РПО (Работница Почтового Отделения)
РПО: Сейчас быстренько взял и рассказал тёте всё в подробностях, где встретились, когда, за какие заслуги эта девица с тобой нянчится! Ну?
Парень опасается сделать неверный жест и что-то сказать не так. Делает робкую попытку убежать из почтового отделения.
РПО (Кричит командным тоном): Стоять!
Парень встаёт машинально по стойке смирно.
Работница почтового отделения довольно улыбается, меняется в лице. Выходит из-за стойки, подходит к парню.
Вениамин ни жив, ни мёртв, не зная чего ожидать от этой сумбурной бабы.
РПО (Хлопает по плечу парня по-дружески): Да ладно, расслабься. Всё нормально. Чего всполошился, в самом деле. Давай сюда свою посылку, отошлём, как полагается.
ВЕНИАМИН (Испуганно): Правда?
РПО (Берётся за посылку): Нет, блин, шучу!
Парень посылку держит, как самое ценное в жизни, не отпускает, доверия к работнице почтового отделения нет.
Перетягивают посылку, слышится, хруст разбитого бокала.
Борцы замирают.
РПО отпускает посылку, сомнительно смотрит на неё и указывает вопросительно на смятую коробочку в руках парня пальцем.
ВЕНИАМИН (Яростно и отчаянно): Ненавижу!
Убегает из отделения.
Работница виновато пожимает плечами перед зрителем, возвращается за свою стойку.
В отделение возвращается Вениамин. Он подавлен.
ВЕНИАМИН: (Печально, тихо): Ну и что мне теперь делать?
РПО сочувственно смотрит на него, осознаёт свою вину, хочет исправить свою оплошность.
РПО: Для начала давай поймём, что здесь нафиг происходит. А от этого уже будем плясать. Расскажи всё по порядку, что в коробке... было, и чего ты этим своим посланием, хотел достичь:
Парень вздыхает, начинает пояснять ситуацию и параллельно постепенно распаковывает свою разбитую посылку.
ВЕНИАМИН: Три года назад в очереди к стоматологу я встретил очаровательную девушку. Она заняла за мной очередь в регистратуру, спросила, кто последний, я ответил что я, она встала за мной. Я когда только услышал её голос, сразу влюбился в неё. Она стояла за мной всё это время, от неё так хорошо пахло лёгкими духами. Она была так прекрасна и свежа. Я совершенно забыл о том, что у меня болит зуб. Стоял и наслаждался её присутствием... Потом мы сидели рядом у кабинета, она что-то писала. Она даже разок мне улыбнулась. Я когда я вышел из кабинета, её не было, видимо пригласили к другому врачу. Я спрятался за углом клиники и стал караулить её. Минут через пятнадцать она вышла и направилась домой. Я проследил за ней и узнал её адрес.
РПО: Парень, да ты маньяк какой-то. Почему было просто не подойти и не поговорить с ней?
ВЕНИАМИН: Подойти? Вы что смеётесь? Как? Как я с ней заговорю, о чём?
РПО: Так, ладно, спорить не будем. Ну и что дальше?
ВЕНИАМИН: Ну и всё!
РПО: В смысле всё?
ВЕНИАМИН: В прямом смысле всё. Больше я с ней не встречался так чтобы лично. Вижу иногда её на улице издалека, но редко. Если идём навстречу друг другу, то меняю траекторию и обхожу стороной. Вот, шлю ей подарки каждый год. С учётом времени по доставке, эта посылка должна была как раз прийти к ней в дату нашего знакомства, тогда у стоматолога.
Работница почтового отделения делает крайне сомнительно – удивлённое лицо, сомневающееся в адекватности оппонента.
Вениамин в это время заканчивает распаковку своей посылки и достаёт два битых фужера, показывает их женщине.
ВЕНИАМИН: Вот, сделал их на заказ, кучу денег отдал. Подписал.
РПО (смотрит на осколки, зачитывает вслух по слогам): Так, чё тут... «Ве-ни-а-мин», а на том? Дар...
ВЕНИАМИН: Вот ещё кусочек стекла, здесь продолжение.
РПО: Дарья! Её значит, Даша зовут.
ВЕНИАМИН (Перебивает возмущённо): Не Даша! А Дарья!
РПО: Ух ты Боже ж...
ВЕНИАМИН (Поучительно): Между прочим!
РПО: А откуда ты узнал, Казанова, что ту девушку Дашей...
Парень показывает возмущение.
РПО: Простите... Дарьей зовут. Ты же с ней, как я поняла, ни разу не общался.
ВЕНИАМИН: Как же не общался? Я же рассказывал!
РПО: А, ну да, в очереди ответил – я!
ВЕНИАМИН: Вот!
РПО: Что вот?
ВЕНИАМИН: Какой-никакой диалог.
Работница почтового отделения, удивляясь такой смехотворной глупости, качает головой.
РПО: Откуда ты знаешь её имя, спрашиваю?
ВЕНИАМИН: Да как откуда? Она же за мной в очереди стояла, назвала свою фамилию, имя, чтобы её карточку нашли. Она и адрес называла, только я не запомнил, отвлёкся, поэтому пришлось за ней следить.
РПО: Ну ты...
ВЕНИАМИН (восхищаясь собой): Молодец, да?
РПО (стараясь не обидеть парня): Да уж... Значит она твоя девушка?
ВЕНИАМИН: Ага!
РПО: А ты её парень?
ВЕНИАМИН: Ну, типа того.
РПО: Как тебя там...
Смотрит на остатки фужеров, читает имя парня.
РПО: Ве-ни-а-мин...
ВЕНИАМИН: Да, это я.
РПО: Да поняла уже! Я так понимаю, Вен...ми.. (не может выговорить)
ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!
РПО: ... что до этого у тебя девушки не было?
ВЕНИАМИН: Да, она моя первая любовь! Самая чистая, самая светлая.
РПО: Ага. Соответственно, после неё тоже, не было.
ВЕНИАМИН: Чего?
РПО: Да ни чего, а кого! Девушки!
ВЕНИАМИН (возмущённо): Я порядочный человек, вы что такое говорите. У меня уже есть девушка, я ни с кем и никогда, пока у меня есть кто-то!
РПО (на нервах): А эта кто-то, знает, что она у тебя есть?
ВЕНИАМИН (на нервах): Конечно, знает! Я же ей уже два года отправляю подарки ко дню нашего знакомства! Ясно – понятно, она знает обо мне.
РПО: Дебил ты, а не Вемн.. (не может выговорить)
ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!
ВЕНИАМИН (на удивление спокойно): Да, когда человек влюблён, он часто слывёт в глазах обывателя дураком, это нормально.
РПО качает головой. Смотрит на посылку. Начинает присматриваться повнимательней. Парень замечает пристальный странный взгляд работницы, устремлённый на посылку.
ВЕНИАМИН: Что?
РПО: Погоди-ка...
ВЕНИАМИН: Да что не так-то?
РПО: Да что-то адрес больно знакомый ты указал.
ВЕНИАМИН: Я два раза отправлял свои посылки с вашего отделения по этому адресу. В том году и позапрошлом. Вот и запомнили наверно.
продолжение следует...
официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin