вернулась в палату, и легла на кровать. Больше всего, не люблю ждать, искать и догонять: "Завтра приедет папа". Но папа так и не приехал... Позже, я узнала, что они с мамой, предполагали что я буду проситься домой. По этому, решили, что выдержат, минимум неделю, а когда они звонили в отделение, им сообщалось, что я в полном порядке. Вот так вот.
Я сидела на кровате и поднимала и опускала руки. Они были тяжелыми и ватными, а движения медленными. Собственно, все тоже самое, происходило со всем моим телом. Мой голос стал на несколько тонов ниже:-"Интересно, когда пройдет это состояние. Похоже, нейтрализующие уколы не работают". В эту ночь я не смогла спать. Как выяснилось, ломка есть. Я все время что то вспоминала, о чем то думала, мозг не собирался одыхать. Самое удивительное для меня, при полной внешней дебильности, у меня был абсолютно вменяемый и трезвый ум. Я прикрыла глаза.
Лето. Я, Витас и Жерар поехали на какую то дачу. Был июль 1993 года. Мы жарили шашлык, и мило беседовали. В какой то момент, Жерар и Витас начали поочередно заходить в дом, туда сюда, при этом, говорили они на литовском. Сейчас я понимаю, они варили мак. Но тогда, мне это не показалось странным. Я решила посмотреть соседние участки. Прямо на соседнем участке, оказался ягодный рай! Куда в меня столько влезло! Через час меня начали искать и я вернулась. А еще через час, меня начало рвать и появились сильные спазмы желудка. Мне было на столько плохо, что я не могла встать с дивана. Я свернулась калачиком , боль была волнообразной: от еле слышной, до невыносимой. Витас не на шутку испугался. Он побежал в домик к охраннику, что бы вызвать скорую, но там , в тот момент были какие то технические неполадки. Он присел на диван и взял мою руку. Машину, у Витаса попосил Арунас, до следующего дня, так что, это усложняло ситуацию.
-Ксюша, нам надо дойти до остановки, там есть телефонная будка, это один километр.- у него был приятный акцент, некоторые слова, он произносил очень смешно, переставляя и меняя местами буквы.
-Я не могу- ответила я и еще больше сжалась
Жерар в это время что то очень быстро говорил Витасу на литовском, последний отвечал очень нервно и грубо. В конце концов, после очередного , непонятного мне диалога, Витас резко встал с дивана и подошел к Жерару, громко, с раздражением, он произнес длинную речь, сильно жестикулирая, и в конце сказал отчетливое, русское: - "Нет!" До этого дня, я не знала, что они употребляют наркотики. Затем они оба вышли из дома и продолжили разговор на улице, оставив меня на едине с болью. Я слышала приглушенную литовскую речь. Боль немного отпустила. Похоже я уснула.
-Ксюша, Ксюш- тихонько, возле уха говорил Витас-Ты сможешь идти?
-Нет, наверное. Походу, я кислотность повысила, больно.Я хочу поспать, можно?
-Дай руку.Я укол сделаю, легче станет.
Не понимаю, как я так легко согласилась, доверяла ему до такой степени, похоже. Он старше меня на шесть лет, я была уверена, он же взрослый, все знает, и он мне не навредит. Любит меня.Я вытащила из под живота правую руку и протянула ему. Жерар крепко сжал мою руку выше логтя...Укол.Я почувствовала приятную волну по всему телу, очень быстро боль прошла и я села на диване.
-Что это?, такое странное лекарство
-Обезбаливающее- Витас сидел на диване ко мне спиной , опираясь логтями в колени, он наклонил голову.
-Мне легче, не волнуйся - и я обняла его за шею сзади.
-Я знаю- и он взял мои руки в свои.....
В дальнейшем, он каждый раз будет винить Жерара и себя, что позволил тогда меня уколоть.
С того дня, у меня ежедневно что то болело, потому как просто так,обезбаливающее мне Витас не давал. С Жераром они стали часто ругаться, и в конце концов, тот стал приходить к нам очень редко.
-Витас, у меня живот болит...
-Выпей лекарство-он сразу становился раздражительным.
-Выпила, уже два раза, не помогает...
Мы оба были на кухне. Он сидел, а я стояла в дверном проеме.
-Присядь- он подвинул стул напротив себя. Я села и замерла в ожидании, сейчас он даст мне это суперское обезбаливающее. Хотя, на самом деле ничего не болело, было странное, легкое недомогание.
-Ксюша, то, что ты просишь, наркотик. И скорее всего, ты уже наркоманка. Если ты не остановишься сейчас, вероятней всего, будешь колоться всю оставшуюся, недолгую жизнь.- у меня заложило уши. Я мало чего знала про наркотики, но слово "наркотик" и та информация, которой я обладала, уже пугала меня.
Помню, как закрылась в комнате и осталась на едине со своими страхами и мыслями. Витас мне не мешал, все это время, он не покидал кухню. Примерно через час, я появилась в дверном проеме кухни и вынесла вердикт:
-Ты должен уйти. Мы растаемся.- отвернулась, и ушла обратно в комнату. Тишина. Уже двадцать минут тишина.Хлопнула дверь. Я не поверила своим ушам!!! Он ушел, даже не попытался возразить, ушел!!!!! Я ревела, нет, рыдала. Жалела себя и опять рыдала. И вдруг, вещи. Он не забрал вещи. Это была надежда. Ночью я не спала, не одной минуты. Меня морозило, было очень плохо.
Он появился к вечеру следующего дня. Я уже была спокойной, и очень подавленой. Уснуть мне не удалось и днем. Состояние было отвратительное.
-Можно, вещи пока у тебя будут?Я их позже забиру.
-Можно.- сухо ответила я.
-Тебе плохо? Ты какая то странная... - в его голосе чувствовалось волнение.
-Не пойму, вообще странное состояние. То в жар, то в холод бросает.
Первый раз в жизни, я увидела как плачет мужчина и причитает как старая бабка. Он винил себя, Жерара, весь мир ...
-Тебя ломает, это ломка......
Вот так, собственно все и началось. И, да, он остался.
В полате выключили основной свет. Я не заметила, что еще один день закончился. Я начала вспоминать,и поняла, что эти дни я ничего не ела! Начала шуршать пакетами и достала курагу и орехи, взяла и то, и другое, и закинула в рот. С уголков губ текли слюни, а жевательный рефлекс отсутствовал. К горлу подкатил ком, потекли слезы. Пальцем я вытащила содержимое рта, выкинула на пол возле кровати, укрылась одеялом с головой и отвернулась к стене. Поспать так и не получилось. Несколько раз,я словно проваливалась в сон, но буквально, на несколько минут.
Утро начиналось медленно. Примерно, с шести часов начали слышаться редкие шаги в коридоре. Потом еще шаги, а потом зашаркали ногами, проснувшиеся пациенты.
-Оксана,- это была медсестра.-пойдемте со мной.
Я выбралась из под одеяла, моё ватное тело морозило. С трудом, оторвавшись от постели, я запихнула ноги в тапочки и не отрывая их от пола, медленно поплелась за медсестрой. Мне не хотелось двигаться совершенно, но легче было последовать за ней, чем возразить, а тем более мотивировать отказ. Речь все так же, мне не принадлежала. Мы остановились возле двери.
-Подожди здесь- сказала она, а сама зашла в кабинет.
Этот путь забрал все мои силы. Я облакотилась на стену.
-Заходи
Я зашла в кабинет деджась за стену. Это был огромный кабинет. Вдоль стены стоял длинный стол, за ним сидели врачи. Несколько пожилых, но в основном достаточно молодые. Помню, мне пришло в голову:"Приемная комиссия в щукинское". Их было, человек двеннадцать! Не передать словами, что я тогда чувствовала: ущербность, неполноценность, вобщем, полную ничтожность... Мне указали на стул в центре. Представляю картину которую они наблюдали... Обезьяна, немая, напуганная обезьяна.
-Наша клиника, только в начале эксперемента, - говорила моя врач-мы изучаем особенности наркотической зависимости и бла, бла, бла...
Слово" эксперимент" меня оглушило. "Я что, кролик или мартышка"-подумала я и напряглась. А ни все пялились на меня, словно перед ними" чудо- чудное, диво- дивное".
-Как долго вы употребляете наркотик и в какой дозе, на момент последней инъекции?
Я сделала попытку ответить, но челюсть опять завернуло и побежала слюна... Как бы много я мога сказать, при других обстоятельствах...Мое положение было унизительным, для них, я была существом, мерзким, вонючим существом. Казалось, что им и в голову не приходит, что у меня есть интелект, чувства, душа на конец!
Моя врач говорила со своими коллегами:
-У пациентки выраженая клиническая симптоматика. Наблюдается регидность лицевых мышц. -продолжала она.
-Могли бы вы описать ваше состояние, в двух , трех словах?- обратился ко мне сидой мужчина.
Я кивнула:
-Идите на хрен...- с огромным усилием выдавила я, прозвучало, вполне внятно. Я медленно поднялась со стула и подняв правую руку, согнула все пальцы, кроме среднего,отправилась к выходу. Держась левой ркуой за стену и шаркая ногами, я слышала, как моя врач продолжала:" у пациентки, ярко выраженная психическая нестабильность...личность антисоциаль....."но я покинула кабинет, мне было плевать на мой диагноз, и я медленно поползла в палату. Я была в шоке, они эксперементируют на людях!Спустя много лет, я узнала, что у галоперидола подобная реакция, часто встречается и у него нет антидота.до сих пор нет! Так что, то, чем они пытались нейтрализовать его, не действовало...
В палату зашла медсестра, подошла к моей кровате, двумя пальцами одной руки, надовила мне на мышцы щек. Мой рот открылся, она положила в него что то, плеснула туда воду и я проглатила. Не сказав ни слова она повернулась и вышла из палаты. Это было грубо и унизительно. Я не понимала что происходит. Вечером, того же дня, я узнала, это был аминазин.Эксперемент продолжался. Похоже, консидиуму, не очень понравилось мое поведение.
В ту ночь, я спала. Беспокойно, часто просыпалась, но спала

На самом деле, если быть честной, вокруг меня всегда были хорошие люди. Да, много кто отвернуля, но те, кто остался, несли тепло и любовь. Однажды я услышу : "Для того, что бы один наркоман вернулся к нормальной жизни, вокруг него должно умереть неменее десяти, таких же наркоманов". Так и вышло....
Наверное, именно по этой причине, я не стала изменять имена. Здесь нет не одного вымышленного героя или придуманой истории.....А моё имя, принадлежит мне по праву моего рождения.

Я смотрела в окно. Февраль, мело. Недавно были дни рождения мамы и папы, они оба февральские. Только сейчас вспомнила. Стыдно. Белые дома, редкие прохожие... всматривалась, вдруг, где то там папа... Прошла уже недела. Слезы сами по себе, катились по щекам: "Он не приедет. Я никому не нужна..."у моих слез появился голос.
В палате меня ждала девушка, которой я гадала первой.
-Я знаю, вы не можете разговаривать, но вы не переживайте. Возьмите, это мне мама передала.
Она протянула мне шоколадку.
-Мама сегодня приходила, сказала, что через месяц меня выпишут,- она искренне улыбалась, а потом посмотрела в глаза, так пристально и с такой надеждой:
-Выпишут, как вы думаете?
От куда я могла знать! Но я кивнула.Она торопливо положила шоколадку мне в руку и добавила:
-Вы ее с собой заберите, домой. Там скушаете. Я сон видела, вы домой поехали.
Я заплакала...
Был январь. Первое января 1994года. Я вернулась от родителей. Новый год, в нашей семье, принято встречать дома. Это традиция. Я понимала, что из - за меня, праздничная атмосфера, наполнялась напряжением. Но, традиция-есть традиция.Как много я врала родителям. Понимаю, что всю мою брехню, они просто слушали и терпели. Я рассказывала про несуществующую работу, срочные дела и всякую, несусветную чушь.Мы встретили новый год всей семьей, сын, мама, папа..... Дома всегда хорошо. Жаль, что я не могу оставаться там долго. Помню, как вышла на трассу... Нужно было ехать до Ижевска. Ни души. Это только наркотики могли вытянуть человека, ранним утром, первого января на улицу. Мне было ужасно холодно, от ветра и начинавшейся ломки, слезились глаза. Родители отправили мне разных вкуснятин: салаты, жареную курочку и много чего. Две большие сумки, не давали ветру, сдуть меня с дороги в поле. Первый автобус только в 15.00! А сейчас чуть больше девяти. Не знаю сколько прошло времени, прежде чем, на горизонте появился автомобиль. Нет смысла,вдаваться в подробности, как удивлялся водитель- рыжий и конопатый, деревенский дядечка. Он искренне говорил, что я сумасшедшая. Мммм, почти угадал... Он довез меня, практически до места.
Я постучала. Шевельнулась зановеска. Открылась дверь.
-Оооо, снегурочка-дурочка- Андрей широко улыбался. Взял сумки и быстро прошел в дом:
-Сильно замерзла? - он поставил чайник и помог раздеться.
Уже через минуту, на мне были шерстяные носки(те самые, 49+), шаль и горячая кружка чая в руках. А еще через минуту, в дверь постучали.
На пороге стояла Света и какая то женщина. Они были изрядно выпившие. Света, это женщина, или девушка Андрея. Но мне она казадась огромной и взрослой.Она его любила, но в тот момент, она его, в очередной раз, бросила. Наркотики. Каждый раз она уходила из-за наркотиков. В тот день, она видела меня второй раз. Другая женщина, оказалась мама Бабоши. Она мне показалась очень молодой, для такого взрослого сына. Они были женщинами в теле, по этому на кухне ,сразу стало тесно. Андрея не было, он все еще был на улице и я почувствовала дискомфорт. Мать Бабоши уселась напротив меня и прищурив глаз спросила:
-Значит ты, та самая Ксюша?- и она приподняла верхнюю губу к носу.
-Наверное. А та самая это какая?- не понимая что происходит, ответила я, поглядывая на дверь,и прислушиваясь. Мне страшно не хотелось, оставаться на едине с гостями.
- Мммм, дерзкая....А я не поняла, что мы тут делаем, а?- и опять эта губа к носу.
Я посмотрела на Свету. Она пожала плечами и сказала:
-Да ладно,че ты с ней выясняешь, пусть что хотят делают.
-Нееее, а че она с твоим мужиком то тут делает?
-Кайф варим, вы что до нее докапались, зачем пришли?- Андрей вернулся с улицы, громко топал, отряхивая снег с обуви.
Я была рада, эти женщины, явно испытывали неприязнь ко мне. Он взял меня под локоть и потянул в комнату:
- Не обращай внимания, набухались, скучно видимо стало.- он говорил громко, они все слышали, а потом тихо добавил- возьми- и протянул мне шприц.А сам вернулся на кухню.
-А че, она особенная, докапаться нельзя что ли?
-Особенная, нельзя. Вы за чем пришли?
-Поздравить тебя.
-Поздравляйте и домой шуруйте.
-А ты чеее, с этой останешься?
Я замерла и слушала. Больше всего хотелось встать и уйти. Шприц так и был у меня в руках.
-А что ты так ее защищаеш то, любовь??-говорила Света
-Это не имеет значения. Какая, на хрен, тебе разница! Мы же растались, вроде. Свободны. Помнишь?Домой идите.
-Смотрю, раставание не печалит, да?.
-Не печалит, некогда. Говорил, бухими не приходите, терпеть не могу этот запах.
-Эээ, звезда- Ксюша! Пошли, пообщаемся, - мать Бабоши не могла успокоиться.
Я поняла, надо уколоться, иначе, разговора не получится. Укол поправил мое здоровье и я стала немного увереннее,вышла из комнаты. Про меня, кажется, забыли. В этот момент, открылась дверь и вошел Слава. Это приятель Андрея. Всего, их было четыре друга: два Андрея, Слава и Рома. Мать Бабоши встала и начала обнимать, целовать и поздравлять Славу, который явно, был шокирован , свалившейся на него нежностью .А я чувствовала, как Света сверлит меня глазами. Я понимала, этот визит был по мою душу, а матушка Бабоши, группа поддержки. Больше всего, меня смущала разная весовая категория.
- Ты когда приехала?- Слава обратился ко мне. -Приходите потом к нам, посидим, Надька там наготовила, за пол года не съедим.
-А ты чеееё, к ней на "вы" обращаешься, или они с Пушей пара что ли, хахаха?
Слава, очень молчаливый, по натуре, человек. В первые дни нашнго знакомства, он мне казался очень высокомерным. Но это всего на всего, первое впечатление. Казалось, он просто игнорировал вопрос тети Ани.
-Тёть Ань, ты, я не понял, выяснять пришла что ли? Какая тебе разница кто чья пара. У Бабоши поинтересуйся, кто его пара, он твой сын, не я!
-Нет, я не поняла, а че ты так разговариваешь со мной. Света моя подруга, ты ее на эту наркоманку поменял что ли?
-Раз ты Светина подруга, то разговариваю с тобой, как с бухой, Светиной подругой, что то не так?
Обстановочка, я вам скажу, накалялась каждую секунду. У меня было впечатление, что глаза Пуши стали больше и почти черными. И я совершенно не понимала, как вести себя в данной ситуации. С Андреем, мы не были любовниками, но отношения были на столько теплыми, и трепетными, что можно было позавидовать.А все было банально просто, нас объединяла общая беда.
-Вы что, думаете, что алкоголичка лучше наркоманки? Ошибаетесь! Все, досвидос, барышни.
- А ты, я не поняла, кого алкоголичкой назвал? Спросила Света, и добавила:-Спит он с ней, не видишь что ли?-
Я просто потерялась, оправдываться, нет смысла. И я решила промолчать, хотя, сказать хотелось оооочень много, типа:" по себе, людей не судят или не лопните от зависти". Я просто молчала, наблюдала со стороны.
-Да, спим. Уже несколько месяцев. Довольны? А теперь, домой.Домой. - он поднял тетю Аню за локоть- Домооой. Она делала непонятные движения руками, сопротивлялась.
У меня заложило уши, мне казалось, что намечается драка.
Открылась дверь и на пороге стоял Бабоша, он улыбался до ушей:
-Ха Андрюх, они уже здесь!!! Меня со вчерашнего дня запарили. Теперь, походу до тебя добрались. Мам, мне уже от вас деться некуда. Хахаха! Ма, идите к нам. Вам что , делать нечего, дома лучше, идите. Все, увидела Ксюшу... довольна? Иди домой теперь, хахаха.
-Нет, я хочу с этой Ксюшей пообщаться, - ехидно сказала она, и одорила меня взглядом, полным ненавести.
Бабоша посмотрел на Пушу и взглядом позвал его за даерь. Они вышли.за ними вслед вышел Слава.
Тетя Аня не спускала с меня глаз. А я продолжала смотреть на нее, не моргая.
-А ты че, ногти съела свои что ли? Хахаха, хочешь, договорюсь в салоне, тебе скидку сделают, в порядок ручки приведешь..хотя...ты же их под корень обгладала, - и она хихикнула
Я сложила руки на груди так,чтобы спрятать ногти.Действительно, все ногти я сгрызла.Я смотрела на нее в упор, не отрывая глаз.
-Нееее,- продолжала она- давай, лучше с парикмахером договорюсь- Пуша знает ее, хороший парикмахер.-и она засмеялась, как то зло засмеялась. Я поняла, что она говорит про Ренату.
-Спасибо, за заботу, но если вы заметили, я почти лысая, стильно, правда же? Как Шенейд О'Конор, похожа?- и я улыбнулась в ответ.
-Дерзкая,.А ведь ты, сука, в наглую к нему приперлась, спишь с ним, только бы ширнуться... шлюха ты, шлюха и наркоманка.- и она вновь приподняла губу.
Я продолжала смотреть на нее не моргая. Я понятия не имела как себя вести в этой ситуации: передо мной пьяная, взрослая тётка. Нагрубить ей, или шлепнуть по лицу не позволяло воспитание,хотя очень хотелось, да и я, не имела понятия, как отреагирует Андрей.
-А с чего вы взяли, что мы с ним спим, свечку что ли держали?
-А мы что, на идиоток похожи?,- подключилась Света-здесь, так то кровать одна.- и она усмехнулась.
-Расклодушка есть.- и я усмехнулась в ответ, но это было бесполезно, у них уже было твердое убеждение, что мы спим.
-Свалила из этого дома, что бы я тебя больше не видела здесь, - прошипела Света.
-Хорошо, если это вас успокоит, я уйду.-мне было ужасно неприятно, но я прекрасно понимала, со стороны наши отношения, скорее всего, именно так и выглядят.
Открылась дверь и вернулись Бабоша и Пуша
- Никуда ты не уйдешь.- он повернулся к Свете:-Я не понял,ты за меня что ли решаешь, кто здесь жить будет? Пошли вон от сюда, обе!- грубо, очень грубо сказал Андрей.- Бабоша, уводи их.
-Выбирай, я или она....- спокойным голосом сказала Света и встала- Ань, пошли. Ты меня понял, я или эта наркоманка.
-Конечно эта наркоманка! Я же тоже наркоман! Все, решили, вопросов нет?
-Еееесть!-сказала тетя Аня, но ее уже выводил на улицу Бабоша, находу одевая на нее шапку.
Ммммм, да. Год начался весело. Я была шокирована всем этим концертом. У меня было чувство, что я разбила семью, только что. Позже, мы всей компанией пошли к Славе с Надей ,мы были там до ночи. Было весело, все как у всех людей, кроме полного отсутствия спиртного. Когда мы возвращались домой,то минут тридцать катались на пакете с горы. В снегу, с холодными руками, и полными снега сапогами, немного румянные и веселые. Я выбрала момент и сказала:
-Андрюх, мне жаль, что со Светой вот так получилось. Ты прости.
-Глупая, - он улыбнулся и обнял меня за плечи.- Ты самый светлый человечек, на Земле. Мне давно так хорошо на душе не было, и вряд ли с кем еще будет.... Я забыл когда последний раз просто разговаривал по душам, не о кайфе. А Светку, я никогда не любил, она со школы за мной бегала. А потом, когда все закрутилось,когда Ренатка послала меня, она как то незаметно стала жить со мной.Эх, вот встретилась бы ты мне лет десять назад!- и он пихнул меня боком в бок.
-Ага, мне тогда одиннадцать было!- смеясь, я бухнулась в сугроб
И мы засмеялись.
-Знаешь, Ксюшка,- продолжал он, протягивая красную, ледянную руку- я не говорил тебе, но если я смогу завязать с наркотиками, женюсь на тебе. И мы опять смеялись от души.- Ты, моя родная Душа!
-Я же тоже наркоманка, женись, может вместе бросим, хахаха
-Ээээ, нет, моя Искорка! У тебя все хорошо и счастливо будет, должно быть!Тебе нужен другой..... Я знаю, чувстую.....Со мной ты погибнешь. Вокруг меня вечно беда какая то...- и смеясь, толкнул меря опять в сугроб.
С диким рычанием, я накинулась на его ноги пытаясь свалить его тоже в сугроб. Но он вырвался. Смеясь он бежал большими шагами к дому, пока я все еще, пыталась встать с четверенек.
-Далеко не убежишь, всеравно отомстююююю- запыхавшись кричала я в след.-А другой, это какой?
-Надежный,Ксюш, надежный! Мужчина, он должен быть надежным. А с таким, как я, будущего нет. Я с собой справиться не могу, какая мне семья....
В палату зашла медсестра:
-К вам пришли.
Я не поверила своим ушам! Добравшись до двери, я выглянула и увиделса в конце коридора папу! Мне хотелось побежать, но не получалось, просто шарканье стало частым:"Господи! Какой длинный коридор!"
-Папочкаааа! - сказала я и моя челусть поплыла, слюни и слезы... все перемешалось.
-Дочь , что с тобой, его брови сошлись на переносице.
-Па, это эксперемент, лекарство так...- я держала челюсть рукой.
Но папа уже шел от меня в глубь отделения, хотя гостям не разрешалось проходить дальше входной двери. Я спешила за ним, как могла. Он уже заходил в кабинет к врачу, когда я, в тот момент, прошла не более половины пути.
-Я оставил вам, совершенно вменяемую дочь, что вы с ней сделали?!- он говорил четко , громко и строго.
-Она и сейчас вменяемая, просто, у нее такая реакция на лекарство, возможно, еще в совокупности с наркотиком, справоцировалась такая реакция.
Разговор продолжался минут десять, потом, в конце папа сказал:
-Завтра, я вернусь за ней и хочу, что бы она была в нормальном состоянии.
-Ей ежедневно вводятся препараты, которые отменяют действие того, которое справоцировало регидность.
"Завтра, почему завтра?!"-я на столько сильно волновалась, что опять появился ком и потекли слезы. Папа вышел из кабинета:
-Дочи, завтра, я привезу твои вещи и заберу тебя.
-Неееет, - я в голос ревела и на сколько могла, сильно, вцепилась в рукав одежды папы:-я не замерзнууу, сейчааас домой....- ревела, мычала, стонала.... Папа вышел из отделения. Дверь закрыла санитарка положила ручку в карман и ушла. А я еще минут десять выла и стучалась в дверь но никто не посмел ко мне подойти.
Это были самые длинные сутки в жизни.Папа не обманул. Еще до обеда следущего дня, приехал за мной . Я сидела в автомобиле, и улыбалась. Был морознвй, солнечный день . Физически, я была раздавлена. Все так же слабость, ватность и боль во всем теле. Последние 4 дня я не спала. Слюни все также, временами стекали с уголков губ. И все это сопровождала ломка. Прошло девять дней, а становилось только жуже. Но я улыбалась. Психиатрическое отделение осталось позади и я все еще живу!
Мамуля наготовила вкуснятин, которые у меня не получилось покушать.Они, мои родители, тоже, так верили в чудо. Но....
В течении первого дня, мама начала сомневаться в моем психическом здоровье, они с папой даже спорили.
-Ксюш, пожалуйста, кури в туалете, не выходи в подъезд.
Я все понимала, дебильность была, исключительно внешней. У нас в семье, никто не курил, кроме меня. Так что, курить в квартире, мне никогда не приходило в голову. Я понимала, мама боится, что кто то увидит меня, ей было стыдно. Если честно, она не оставляла меня наедине с сыном. Но я не осуждала. Последующие три дня, я слонялась по квартире шаркая ногами и днем, и ночью. Как они это выдержали! Способность говорить, немного улучшилась, уже получалось говорить по два, а иногда и три слова.
Утром четвертого дня в дверь позвонили. Я медленно подошла и открыла. Это был Лешка Фадеев.
-А ты куда пропала?
-Я спрыгиваю.
-Что с тобой? Ты че странная такая?
Я вытирла слюни в уголках губ:
-У тебя есть что - нибудь?
-Есть, Ксюх, че с тобой!?
-Дай.....
Он не сводил с меня глаз, а потом вытащил из нагрудного кармана , пузырек из под пеницилина, с коричневой жидкостью.
-Шприц есть?
-Подожди.
Я зашла в квартиру. Родителей дома не было, сын был в садике. Я залезла в аптечку и нашла шприц. Вернулась в подъезд и протянула шприц.
-А поменьше нет? Игла огромная.
-Нет
-Сколько дней не колишься?
-Тринадцать
-Неее, ты реально, странная. Чё, сказать не можешь, что с тобой?
Он выбрал немного раствора из пузырька и сказал:
-Только аккуратней, сильный, а у тебя перерыв большой.
-Подожди здесь, я сейчас
Я зашла домой. На сегодняшний день, антидота от галоперидола нет, по офециальным данным. Но я знаю, есть.Тогда, в тот день, последствия галоперидола мгновенно прошли. И вместе с этим, очередная попытка бросить, закончилась неудачей. Позже, я рассказала Лешке, в чем дело.
-Может не надо было колоться. Две недели, счетай, прошли.

В тот день, родители не могли поверить, такие кординальные изменения... Я встретила их в совершенно вменяемом, адекватном виде. У меня даже получалось бегать, не быстро, но получалось. В тот вечер, я говорила честно и обо всем. Папа быстро покинул разговор, а с мамой, мы говорили пол ночи. Я уже понимала, две недели- это слишком мало. Но я пообещала, что смогу. Хотя, реално не представляла как. В ту ночь, я впервые выспалась и вопреки ожиданиям, ломка началась значительно позже и в легкой форме. После разговора с мамой, мне стало легче. Они готовы ждать и это важно. Хоть я и не знала, каким образом бросить, но была уверена, то это птоизойдет. На время, я решила отпустить ситуацию и доверитбся Вселенной.
Мои родители. Папу, я боялась всю жизнь, хотя он не разу не задел меня пальцем. Он был строгий..... Очень строгий. Однако, выражение "каменная стена"- это про него. Моя мама была замужем, в полном смысле этого слова. Папа делал все, что бы его девочеи- я и мама, не нуждались не в чем. Он просто нас любил. Я никогда в жизни не слышала от папы матов, он просто никогда их не употреблял. Сейчас, не могу объяснить почему я его боялась, но тогда, в детстве, мне хватало его взгляда. Конечно, как дочь, я могла бы литературно, превратить его в эталон. Но раз я решила, что никаких фантазий, так и будет. Как и любой мужчина он флиртовал, любил женщин, грандиозные застолья и охоту с рыбалкой. Нет, пил не часто, но если выпивал, то от всей души и в дрова. В его выпивки было два момента хороший и плохой. Плохой- он не давал спать. Навязчивое общение до утра. Хороший- если он с пьяну что то обещал, то на утро исполнял. Что то, типа золотой рыбки, только с запахом спиртного. Родом он из деревни, глухооой, удмуртской деревни. Он достаточно хорошо учился, его мама, (моя бабушка), была учителем начальнвх классов. Папа поступил в военное потом туда же, поступил его младший брат. Вообще, по папиной линии все мужчинв- военные, а женщины преподаватели. Во мне папка, души нечаял, и называл меня "Зарни. "Он с детста меня называл разными именами " Пистимея, Клепа, Зарни". Он видел во мне, натуру творческую, личность незаурядную. И еще в детстве говорил:"Дочь, пиши, у тебя хорошо получается. ". Так что, эта моя писанина- папкин проект, хотя, сомневаюсь, что он, именно это имел ввиду.
-Па, я тебя помню, слышишь?
Я всегда узнавала тебя из далека, помнишь?) Каваллеристская походка. Мы всегда шутили над тобой с мамой. А помнишь, как в день зарплаты, ты приносил много разных вкуснятин. Знаешь, каждый раз, когда ты посещал родительские собрания, учителя не говорили тебе о моих проступках, на следующий день, они говорили все маме, и мне попадало) . А помнишь, как угоняла твой мотоцикл) ? Это соседи, помогали мне откручивать люльку.Ты прости, пап, я знаю сколько рубцов сделала на твоем сердце...Я не говорила тебе... Ты лучший! Спасибо, что верил в меня, спасибо. Спасибо, что помог воспитать сына. Знаешь, он вырос настоящим мужчиной, и его семья гордится им. Спасибо за все, за то, что ты был моим папой. Я помню тебя. Я помню твой голос...и я так сильно тебя Люблю......
ПО КРАЮ
Сегодня, я уже не боюсь ошибиться, любая ошибка, это признак жизни, поиска и определенных стараний. В моей жизни, нет не одного лишнего персонажа. Каждый в свое время и на своем месте. Даже если это был короткий, казалось бы незначительный эпизод. Каждый человек это моя судьба. Я благодарна им всем. Всем без исключения! Тем, кто Любил ,Верил и заботился. Тем, кто осуждал, обвинял и ненавидел. Тем, кто плевал в меня, Тем кто жалел. Тем, кто простил и кто не смог. Тем, кто спасал и тем кто желал смерти. Тем кто Любит и кто еще будет любить. Спасибо , Вы учили меня Любить, прощать и жить, Вы моя чудесная, прекрасная жизнь. Спасибо, что Вы были, есть и будете...

Я тщательно скрывала свое прошлое. Почему? Почему так долго молчала! Ведь без того, что было тогда, нет меня сейчас.

Помню, как мне казалось, что где то тааам, в небесной канцелярии, что то, явно напутали, и моей Душе, было предписано слишком много испытаний. Ну не могло все это, свалиться на одного человека. Сейчас понимаю, ничего лишнего! Все вовремя, минута в минуту, последовательно, расчитано до мелочей, с учетом духовной выносливости. В то время, у меня был вопрос: " Почему, любящий и справедвивый Бог, поделил людей! На плохих и хороших, богатых и бедных, здоровых и больных, счастливых и несчастных. Где справедливость и что не так с этим миром?!" Я искала ответ, много рассуждала. Но как я упамянула ранее, научилась черпать ответ от туда, когда отрывалась от реальности. До полного осознания, еще было далеко. Но я уже научилась доверять Вселенной, ждать, наблюдать и просто верить.

Я вернулась к наркотикам,это была очередная неудача. Уже не было так обидно, как раньше, просто, похоже что не время еще. Снова ожидание и снова, жизнь вокруг наркотиков. Человек, как ни странно, способен адаптироваться к любым условиям. Которые, не всегда отвечают его желаниям и жизненным принципам. И я не была исключением. Кушала я не каждый день, и мне всегда, страшно хотелось чего то сладкого. Иногда, просто, не было время, что бы поесть. Хотя, я могла в любое время, придти домой, там было тепло, уютно и комфортно. Но это был мой выбор и мое решение. Чем дальше я находилась от дома, тем в большей безопасности, была моя семья.

Знаю, уже давно назрел вопрос: "на какие средства я вообще жила и приобретала наркотики?" Так сложилось, что в большенстве случаев, если девушка наркоманка, то она однозначно, проститутка. Да, часто бывает и так. Или ворует. Точно, так то же бывает. Но в моем случае, все совсем не так, а намного сложнее. Так довелось, что легких путей, я не искала, да и сейчас не ищу. Как я уже говорила, это были 90-е, начало. Шальные, смутные времена. Тогда, вся наша необъятная Родина поделилась на части, и на каждом квадратном километре, была своя ОПГ. Целое поколение просто, было выброшено на произвол. Перспектив было мало. Так что, кто во что был горазд.... Среди криминальных группировок, самым прибыльным бизнесом были: оружие, наркотики, девочки...

Мои родители, поменяли квартиру из города, в сельскую местность. Это совсем не далеко, буквально, в трех километрах от Татарстана. Агрыз, маленький провинциальный городок. В 90е, он был страшно криминальным,воровали там да же бабульки. И там то же, как и везде, распростронились наркотики с немыслимой скоростью. К 2000 году, наркоманами были да же те, кто по- началу, активно боролся с кайфом и призерал наркоманов. Я появилась там в 1994м. Эта зараза, только набирала обороты. А в условиях рыночной экономики, спрос, так довелось, рождает предложение. Примерно с начала 99го, начал появляться героин, а тогда это была "ханка" или "солома",которую, нехитрым способом превращали в раствор.

Фаниз, симпатичный татарин, примерно, лет тридцати. Я познакомилась с ним через одну знакомую девушку. До определенного момента, никто не знал, что я зависима от наркотиков. Одевалась я хорошо, по тем временам, очень хорошо. Много читала, хорошо поставленная речь,умела шутить и очаровывать. Так что, людям нравилось мое общество, а мне это и надо было. И так, Фаниз, он не относился к разряду очень крутых, но имел авторитет, точно. Не пил, наркотики не употреблял. Активно пытался наладить свой бизнес. Все имеющиеся средства, он вложил в контрафактный алкоголь, если я правильно помню, он вроде квартиру да же продал, а деньги вложил. Что именно произошло, я не знаю, то ли конкуренты, то ли еще что. Но однажды ночью, все склады с этой продукцией, сгорели синим пламенем ... Пфууу... и накрылся бизнес медным тазом. Оправившись от шока, ему пришла в голову, совершенно невероятная и рискованная идея, что быстрее всего, сделать деньги,можно на наркотиках. В это проект, он вложил оставшиеся средства, по каким то амбарам и сусекам наметенные.Представляете, как работали мои шестяренки, когда я узнала, что у него имеется пара килограмм "ханки"? Да, разумеется, задумываться о последствиях, я не хотела:"Будет, как будет...", да и специфика такого бизнесса, меня только бодрила, и снимала все морально-нравственные ограничения: "на здоровье и судьбах людей... плохой бизнес." Как то, при беседе, тогда он рассказывал как сгорел его бизнес, он обмолвился о том, что у него есть наркотик, но реализовать его в розницу в Агрызе- самоубийство. Рисковано, сразу посадят.

Несколько дней, я вынашивала план. И он созрел.

-Привет, как дела?- я знала где Фаниз часто бывал, караулила. В тот момент, когда он подошел ко мне, наша встреча, выглядела случайной.

-Помнишь тот разговор? Думаю, я могу помочь. Знаю людей, которые этим занимаются, могу поговорить.

Помню как он тогда оживился. Видимо, этот груз, давненько был у него.

- Ты на пробу привези немного. Мы договорились о встрече. Он приехал, как и обещал. Я села к нему в машину

-Этого хватит?- он протянул мне кусок "ханки", завернутый в целофановый пакет. По весу, этого вполне хватило бы на две, а то и три недели, двум наркоманам. " Ничего себе!"-подумала я, а вслух сказала:

- Думаю, хватит. Я завтра встречусь, поговорю и дня через два- три, вернусь в Агрыз. Фаниз согласился.

Мы еще немного пообщались, обсудили цену и все такое.

Два килограмма, это очень большие деньги, да же при условии опта, получается достаточно серьезная сумма. Я не знала таких наркоманов, которые бы осилили её, да же при оооочень большом желании. Я не стала ждать следующего дня и уже вечером уехала в Ижевск.

Лето. Я люблю тепло.... настроение было отличное. Мой план, казался мне офигенным!ТатарБазар... Возле магазина я встретила Славу и Пушу. Приятный летний вечер...

-Ты ко мне?-спросил Андрей. Он был в молочного цвета рубашке, широких брюках и солнцезащитных очках. Стильный такой) к слову, наркоманы и зимой в таких очках ходят, и я не была исключением.

- Ага- я улыбалась.- поговорить хочу.

-Чего- нибудь купить тебе? Что будешь?- он словно не услышал того, что я сказала.

-Финики- ответила я, и Андрей зашел в магазин.

Вдвоем со Славой, мы остались на улице. Он смотрел на меня и улыбался, я не понимала в чем дело, осмотрела себя, вроде все в порядке и то же посмотрела на него с улыбкой:

-Ты чё, Слав, что ты так смотришь?! Он засмеялся:

-Ты моську свою видела? Буд то банк ограбила, довольная.. Ксюш, у тебя на лице все написано- и он в голос засмеялся.

Я смутилась, рассказывать ему, я ничего не собиралась. Андрей всегда мне говорил:"Никому нельзя доверять, а наркоманам тем более, да же если это мои друзья. Никому!"

-Настроение, просто, хорошее. Как Надя, что делает?

- С Алёной(дочь) к родителям поехала, до понедельника у них будут.

Андрей вышел из магазина, молча сунул мне в руки пакет с финиками и мы все пошли в сторону дома. По дороге, мы болтали не о чем,шутили, смеялись, они курили, а я уплетала финики. Слава остался дома, а мы пошли дальше, к дому Андрея.

-Рассказывай, что довольная то такая, лотерею выиграла?

-Что, так заметно? Меня Слава спросил, примерно, то же самое,- и я засмеялась.

-У тебя на лице все написано.- и он улыбнулся. Эта улыбка... Сейчас, образ Андрея стал расплывчатым, размытым, нечетким. Но я никогда не забуду эту улыбку. Помню как смотрела на него в тот день и любовалась. Он был такой красивый и такой родной. Не знаю почему, но именно в тот день, я увидела то, что раньше ускользало от моих глаз... Я словно, разглядела его. Темные волосы , имели каштановый оттенок, совершенно правильной формы нос, большие уши и волевой подбородок, большие карие глаза. Губы? Губы помню только в улыбке. При условии, что этот человек, уже долгое время употребляет наркотик, он не был сильно худым, скорее, жилистым.

- Андрюшка! Как же я тебя люблю!- я сама не поняла, как у меня это вылетело.

Он остановился. Посмотрел на меня и в это же мгновение стал каким то мрачным, серьезным... По спине пробежал холодок. Я прикрыла рот лодошкой, взяла его за руку и мы молча пошли к дому. Казалось ничто не может изменить моего настроения.Дом не был закрыт. Я удивилась. Андрей зашел первым , я следом. На кухне была Света! Неожидано....

-Привет.- она улыбалась мне, и казалась вполне дружелюбной.

-Привет- сдвинув брови ответила я. Скорее да же буркнула.

- Ты когда приехала? Давно тебя не было, да?- я не могла понять, что с ней случилось, с чего такая приветливость..Не было меня всего,около трех дней, а ее, я с первого января, вообще не видела

- Только что, на попутке.- я насторожилась.

Она повернулась к Андрею:

- Завтра, после работы зайду, мать мясо из деревни привезла, принесу. А ты, Ксюш, с ночевкой?

-Не знаю- ответила я, а сама пристально следила за каждым ее движением. Улыбается, ласковая..... в этот момент, Света наклонилась к Андрею и поцеловала.

-Ладно, я пошла, до завтра. - и опять поцеловала! Я не помню, что попращалась с ней, помню только, что внутри все перевернулось.

Она ушла, а мое прекрасное настроение, судя по всему, ушло вместе с ней. Андрей вышел на улицу, несколько минут они со Светой, о чем то говорили, не громко.

-О чем задумалась?- Пуша уже стоял возле меня.

-Не о чем. Вы помирились?

-Давно уже, но она, просто, редко бывает здесь. Хочет договориться, меня в больницу положить, что бы ломку сбивать, - он налил в кружку холодный чай и сел напротив,интенсивно размешивая сахар:-сказала, что вернется, когда брошу.- он ухмыльнулся - я то же, хочу бросить, Ксюш если честно, устал, пипец как устал. У моих одноклассников, уже у всех дети, семьи..

- Когда ты ложиться хочешь?- я чувствовала, что волнуюсь

- Не знаю, она еще не разговаривала с врачами.- он как то странно смотрел на меня. А мне хотелось заплакать, я опустила глаза в пол.

- Посмотри ка на меня, Ксюш, что происходит?

- Ничего просто..., грустно как то ... - и я заплакала. Было чувство, что у меня отнимают что то, мне казалось, что я теряю дорогого мне человека.

- Ты что, ревнуешь?- он смотрел совершенно серьезно, немного прищурив глаза.

- Конечно нет! Что за мысли у тебя в голове!- и я почувствовала как краснею....

- Не ври мне, я же все вижу.- он взял мою руку и потянул меня к себе, усадил на колени и тааак сильно обнял, что мне стало больно.- Я то же тебя люблю, Ксюшка, с первой минуты, когда увидел тебя. Я влюбился, как мальчишка. Мы с Бобошей к вам с Витасом тогда первый раз приехали, помнишь? Ты в халатике, таком, розовом была. Помню как наблюдал за каждым твоим движением, Бабоша тогда меня в бок толкнул и сказал:"ты чё так на нее пялишься то!"А в тот день, когда ,помнишь, Витаса закрыли. Андрюха позвонил. Ты тогда в трубку ревела, просила его приехать, говорила что умераешь и не знаешь что делать... помнишь?- я все помнила и просто кивала- Бабоша тогда ко мне пришел и сказал, что надо что то придумать, что ты, похоже, на игле и тебя ломает. Витас ведь, никогда не говорил, что ты то же употребляешь.... Я не хотел ехать, отговаривал, говорил, что если не привезем тебе кайф, ты просто переболеешь и все. Но Андрюха тогда сказал:"Шустрая девченка, попадет в неприятность, вдруг начнет искать. Влипнет куда- нибудь.". И мы поехали. А когда ты первый раз приехала сюда и осталась... я, если честно, в легком шоке был,три дня не спал, слушал, как ты дышишь. Я очень сильно люблю тебя, Ксюш, но мне страшно. Потомучто, нет будущего...... - он еще много говорил, а я слушала и понимала, что мне плевать, для меня он был самым близким и самым лучшим, в то время. Ему, я могла рассказать все и он не одного раза меня не подвел. Он мой! А он все говорил и говорил... и тут, я пиблизила губы к его говорящим губам... Знаю, это я спровоцировала его тогда. Да. И не одной секунды об этом не жалею. Я люблю его и не просто как мужчину, люблю душу. И сейчас люблю. Парой мы так и не станем, в силу того, что при наших обстоятельствах, это было нереально. Но любить будим друг друга до конца.

Я открыла глаза. Кажется, в доме я одна. Да, так и было. Время было ближе к обеду, одиннадцать, примерно. Я вышла во двор и закурила. Через несколько минут, открылись ворота. Андрей был серьезным. "Кумарит"- подумала я.

-Куда ходил?

-Да, до Славки. Он знает кто на вокзале продает, я их не знаю. Деньги ему отнес, через час приедет. На Базаре закончилась, сегодня, вряд ли будет- он сел на скамейку, возле меня, обнял меня за плечи и сильно прижал- с вечера хреново, Ксюш.....вообще, не минуты не спал...

Как я не заметила! У меня в сумке было полно "ханки", а он с вечера болеет. Я встала и зашла в дом. Он остался сидеть на скамейке. Когда я вернулась, он сидел, опустив голову и уткнувшись глазами в землю.

- Андрюш? -Он поднял глаза, прищурил от солнца и улыбнулся. Я присела на корточки напротив него, одной рукой взяла его за руку, а другой вложила в его руку сверток.Он посмотрел на него, а потом вопросительно на меня. Затем, он стал разворачивать целофан.

-Дааа, нуууу, нахрен! От куда это у тебя?!- сложно было понять, то ли обрадовался, то ли испугался.

-Все в порядке, я никого не ограбила, на пробу дали.- и я рассказала Андрею,в общих чертах, что к чему, упустив при этом дитали и конечную цель плана.

- Давай, позже до Ромы сходим, я поговорить хочу.

Роман, бал четвертым другом в их компании, на тот момент, он не был наркоманом, если и употреблял, то крайне редко.Если быть честной, я просто не знала, что он то же уже на игле. Он был бандитом, и все татарбазаровские "точки", принадлежали ОПГ, в которой этот Роман состоял.

- Я не хочу, что бы ты с ними связывалась, это беспредельщики! Рома там ничего не решает, они, Ксюх, голову оторвут и не моргнут.

Но убеждать я умела, и уже через пару часов я разговаривала с Романом, а на следующий день, с Сергеем. Маленькую часть ханки, я отдала на пробу. Не знаю, кому они ее возили, какому наркоману, но тот оценил ее по достоинству, сообщив им, что они ее смогут разбодяжить и значительно, увеличить в объемах. Мое предложение, словом, понравилось. А еще на следующий день, я встретилась с Сергеем, и он передал мне деньги, на два килограмма! В тот же день, я отправилась в Агрыз и встретилась с Фанизом.

-Они забирают все. Вот деньги за пол килограмма. Остальные чуть позже, после реализации.

- А там не будет проблем с расчетом? Сумма так то приличная- он явно сомневался.

- Не думаю, люди серьезные.- я держалась очень уверено. У меня как всегда, был план "B"

Наша встреча продолжалась, около часа, и он согласился! Если честно, я не поверила своим ушам. Еще двадцать минут я ждала, когда он привезет товар. И вот... У меня в сумке два килограмма кайфа и куча денег!....

Спустя три дня, меня искали бандиты. Роман, был в шоке. Ведь именно он познакомил меня с ними. И не предупредил их, что я наркоманка. Они приезжали к Пуше и угрожая оружием, пытались выяснить где я. Андрею не сделали ничего,кроме того, что изрядно потрепали нервы, не знаю, как и что говорил Роман, но Пушу, они больше не беспокоили. Андрей же, после их визита, не находил себе места еще три дня, пока я не приехала. Он реагировал на каждый шорох и каждый раз выглядывал в окно. Я не успела подойти к двери и по-стучать. Дверь открылась и сильная рука втянула меня.

- Ты с ума сошла! У тебя что, мозгов совсем что ли нет!!!!! А есть запасная голова?- он орал шопотом, его глаза были огромными и черными- ты не понимаешь, я не смогу защитить тебя, они меня просто хлопнут что бы не мешал, а тебя потом толпой трахать будут, пока не подохнешь! Я не говорила не слова, просто сидела и смотрела. Никогда еще не видела его в таком состоянии. Стук в дверь. Андрей резко замолчал, прислушался. И тихо сказал:

- Не выходи, что бы не произошло, понимаешь?!-он волновался, говорил очень тихо и быстро. -Даже, если меня убивать будут, не выходи. Встань здесь, - он резко взял меня за логоть ,-и если что, беги. Беги через соседий. Поняла? - я молча кивнула и он вышел.

Я стояла за дверью в сенях и прекрасно все слышала. Мне было ужасно страшно. От страха, было трудно дышать и пересохло в горле.Это был Рома.

-Привет.- голос Андрея, казался, совершенно спокойным и безразличным.

- Привет. Ксюха приехала?

- Нет, с чего ты взял?

-Видел ее, как она в твоем направлении шла. Пусть днем не мельтешит здесь, поймают, ноги оторвут. Я серьезно, братан, это не шутки.

- Кто то еще видел?

- Я со Стасом в машине ехал, но он не заметил ее. Пуш, я знаю, Ксюха у тебя. Я не собираюсь это кому то говорить. Это ваше дело. Но если узнают, что ты ее прячешь хреново будет.- Рома немного помолчал:-Ты это...... у тебя есть что... Хреново мне. Если братва узнает, мне хана. Но я на кумарах работать не могу, пипец, вообще плохо.Есть что?

Я продолжала стоять за дверью, когда мимо меня прошли Рома и Андрей. Мне не было видно, просто, поняла по звукам.

-Посиди здесь, я сейчас.Сварю.- Андрей проводил Ромку в комнату, а сам вернулся на веранду. Дверь в дом он прикрыл, а меня жестом позвал с собой.

Большую часть ханки, я спрятала, грамм тристо отдала смотрящему в Агрызе, и около двухсот , привезла Андрею, ту, что давали на пробу, я то же оставляла Андрею, так что, наркотика было более, чем достаточно. Я села в старенькое кресло и поджала ноги. Кресло стояло так, что если да же Рома выйдет на веранду, ему не будет видно меня. И Рома вышел.

- Это та "ханка", которую Ксюха привозила на пробу?- Пуша кивнул.- Хорошая...Андрюх, я реально, Ксюху видел. Минут сорок назад. Если ее поймают, ей писец.-Андрей стоял спиной к Роману и варил, он стоял молча.- поехали, поищем ее. Анрюх, я думал, что она у тебя, в эту сторону шла, точно. Может к Славяну зашла?- Пуша продолжал сохранять молчание.- Я же знаю, что ты любишь ее, и Славян, и Бабоша, то же так думают. Поехали, пока ее кто другой не нашел.

- Не найдут. - буркнул Пуша.

- Ну, смотри, сам знаешь, мое дело предложить. - Роман закурил- Пуш, ты это ...ну, чтоб никто не знал, что я колюсь...иначе, мне пипец... в лучшем случае, ноги переломают...

- Мне то это зачем, с кем то обсуждать.... Хотя, братан.... - он выпрямился и повернулся к Роме.-если Ксюху убивать будут, я ее за эту информацию выкуплю.- он радостно засмеялся- так что, Ром, вместе будем прятать девчёнку? Шучу, расслабься. Он закончил варить.- пошли в дом. И он жестом позвал меня с собой.

Не скрою,Рома удивился. По сути, дом у Пуши был такой, что спрятаться было негде. Но вдаваться в подробности, не я не Пуша, не стали, да и Роман не настаивал. Разговор был долгий и неприятный. Позже пришел Слава, он был в курсе всего, как выяснилось, у них меня то же искали. И тут, Славе пришла идея:

-Парик ей надо и пару юбочек, да платьев! Все знают ее, как лысую пацанку, а мы ее в девочку превратим, хотя бы на первое время.

-Да!- продолжил Роман-сумма, в принципе, не на столько большая, просто, сам факт поступка, я думаю, со временем, будет проще, может устаканится...

Так и решили. Ромка через час привез мне парик, с длинными каштановыми волосами, а Слава принес Надино платье, которое мне было на пару размерчиков большеватое. Утром, уже в новом образе, я и Андрей поехали на рынок, покупать мне вещи.

- Блииин, какая же ты красивая! Почему ты так коротко стрижешь волосы? - Андрей смотрел, нет, разлядывал меня, словно не было этих лет знакомства.- отрасти волосы, Ксюш....

К концу лета, в бригаде Романа, станет известно, что он употребляет. У него будет серьезный разговор. Ему выделят из общака большую сумму денег, что бы он поехал лечиться в Бишкек, к доктору Назориеву. Часть денег он потратит на дорогие подарки для своей девушки, а другую часть, он потратит на наркотики. Несколько месяцев, он будет жить у Бабоши, а потом исчезнет.Около года, мать будет искать его, но напрасно. А спустя еще некоторое время, муж, его двоюродной сестры, который работал в органах, наткнулся на фотографии неопознаных трупов.... На одном из фото было тело молодого человека с сожженым лицом, многочисленными кровоподтеками и огнестрельным ранением.В описании трупа, он увидит приметы, описанные матерью Романа. Он показал это фото ей и она узнала сына. Он был похоронен под номером,больше года. Судя по датам, прошло меньше недели с того момента, как он вышел из квартиры Бабоши,его жестоко убили. При нем были дорогие часы,золотые печатка и цепь, доллоры и дорогая одежда, не тронули ничего.

Примерно через месяц, я познакомилась с Аликом, все в том же Агрызе. И он то же, имел в наличие "ханку". Кто то, особо умный, произвел с ним расчет, как не странно наркотиком. И он, как и Фаниз, долгое время не мог придумать, как это хозяйство, перевести в деньги, реализовать.Это взрослый, кавказкий мужчина, красивый, брутальный, и как и все кавказцы нуууу, просто орел. С ним было сложнее... он увидел меня первый раз, и сразу в моем новом образе, длинные волосы, легкое платьице..... Сразу решил, что я неприменно, девушка его мечты... мммммм...даааа, с ним было договариваться намного сложнее. Он был готов положить весь мир к ногам, а не только "ханку", но было определенное условие...Которое для меня было вульгарным, наглым и неприемлемым. Несколько раз я соглашалась и не приходила на свидание, что я только не придумывала, все было тщетно... Этот человек, явно, видел цель, но не видел препятствий. И вот, в один прекрасный день, Алик попадает в больницу, в Ижевске. Это Республиканская Клиническая больница. Я узнала в каком отделении он находится и решила навестить больного. Отделение ЛОР, 6 этаж. Лифтами я , в то время не пользовалась, поднималась лестницей. Второй, третий, четвертый....... и неожиданно- Стас, тот самый, из той ОПГ! Как в замедленной съемке... Мы встретились глазами, он спускался.

-Привееет,- я мило улыбнулась и быстро пошла на верх, оглядываясь, провожая его взглядом.

Он не ответил и казался растерянным. Он так же, не спуская глаз, провожал меня взглядом, пока я не скрылась из вида. Я прибавила скорость. Пятый, шестой, седьмой... девятый и выше. Тяжело дыша, я выбралась на крышу больницы.Бало тепло, скорее, жарко. Вид с крыши был отличный, панорамный обзор. Это позволяло контролировать ситуацию с воздуха. А благодаря врожденной дальнозоркости, видела я да же детали.Уже через десять минут подъехала машина,видела, как из нее выбежали трое ребят, переговорив со Стасом, они быстро прошли в здание, один остался. Подъехала еще одна машина, потом еще. Всего я насчитала пять. Ближе к вечеру, они стали разъезжаться. Я лежала на краю крыши и счетала , сколько приехало, сколько уехало. Они заходили, выходили, опять заходили...курили, разговаривали и опять искали. В последнюю машину село двое парней, и в этот момент, к ним подъехал еще один автомобиль: "Вернулись.почему?"- подумала я. Нет, тронулись с места в разные стороны. Одна остановилась, чуть поодаль от ворот, которые закрывались на ночь. Другая встала дальше, из-за деревьев я не могла разглядеть. Но они точно там были. Весь больничнвй комплекс был обнесен двухметровым забором, и эти автомобили перекрыли все выходы. А их было всего два. При том, у первого автомобиля, был достаточно хороший обзор, им прекрасно было видно выход из здания. Начало темнеть, и люди, сновавшие по больничному комплексу, редели а потом пропали совсем. И только редкий прохожий, мелькал в свете уличных фонарей. Я ужасно хотела пить. Надо было что то делать. Перспектива ночевать на крыше, под открытым небом, не радовала. Я расчитывала, что после того, как закроют ворота, они уедут, но, увы..... иногда они бегали в кусты, просто стояли возле машины, подходили к воротам и да же разговаривали с охранником. Я встала и пошла на противоположную сторону. Там были другие корпуса. И тут, я увидела теплый переход в другое здание! Надо было туда попасть. Я нашла такой же вход на крышу, только с другой стороны. К счастью, он был открыт. Мимо открытой шахты лифта, я попала в полутемное помещение. Я пробывала открывать все двери подряд. И одна открылась. Да! Я попала в переход. Но если, я еще как то ориентировалась в центральном здании, то там я попала в лабиринт. Темные коридоры, редкий персонал, от которого мне приходилось прятаться. Я сняла туфли и несла их в руке. Моих шагов, совершенно не было слышно.

Неожиданно, из-за поворота , вышел врач, мужчина, на вид лет сорок. Мы, можно сказать, столкнулись, нос к носу.

-Простите, здравствуйте- я улыбнулась во весь рот-я заблудилась, подскажите, а где выход?- я старалась говорить тихо, но мое сердце стучало в горле и заложило уши.

-Как вы попали сюда? - он мотрел на меня не моргая.

Я поняла, что лучше сказать правду... или почти правду:

-Через крышу. За мной охотятся....

-Вызвать милицию, кто охотится?-он говорил абсолютно спокойно, казалось, он мне не верит.

-Бандиты, две машины, возле ворот караулят, остальные, вроде, уехали.

-Пошлите со мной- он кивнул головой и пошел, а я семинила за ним, по узким, темным коридорам- давайте, вызовим милицию?

-Пожалуйста, нет. Тогда у меня вообще шансов выжить не будет.

Мы подошли к двери, он открыл дверь и пропустил меня вперед.Ординаторская.

-Чай, кофе?- спросил доктор, включая чайник

-А можно просто воды?

-Можно-и он налил воду из графина на столе-Чем же ты им насолила так? Что тебя на двух машинах ловят?

-Пять.... - я жадно пила воду:-машин было пять, осталось две.- и я рссказала что произошло, приэтом, разглядев, наконец, что вся одежда грязная, руки и ноги то же.

Конечно, я не рассказала ему всей правды, только в общих чертах.

-Это не мое дело, но я помогу, пошли.- и мы опять шли по лабиринтам темных коридоров.Он шел быстро, а я за ним, босиком с туфлями в руках.

- Ты где живешь?

-Татарбазар. Мне бы мз больничного городка выбраться, дальше я доберусь.

Больница и дом Пуши находились в прямо противоположных концах города.

Мы вылши в светлый хол, пересекли его, и оказались возле двери кабинета, за которым были слышны голоса. Доктор приоткрыл дверь и заглянул туда:

-Сергей Афонасьевич, помощь ваша нужна.- и он, не поворачивая головы, помахал мне рукой, открыл дверь шире и провел меня вперед- вот это ночное чудо, надо бы до дома проводить.

Сергей Афонасьевич достаточно пожилой дядечка, с пышными, седыми усами,и большими очками на блестящей лысине. Он согласился, особо, лишних вопросов не задавал.

-Нуууу, надо, так надо. Пошли дочка.

Я поблагодорила доктора, попращалась и пошла за Сергеем Афонасьевичем. Он довез меня прямо к дому Пуши, на медицинской машине, "буханка" такая, с крестом красным. Время был первый час. Ночь. Андрей открыл не сразу, я уже начала волноваться.

-Нееет, эта девочка, никогда не перестанет удивлять! Что это за машина?-потирая лицо, спросил Андрей.

Я рассказывала взахлеб, не упуская не одной детали, описывая как могла парней, которые искали меня. Некоторых Андрей узнал. В основном, он слушал молча, сидя на табуретке в кухне, придерживая двумя руками голову, устремив взгляд в пол. А я была счастлива, что выбралась и не могла скрыть радости.

-Тебе русским языком сказали, без парика не выходи, почему он не на тебе?!

-Жарко же, лето ведь!

-Жарко, когда кипятильник в жопе! Ты вообще, каким местом думаешь! Ксюх, такими темпами, ты до старости точно не доживешь. Если увижу тебя без парика, сам голову тебе откручу, что бы не мучали. Поверь, они тебя просто не убьют, над тобой издеваться будут, пока сама не сдохнешь. Радости моей он не разделил....

В течении недели, я все же смогла убедить Алика, и он отдал мне "ханку" на реализацию, но, как выяснится позже, не всю. Денег, разумеется, он от меня так и не увидел, искал меня, но не долго. Олнажды, к нему домой, пришли менты и обнаружили остаток наркотика. Кто то из агрызких наркоманов, его сдал. Алик уехал на шесть лет. Мы встретимся с ним случайно в 2003 году.

-Ты, это- я волновалась-прости, если что.

-Давно простил. Я все эти годы думал, что лучше бы я тогда тебе все отдал.... хотя, сложилось, как сложилось...

Фаниза я встречу в 2000. Я была на рынке. Как вдруг кто то опустил мне на плечи руку.

-Здравствуйте, девушка. Я узнала его голос, внутри все оборвалось. Я повернула голову и улыбаясь:

-Я...это... я.... привет...- я не знала что сказать. Он приложил к моим губам указательный палец:

-Тсссс, я все знаю... забудь. -он говорил шепетом, а потом громко и весело добавил-Хорошо выглядешь, как ты? Как не странно, но и он меня простил

-Плохой был бизнес, наркотики, спиртяга....

Вот, примерно так я приобретала наркотики. В моем арсенале были парики разной формы, длинны и цвета. Были и другие способы заработка, они очень красочно, описаны в Уголовном Кодексе, но в силу того, что наказания за это я не понесла, описывать не буду. Могу только подметить, что за все это время, от меня не пострадал не один трудяга, пенсионер или ребенок. И все, в итоге, живы и, надеюсь, счастливы. Так что, очень быстро, меня стали искать милиция, бандиты, блатные и горе- предприниматели... Теперь вопрос был в том, кто быстрее найдет.

Жизнь била ключем... Земля гореда под ногами. Очень скоро, Ижевск начал казаться мне, спичечной коробкой. Наркоману сложно покинуть обжитое место, где, казалось, все налажено. Где была извесна каждая "точка", каждый закуток. У меня же, появились сложности с передвижением, и я перестала чквствовать себя в безопастности. Просто ходить по улицам было опасно, меня могли узнать. Да, маскировалась я отлично, но мне, не казалось это достаточным. Несколько раз, меня узнавали.... Сложно описать, что я тогда переживала. Иногда, я мысленно прощалась с жизнью.

Это был август. В те годы, по городу было множество ларьков. Чем только не торговали. Я пришла на встречу. Это был эммигрант из Азербайджана. У него были ларьки с цветами, его не его ларьки, не уточняла, не интересно было. Маленький, толстенький, лысенький... Не очень приятный точнее, вообще неприятный. Только он, явно, был о себе, более высокого мнения.Для обсуждения нашего совместного "проекта", мы зашли за один из ларьков. По уже известным причинам, детализировать не буду. Скажу так, это была очередная моя, как я счетала, гениальная, афера. Которая была очень рискованная, но имела достаточно высокую доходность, а главное, стабильную доходность.

-Ти точно можешь это организовать?- он улыбался и каждый раз пытался, меня задеть своими пухлыми ручками. Я старалась избегать эти припосновения. Было неприятно. Я как могла, скрывала свою брезгливость.

-Да, у меня есть люди, кто этим занимаются, встречаться лично, по понятным причинам, они не будут. За свою работу, как посредник, я возьму 10%. Устраивает?- на самом деле, никаких людей не было, и весь ганорар, принадлежал мне единолично

-Хорошо, красавица-и он опять сделал попытку ко мне прикаснуться

Я назвала сумму. Все это, не доставляло ни малейшего удовольствия. Таким образом я, просто, выживала.

-Ээээ, почему ти такой сериозный, красавица. - и он так и все же, задел меня за подбородок.

Потом, я вспоминала. Возможно, он был в курсе и просто, забалтывал меня, но в этот самый момент, я почувствовала, что мой парик приподнимается. Я схватилась правой рукой за голову и резко повернулась. Этого человека, я не знала! Но он меня, кажется, да.

-Пашлы, красавица, пагаварым.....- он взял меня под руку и повел.

-Отпустите меня!- я буду кричать!

Мы вышли из-за ларька. Вернее, меня от туда вывели насильно.Я попыталась освободить руку, но он сжал ее только сильнее:

-Иды спокойно, да. Еслы будыш доргаца, я тэбя здэс гроху.

Мои ноги превратились в вату, а мозг в жесткий диск. Всю дорогу до машины, я обрабатывала все возможные варианты моих действий.Я пыталась вспомнить этого человееа, но ничего не получалось. За то, я вспомнила всю школьную программу и то, что когда- либо мельком видела или читала. Я решительно, не знала этого мужика!

-Я вас не знаю.

-Эээээ, я тэбя знаю, да.. Мой брат Вачык, помныш?

Я не помнила никакого Вачика!:

-Нет, кто это?

-Ты ему в прошлом мэсацэ помогла.. тэпэрь, его на 30 суток арэстовали.

Я сидела на заднем сиденье бежевой "шестерки", рядом со мной этот брат Вачика, а впереди еще двое, возможно, то же родственников. Если честно, я понятия не имела, как выбраться из этой ситуации.

-Выбирай, либо мы вэзем тэбя в мылыцыю и мэняем на Вачыка, либо ты будышь расчытываться натуром с намы- и он улыбнулся во веь, полный желтых зубов, рот.

"Пипец! "- подумала я, но выбор сделала молниеносно:

-Конечно, в милицию!!! Вон, тааам, стоит патрульный, я сама подойду, договорились!.-и я улыбаясь, открыла дверь. Он резко дернул меня за плечо и захлопнул дверь.

-Сэды спокойно, в лэс поедем, расчитываца будэш.

Тогда, во мне было весу, не больше сорока восьми килограмм! Я сидела в машине, со взрослыми, кавказкими мужиками. И отчаянно искала решение, способ разрешить ситуацию, но все было не то.. Машина тронулась. Я понимала, что мне кранты. Если да же получится выпрыгнуть из машины на ходу, они вряд ли оставят меня. Опыт выпрыгивать из машины, у меня уже был, так что, я прекрасно понимала, что выскачить и сразу убежать не получится. И я приняла решение, что выпрыгивать буду тольуо в том случае, если рядом будет пост ГАИ, или машина ППС. Но тут идея! И я решила пойти вабанк:

-Я наркоманка. Меня ломает.- я решила, что использую любой шанс- Я здохну быстрее, чем мы до леса доедем.Придется за "ханкой" заехать. Иначе, вы не довезете меня.

-Мозги нам нэ дэлай, да, я видэл наркоманов, ты афэристка!

Я подняла рукова и показала"дороги". У моего похитителя округлились глаза.

-Эээээ, билять.. Ильяз, смотры, братан! Тот, что ехал впереди, повернулся, посмотрел на мои руки и что то сказал на родном языке.

-Гдэ можно взать? Ты знаешь гдэ продают? Чэрнашкой ширяешься?

-Да,-я закивала головой-конечно,знаю!-и я поверила в себя-на Татарбазаре..

-Послушай, да, ти нэ болэиш спыдом?

-Не знаю, болею или нет, я не проверялась уже десять лет.- я смотрела в окно, и решила, что не при каких обстоятельствах, они не каснутся меня. Пусть убивают, если смогут... Я с облегчением поняла, что мы повернули в сторону Татарбазара. Они говорили на своем, а я молилась, что бы все получилось. Я понимала, что к Пуше поеду в последнюю очередь. В крайнем случае. Понимала, скорее всего, если мой план сработает, они будут караулить меня на Татарбазаре.

-Показывай, куда йэхат, да.

-Здесь, налево, и вооон, синий, угловой дом. Да, возле ворот останови. Я минуту.- мы подъехали к дому Славы. Дом был на двух хозяев, соответственно, два входа, при том, на разные улицы. Обычно, когда я приходила к ним, я стучала несколько раз в окно.

-Нэ вздумай шутыт. Я из под зэмли тэбя найду,

-Это..., -я немного замялась, но потом продолжила:-у меня сделка из-за вас рухнула... У меня денег нет, а в долг мне не дадут.-понимала, что в конец охренела, и опустила голову, деньги были, но я решила оправдоподобить свои действия. Я продолжала мяться возле автомобиля делая вил, что не собираюсь сбегать.
Но выглядело все, вполне натурально. Он опять что то сказал на своем и парень с переднего сиденья, открыл бардачек и достал партмане.

-Нам тожэ купы,да,- и он протянул мне денег на 5 грамм.

Я знала как открываются ворота. Стучать в окно, я не стала. Перед тем как войти, я оглянулась, подняла вверх указательный палец и улыбнулась. Зашла во двор , закрыла ворота и заревела. Я сидела на корточках возле ворот и рыдала, зажимая рот со всей силы, что бы те, в машине, не услышали. Слава был в бане, он как раз варил. Он выглянул и быстрым шагом подошел ко мне.

-Что.....

Я выпучила глаза и прижала палец к губам. Он подал мне руку и мы прошли вглубь двора, в баню

-Что случилось?- он был взволнован, или возможно, перепуган...я не поняла, не видела раньше его таким.

-Слав, сейчас меня азера будут искать.., -мне трудно было говорить из-за слез.-убьют, -и я опять заревела.

-Я... Он не дослушал меня :

-Сиди, не выходи.. - он быстро пошел к варотам, открыл их и вышел. Я слышала отдаленные голоса, как хлопают двери.. Время замерло... Звук заведенного двигателя... Уехали.


- Уехали, все нормально, пока. Не реви.Я спросил к кому они. Один сказал, что девушку ждут, которая сюда приехала. Я сказал, что ко мне никто не заходил,а просто машину их увидел. Да не реви,ты! Этот что сзади сидел, показывает такой на ворота, и говорит, что сюда зашла. Так я им сказал, что к соседям, наверное, через меня к соседям то же можно пройти. Вокруг дома провел их, показал ворота соседа, Они охренели и пришли к выводу, что ты уже свалила и далеко. Поверили, короче. Правда сказали, что голову открутят, если поймают. Уехали, расслабься. Только, Ксюх, я так и не понял ты им деньги что ли должна? Да не реви ,ты! В дом пошли, Надька там..пошли.

Я рассказала все что произошло и ему, и Наде. Сидела у них до ночи, а потом Слава проводил меня до Пуши и все ему рассказал. При этом, я просто плакала, нет, рыдала. Жалела себя и представляла, как мое истерзанное, износилованное тело лежит и гниет в лесу.

-Нууу, и что ты рыдаешь? Хватит. Кайфа достаточно, деньги есть, что тебе не хватает! Что ты как на завод то бегаешь? Передовик производства, трижды герой соц.труда, кидала третьей гильдии- Ксюша!- он засмеялся.

Я не отвечала, сидела на кровате и хлюпала. Он сел рядом и обнял меня:

-Ксюш, ты же девочка. Слабая маленькая,девочка! А если правда с тобой что то сделают. Я же не прощу себе этого. Никогда, понимаешь. Давай, посиди дома, не ходи никуда. Хотя бы месяц. Ты кушать готовить умеешь?

-Умею- всхлипывала я.

-А почему тогда не готовишь?-он улыбался:-Сваришь борща завтра?

-Сварюююю.-и я еще больше заревела. Я, вдруг, поняла, что всегда готовил Андрей.

Он обнял меня, положил мою голову на плечо, немного покачиваясь запел:"....тебя там встретят огнегривый лев, и синий вол, исполненый очей, и с ними золотой орел небесный...." Он нарочно пел высоким и проияжным голосом, фальшивил и срывался, не вытягивая ноты. И я засмеялась сквозь слезы....

Наутро, я проснулась с опухшим носом и глазами. И уже твердо знала: никуда не выйду в ближайшее время. И да, с тех пор, я каждый день, с удовольствием, торчала на кухне и готовила.

Не выходила я гараздо дольше. В редких случаях ездила домой, но обязательно с кем то из знакомых. С улиц города я исчезла. А потом стало холодно, наступала зима... Андрей так и не лег в больницу, хотя Света договорилась.

-Андрюх, ложись! Может получится бросить. Может и я потом попробую. Как я поняла, она договорилась, что его введут в медикаментозную кому, на первые дни. Самые трудные дни.

-Я тебя одну не оставлю.

-Я не ребенок, все нормально будет.- я жевала яблоко- ты же не на пол года уедешь.

-Не ребенок?! Конечно!- он засмеялся. - С детьми намного проще, отдал в детский сад, или бабушке, и живи спокойно. Нет, Ксюш, решено.- он стал совершенно серьезным и добавил:-Оставлять тебя страшно. Ромка еще куда то делся, все еще в Бишкеке, по ходу,вообще как без глаз остались....- и он задумался.

-Я не буду из дома выходить или у Надьки со Славкой недельку - другую поживу

-Потом лягу, Ксюх, когда точно буду знать, что все в порядке, не сейчас....

Но, жизнь сложится так, что, видимо, "все в порядке", так и не наступило.

Ноябрь...Осенью мне всегда грустно. Природа готовится к новому рождению. А сейчас... под моими ногами ковер из разноцветных листьев. Красиво. Двадцать лет... Двадцать лет я скрывала свое прошлое, скрывала от всех и от себя, в том числе. Не знаю, почему именно сейчас. Возможно, время пришло. Мама пробижала немного по моим откровениям, и после минутного ступора спросила:

-Почему ты да же не изменила имена и названия?!

-Пыталась... Не получается. Меняю имя и попадаю в тупик, слова не приходят на ум. Ты прочитала?

-Нет, не могу. Сразу, мысленно возвращаюсь в то время... не могу.

-Но ты же знаешь, что я в порядке, вот сижу напротив тебя.

Не может мама читать это. Не буду настаивать. Для нее это самый сложный период в жизни. Я действительно, пыталась изменить имена. Но у меня сразу теряется образ человека.

Осень, осень.... Я нарочито поднимаю ногами листья с земли. Красиво. Есть в этом что то волшебное. Умирает природа. Умирает, чтобы родиться вновь. В этой смерти нет ничего страшного, напротив, вызывающая красота.

В моей жизне, так много было прекрасных, но отвергнутых людей. Отвергнутых обществом, самой жизнью. Заблудшие, потерянные Души... Другие времена сейчас. Мы перестали видеть друг- друга, разучились ценить, ценить то время, которое отведено нам. Мимо проходят люди, возможно, завтра, ты уже не увидишь того, кто сейчас рядом. Скажи ему сейчас, сейчас! Скажи, что любишь, возможно, это то, что сейчас ему нужно....

19 сентября 2020 года ушел Жерар. Это была его последняя осень. Он смог избавиться от наркотиков, у него осталась прекрасная семья, дети. Последний раз видела его в следственном изоляторе в 1998 году. Он много улыбался, он так был рад.....