Твой $ек$ не будет по-настоящему хорошим, пока ты не разберешься в себе. И дело не в том, чтобы ты думала, как доставить удовольствие партнеру, но, прежде всего, брала от $ек$а максимум для себя.
Ответь себе на эти 5 вопросов, которые помогут раскрыть все грани твоей $ек$уальности.
«В какой момент моя $ек$уальность была в самом разгаре?»
Ловила ли ты себя когда-нибудь на мысли, что раньше тебе было лучше с настоящим или же с предыдущим партнером? Если да, это верный признак того, что пора менять свои психологические установки.
Дело в том, что когда человек даже мысленно возвращается к прошлому, он ставит барьер себе в настоящем.
Соответственно, любая твоя мысль из серии «а раньше было лучше» мешает тебе получить удовольствие и порцию счастья здесь и сейчас.
Забудь о прошлом и окунись с головой в настоящее: изучай партнера, себя, экспериментируй, чтобы в следующий раз на вопрос: «Когда твоя $ек$уальность была на пике?» ты сразу же ответила: «Вчера».
«Мое удовольствие измеряется оPга3мом?»
Ты занимаешься $ек$ом только ради оPга3ма? Тогда это очень печально. Потому что в $ек$е участвуют двое, а в оPга3ме — лишь ты одна. Во время пика твоего наслаждения ты остаешься наедине со своими ощущениями, партнер же для тебя не существует в этот момент.
Но благодаря кому ты получила свое удовольствие? И ведь после завершения оPга3ма ты снова вернешься к своему мужчине. В $ек$е важны каждые детали, вплоть до мелочей.
Если ты оцениваешь свой $ек$ по оPга3му и его продолжительности или же в процессе постоянно думаешь, что в финале обязательно должна быть на пике, ты сама себя лишаешь возможности наслаждаться $ек$ом и партнером и получать максимум удовольствия.
Освободи голову от лишних мыслей и просто отдайся страсти.
«Что могло бы усилить мое удовольствие?»
Источник твоего удовольствия — в твоей способности принимать наслаждение. И только ты знаешь, чего по-настоящему тебе хотелось бы в постели.
Поэтому ответив на вопрос о том, как ты хочешь усилить свое удовольствие, сообщи об этом мужчине. Каким бы хорошим ни был твой партнер, он не умеет читать мысли.
Поэтому было бы неплохо, если бы ты сама направила мужчину на раскрытие твоей $ек$уальности. Ты можешь откровенно рассказать о своих фантазиях, спросить о его мечтах, обсудить позы, в которых ты получаешь максимум наслаждения.
В этом нет ничего стыдного, в $ек$е вообще это слово должно отсутствовать.
«Я получаю оPга3м только во время самоудовлетворения?»
Самоудовлетворение хорошо на этапе познания своего тела и желаний, но не когда у тебя есть половой партнер. Если ты в постели с мужчиной не получаешь удовольствия и думаешь, что он не способен тебя удовлетворить, пора задуматься.
Обычно такие мысли берутся, если ты считаешь, что никто лучше тебя не знает особенности твоего тела.
Таким образом ты изначально ставишь невидимый барьер в общении с партнером. Способ достижения удовлетворения с минимумом эмоций и отношений называется аутоэротизмом.
Тогда зачем тебе партнер? Если ты действительно хочешь раскрыть свою $ек$уальность, отбрось комплексы и поговори с мужчиной напрямую. Расскажи, чего бы тебе хотелось в постели и где тебя надо ласкать, чтобы ты смогла максимально раскрыться во время $ек$а.
«Я говорю мужчине, что меня не удовлетворяет $ек$?»
Очень важный и щекотливый вопрос. Вспомни, было ли такое, что ты говорила мужчине о своей неудовлетворенности с ним? И в какой момент были произнесены эти слова?
Речь не о том, если ты хотела оскорбить и задеть мужчину. Этот сценарий вообще неприемлем в отношениях. Как бы сильно вы не поссорились, наверняка позже вы помиритесь, а вот слова, брошенные в сердцах, ударят по мужскому самолюбию и надолго останутся в памяти.
Обсуждать свою неудовлетворенность можно и нужно в спокойной атмосфере, когда оба настроены на диалог. В твоих словах не должно быть претензий. Ты обсуждаешь с партнером это исключительно для того, чтобы в дальнейшем ваш $ек$ стал еще ярче и приносил вам максимальное количество удовольствия.