ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ??? Как выйти из такой ситуации? Есть средство. Модель «домашний командир» - это знак гордыни, в некоторой степени мании величия и, как следствие, презрения к окружающим. Для «командирш» практики такие:
1) Отдать всю ответственность, которая находится за рамками «себя», то есть ту, которую вы, никого не спросив, взвалили на себя за других, за всех окружающих, кого считаете должным спасти (в том числе и человечество с планетой Земля, если вы не президент, конечно), снять ее с себя и вернуть ее тем, у кого вы ее без спросу отняли. То есть отдать ее, например, либо партнеру, либо, если нет партнера, Мирозданию (неважно, что вы под этим понятием подразумеваете). Главное - снять этот груз напряжения с СЕБЯ. То есть не принимать вообще никаких решений за других в жизни; перестать контролировать других, осознать, что и без вас другие справятся даже лучше, доверять Мирозданию. Например, не давать советы, а спрашивать, как человек хочет решить определенный вопрос. Ради отказа от данной модели необходимо избавиться от привычки принимать решения за других, раздавать приказы, то есть каждую минуту следить за СВОИМИ чувствами (реакциями) и правильно их выражать (совет-приказ (претензию) хочется дать, когда чувствуешь несправедливость, страх, сожаление или обиду и др., но проблема - в том, что о страхах, сожалениях и обидах мы как раз и не привыкли говорить), вырабатывать новую привычку выражения чувств (см. статью «Неискренность, или подавление чувств (реакций)»). Вот еще любопытная информация по теме: http://ansozavisim.narod.ru/index/modeli/0-2
Еще раз об этом, но другими словами. Осознайте, что своим «спасением» и помощью непрошеной никому вы лучше не сделаете. Ибо тот «неправильный» (по вашему мнению) путь – это осознанный или подсознательный выбор того человека, за которого вы печетесь. И вы ему вредите, мешая ему получить собственный негативный опыт ошибок и провалов, набить свои шишки, то есть отнимаете у него возможность «заработать» мудрость. Все, что вы можете сделать, - это рассказать ему о своих страхах за него и за последствия его действий (см. статью «Неумение обращаться со страхами»), ибо такое повествование не травмирует.
2) Стать женщиной (женственной), а не мужиком (еще комплекс «командирша» очень редко носит юбки, а платья - только по праздникам)! Как говорят: «У нее яйца из-под юбки торчат!». Мало кому из мужчин нужны компенсирующие свои детские обиды на отца волевые (якобы сильные и независимые) женщины, ибо мужчинам не нравится, когда за них принимают решения, соревнуются с ними в мужских сферах деятельности. Еще, в детстве такие девочки чаще играют с мальчиками, чем с девочками (обиды на маму мешают им общаться с подобными маме, или они потеряли уважение к маме и, как следствие, к женскому в себе, став свидетелем сцен унижения матери отцом). Хотя часто такое бывает из-за генетических особенностей, когда у девушек левое (техническое) полушарие мозга активировано сильнее правого. Но для целей данной статьи хотелось бы сделать акцент именно на травмирующем поведении (например, упреках и насмешках) в адрес мужчин или, даже наоборот, женщин, а не на предпочтении видов деятельности.
«И что, теперь нужно стать покорной рабыней своего мужа?» – возможно, спросите вы. Ответ: нет. Нужно восстановить уважительное отношение к мнению других и осознать, что не всегда все зависит от тебя, убрав с помощью практик то, что мешает это сделать, то есть проработать детские обиды на родителей, которые мешают своими негативными «призмами» увидеть Мироздание (и, естественно, людей в нем) таким, какое оно есть.
«Домашняя командирша» - знак внутреннего ощущения одиночества, когда все вокруг тупые, уроды, дураки, а я самая хорошая, и нет мне равных, всех понимаю, а меня - никто! Жизнь несправедлива! Как же так, ведь я такая хорошая! Но при этом не готова признать, что незаметно для себя сама разрушила все отношения и отбила желание с тобой общаться... У меня (но в мужском ключе) все это было...
3) Никому никогда ничего не советовать, пока сами не попросят (а они не попросят - будьте уверены), никаких решений ни за кого не принимать (только за себя).
ПРИМЕР. Если ты говоришь, что понимаешь, что уже время позднее и я хочу спать, но пишу тут тебе, - это оскорбительно! Ибо ты уже за меня решила, что я хочу спать и страдаю тут, пишу тебе. Получается, что ты считаешь, что я, словно трехлетний ребенок, не могу решить сам, когда мне ложиться спать, то есть ты решила побыть «хорошей мамой». На самом же деле ты просто побоялась, что я завтра не высплюсь или подобное (не выразила чувство страха)… Да, эти «решения за других» порой очень хорошо спрятаны и вылетают незаметно! В этом и состоит жесть этой модели поведения, и для избавления от нее понадобятся тренировки.
4) Научиться просить у людей о помощи, если она нужна (в лекциях Д. Троцкий это любит). «Не мог бы ты это сделать? Можно тебя попросить?..» - это не просьба, ибо просьба не может заканчиваться знаком вопроса. Просьба начинается со слов «дай», «помоги», «подскажи» и др. Научиться просить прощения за те ситуации, в которых была действительно неправа, каяться, признавать, что твое тело чувствует в отношении самых близких людей ненависть и обиду, досаду и раздражение, а не врать себе, что ты этого не чувствуешь, потому что чувствовать такое – «плохо», то есть стать искренней с собой. Признавать и озвучивать, что ты боишься чего-то, тебе стыдно за свои поступки или жаль, что ситуация сложилась именно так, и др. Осознать, что человек - социальное создание, групповое, и в одиночку, сама, не распределяя ответственность, ты рано или поздно надорвешься (отсюда - боли в спине или ногах, переломы). Автор данной статьи – Ярослав Блик (на случай размещения статьи на сторонних ресурсах). Мудрость гласит: не будешь просить, последнее отнимут. В подтверждение этой мудрости приведу любопытный факт: сколько бы я ни подавал бездомным людям милостыню, я заметил, что почти все они не просят, а спрашивают или даже требуют! То есть попросить по-настоящему для них - проблема! Низкая самооценка и, как обратная ее сторона, гордыня у некоторых из них зашкаливают - им кажется унизительным просить! Еще вариант: в детстве на наши просьбы (например, купить конфетку) всегда от родителей следовал отказ, поэтому выработалась привычка-страх, что если попросить, то точно последует отказ, поэтому лучше вообще не просить...
Конечно, чтобы у носителя описанной выше модели поведения (и других моделей, описанных в этом цикле статей) появилась мотивация изменить свои привычки, для этого необходимо, чтобы эти привычки завели носителя модели в тупик (например, привели к краху в отношениях, коммуникации и карьере). Когда-нибудь эти привычки исчерпают свой потенциал, докажут свою непригодность, доведя человека до получения «волшебного пинка». Тогда у человека появится осознание, что пора что-то менять, и ему уже не жалко будет отказаться от старых привычек поведения. Придет время осознать, что перед лицом грядущих реформ терять-то по сути нечего, кроме своих страхов, обид, болезней, неудач и др. Период осознания своих заблуждений и невежества в вопросах поведения будет счастливым временем в его жизни.
С научной точки зрения отказ от старых привычек и выработка новых ведет к созданию новых нейронных связей между полушариями мозга и, как результату этого процесса, - к восстановлению здоровой модели поведения, гармоничного взаимодействия с окружающим миром и др.
Более подробно о том, как освободиться от этой и других моделей поведения, научиться гармонично взаимодействовать с окружающими и увидеть свой путь, - на практическом онлайн-курсе «Освобождение»:
- вступительные видео из онлайн-курса (о его целях и содержании):
https://www.youtube.com/playlist?list=PL-BpL1ikXEW6oCcpMxbuFTbI83mJdXkEs
- структура и описание порядка прохождения онлайн-курса (доступны после регистрации):
https://blik.emdesell.ru/registration
- страница оплаты онлайн-курса (доступ к нему выдается в течение дня после оплаты):
https://blik.emdesell.ru/buy/111
#онлайн-курс освобождение
#искренность #неуважение к другим
#модель поведения #страх высоты
#язык чувств #обида на родителей #доверие Мирозданию
#низкая самооценка