Когда в отношениях возникают сложности, мы переживаем, и эти переживания толкают нас на то, чтобы исправиться. Если человек делает что-то, что вредит важным для него отношениям, как правило, он чувствует себя будто бы плохим, неадекватным...
Считается, что в том числе, из-за того, что социализация мальчиков и девочек происходит по-разному, мужчины хуже переносят это ощущение себя слегка неадекватным. Есть такое выражение, «Матери любят своих сыновей, но учат они - дочерей».
У большинства женщин в этом плане больше навыков для того, чтобы исправить положение. Им легче переносить это чувство. (Потому что девочек поощряют демонстрировать свою слабость, а мальчиков за это наказывают). Но в целом, то, о чем я пишу, относится ко всем полам и гендерам.
Чтобы понять, как это работает, важно разобраться, как формируются первые и самые важные отношения в жизни человека - отношения с родителями.
Мы появляемся на свет абсолютно беспомощными, наш способ выжить - это полюбить кого-то, кто будет заботиться и ценить нас. Это сильный врожденный инстинкт, потребность - привязываться к кому-то важному для нас.
Когда младенец испытывает дискомфорт, он кричит. У взрослых в этот момент начинает чаще биться сердце, повышается кровяное давление - они тоже переживают дистресс, до тех пор, пока ребёнок не успокоится.
Для того, чтобы хорошо заботиться о своём ребенке, взрослый должен испытывать к нему интерес, любовь и сочувствие, чтобы быть достаточно чувствительным. Между взрослым и ребенком возникает связь и сонастроенность друг на друга, она позволяет обоих чувствовать себя лучше.
Формируется такая петля:
Ребенок испытывает дистресс - кричит - взрослый испытывает дистресс - заботится - ребенок успокаивается - взрослый успокаивается
Это работает не только на уровне физиологических потребностей - накормить - помыть, но и на уровне психологическом. И ребенок, и взрослый, чувствуют себя значимыми, их привязанность и любовь крепнут.
Ребёнок, за которым хорошо ухаживали его воспитатели (при условии эмпатичного, сочувственного отношения) со временем учится справляться со стрессами самостоятельно, он испытывает негативные эмоции, но они быстро проходят, потому что у ребёнка в психике сформировался образ взрослого, который любит его и придет на помощь, если нужно. И он знает, что нужно сделать, чтобы получить помощь, поддержку и любовь от окружающих. Он живёт в безопасном мире.
У такого ребенка формируется что-то вроде чувства своей достойности. «Я - хороший, ценный, любимый и любящий, а значит, я ожидаю, что так ко мне будут относиться и все остальные». Это называется безопасный тип привязанности.
Вообще, то, что мы называем личностью человека, формируется в процессе отношений. Если в них есть адекватная забота, сочувствие и понимание, эмоциональная жизнь ребенка развивается и личность вырастает гармоничной, уверенной и креативной. И наоборот, отношения могут иметь разрушительные последствия для личности.
Возьмем для примера другого малыша, на крик которого не отзываются, которого игнорируют или наказывают в такие моменты.
В этом случае формируется другая петля.
Стресс у ребенка - крик - просьба о помощи - стресс у опекуна - опекун наказывает или игнорирует - ребенок испытывает еще больший стресс, он беспомощный, не любимый, не ценный - взрослый чувствует себя неадекватным, неумелым, не ценным
Если в идеальном, первом случае, родитель знает, как успокоить дитя и знает, что почувствует себя лучше после этого (я - хороший родитель). То во втором случае стресс ребенка заставляет его чувствовать себя неадекватным, плохим родителем - он не может на него адекватно среагировать.
*Хотя часто родители объясняют свою злость и раздражительность тем, что они воспитывают и направляют ребенка, чаще это наказание за напоминание о том, что они не справляются со своей ролью.
Еще немного о гендерной разнице в восприятии сложностей в отношениях: родители часто по-разному относятся к мальчикам и девочкам в стрессе. Девочек чаще прощают, охотнее реагируют на их эмоции, Им можно плакать, стыдиться, их успокаивают и утешают. Мальчиков отвергают или ранят даже больше («что ты как девчонка, будь мужиком…»). Девочек поощряют к тому, чтобы демонстрировать переживания по поводу своей уязвимости, мальчиков поощряют прятать их.
Итак,
второй ребенок начинает стресс ассоциировать с беспомощностью, собственной негодностью и нелюбимостью. Он не развивается также быстро, как первый малыш, потому что, если сталкивается с трудностями и негативными эмоциями, он испытывает стресс, беспомощность, и ему кажется, что он не сможет справиться с этим.
Такие дети учатся другим, менее конструктивным способам справляться со стрессом. Некоторые становятся очень нуждающимися, зависимыми, им все время нужны подтверждения любви от окружающих, будущие жертвы. Другие манипулируют. Некоторые учатся сдерживать и контролировать свои эмоции и всё вокруг. Другие выбирают власть и силу, и стремятся получить их как можно больше. В конечном итоге все эти способы - неосознаваемая попытка стать человеком, достойным любви.
Дети, которые не чувствовали себя в отношениях безопасно, имеют трудности в регулировании своих эмоций. И когда у них рождаются свои дети, они не могут сформировать с ними безопасную привязанность. Они игнорируют, наказывают и отвергают. То же самое они делают во всех других значимых отношениях.
Время от времени мы все чувствуем себя уязвимыми - это часть человеческой жизни. Неважными, отвергнутыми, беспомощными, неадекватными... Чем старше мы становимся, тем больше у нас способов справиться с этим: поговорить с кем-то, заняться творчеством, спортом и так далее. Подобные вещи положительно влияют на нашу самооценку и отношения с окружающими. Но есть и другие способы, противоположные - обсессии, зависимости, агрессия, депрессия, тотальная бесчувственность...
В норме, когда вы в отношениях чувствуете себя не очень хорошо или делаете что-то, что заставляет вас чувствовать себя неадекватно, дискомфортно, это мотивирует вас также сделать что-то, чтобы поправить это.
Когда наши отношения под угрозой, мы ощущаем физический дискомфорт, тревожное ощущение в животе. Если мы привыкли игнорировать его или избегать, мы не сможем заметить его в тот момент, когда нужно сделать что-то для отношений.
Исследовали приматов, матерей и детенышей разлучали, это вызывало стрессовый ответу обоих. Матерям кололи морфин и это полностью нивелировало стресс расставания. Вместе со стрессом исчезало побуждение воссоединиться и позаботиться о своем ребенке.
*Это - одна из причин того, что химически зависимые родители пренебрегают своими детьми и оставляют их. Про другие отношения делайте выводы сами.
Чтобы отношения сложились, нам приходится иногда чувствовать себя плохо, глупо, неадекватно. Мы вступаем в отношения без каких-либо гарантий, мы не понимаем, как они будут складываться, это всегда зона неопределенности, уязвимости. Способность выдерживать эти чувства и справляться с ними - важное условие для появления любви.
Если её нет, человек будет прибегать к нездоровым способам поведения, нездоровым для человека и для его значимых отношений.