В наше нелегкое время, люди часто обращаются к своему детству, чтобы объяснить проблемы насущные.
Кого-то не так воспитали, кого-то в детстве слишком жестоко наказывали, к кому-то предъявляли завышенные требования и так далее. Многие люди росли в деструктивных семьях, были свидетелями ужасных вещей.
Безусловно, проблемы юных лет, не решенные и не разобранные, создают почву для проблем взрослого человека. Становятся причиной неуверенности, зависимостей, комплексов и так далее. Но есть некоторые важные аспекты, о которых забывают, сознательно или не очень, и которые превращают небольшие сложности в непреодолимые преграды. О них и хотелось бы поговорить.
Что было то было
Прошлое на то и прошло, чтобы оставаться в прошлом. Тавтология, конечно, но абсолютная истина. Очень многие вещи невозможно отменить, нельзя исправить или переделать. Нельзя сделать разбитый стакан снова целым: можно склеить, но это будет уже стакан и клей, можно переплавить осколки и сделать стакан, но это будет - новый стакан. В любом случае, он изменится.
Нет смысла раз за разом пытаться изменить то, что уже случилось. В попытках это сделать можно провести всю жизнь, и в итоге ничего не добиться.
А вот не допускать негативных последствий - наша прямая обязанность. Решать что происходит сейчас, и будет происходить дальше, мы можем. На этом и нужно сосредоточиться.
Пустые обвинения.
Поиск виновного всегда был крайне важен для нашей психики. Понимая, кто виноват, мы, почему-то, чувствуем себя комфортнее. Скорее всего, это связано с тем, что нам очень важно установить причинно-следственные связи между событиями. Если мы видим разбитую вазу нам нужно понимать, кто её разбил. Ведь вазы "сами" не бьются. Нас пугает ваза, которая сама прыгает со стола.
Очень хорошо, если мы находим виновного - то есть удовлетворяем свою потребность объяснить произошедшее. Но часто мы идем дальше:
Обвиняем и ждём, чтобы обвиненный исправил положение. А он - не может! Разница между разбитой вазой и нашим сознанием очень большая. Хотя для примера всё таки подойдет. Виноватый может вазу, опять таки, склеить. Может купит нам новую. Может отдать нам стоимость вазы. Но ВАЗУ, как была, он нам уже не отдаст. Так же и с психикой - виновный не может сделать её "как было". А вот отличие: починить или купить новую уже можем только мы сами. И пока мы сами не начнем решать проблему, можно сколько угодно искать виноватого. Можно даже его найти, и требовать действий, вот только результата не будет.
Невероятно обидно, противно даже, но независимо от того, кто виноват: решение проблемы будет всегда на наших плечах.
Отказ в прощении
Напрямую вытекает из обвинений. Штука в том, что нам не только приходится расхлёбывать чужие ошибки, нам ещё и прощать их придется самим.
Конечно, тут всё зависит от причиненного вреда. Бывают вещи, которые простить попросту невозможно. Но у каждого для этого своё мерило. Только очень небольшое количество святых могут похвастаться всепрощением.
Тем не менее, обида, которая была нанесена, хранится у нас. Это мы её носители, а не тот, кто нас обидел. Это - правда не только для ситуаций из детства, это - вообще правда. Наши эмоции, наш негатив, принадлежат только нам самим. И отказываясь простить, отпустить образ обидчика, мы как бы таскаем за собой его мертвое тело. Мертвое - потому что человек сохраняется для нас именно в том образе, в котором он причинил нам вред.
Идти по жизни впряженным в телегу с кучей трупов - задача очень трудная. Сколько их тащить с собой - решать только нам.
Оправданное бездействие
Самое распространенное, почему-то, и самое неприятное из всего, что можно придумать.
Очень многие люди склонны пережитое в детстве вытаскивать наружу, вспоминать, мусолить... И оправдывать этим свое нынешнее положение:
- Говорить: у меня низкая самооценка, потому что в детстве меня дразнили. Поэтому я не могу ничего добиться.
- Говорить: у меня гипертрофированное чувство ответственности, потому что в детстве родители постоянно завышали требования, поэтому на мне все ездят.
- Говорить: я вырос в деструктивной семье, поэтому у меня зависимость.
Всё это, в первую очередь - предательство. Во вторую - обман, но главное - предательство. Причем предательство самого ценного что у нас есть - самих себя.
Мы все были детьми. Поголовно. И у нас у всех были родители, бабушки, проблемы. И в детском возрасте мы справлялись с этими проблемами так, как могли. Могли мы, конечно, не многое. Тем не менее, будучи детьми мы делали, на тот момент, самое главное: выживали. И прилагали к этому максимум усилий.
Зачем мы выживали? Очевидно: чтобы вырасти и стать более сильными. Чтобы суметь разрешить те беды, которые не могли тогда. То есть, будучи детьми, мы обладали наивысшей степенью веры в себя: мы верили в своё будущее. Делали мы это безусловно, безотчетно. искренне.
Немного науки: наша Лимбическая система отвечает не только за эмоции, но и за память. Это она помнит каждую секунду нашей жизни, каждую эмоцию, каждого человека, которого мы видели, каждую строку каждой книги, и каждый мемасик над которым мы смеялись. И она помнит каждый миг нашего детства и ту веру, которая тогда была.
Ребенок не мог справиться с ситуацией. Но ребенка - больше нет! Есть взрослый человек, на которого этот ребенок рассчитывал. И этот взрослый, мало того, что не решает старые проблемы, он ещё и новые наваливает на того ребенка.
Не удивительно, что самооценка не повышается, что веры в себя не прибавляется: как может наша эмоциональная, детская часть нам доверять после такого? Мы сами бы поверили, если бы нам таким боком ситуацию повернули? Вот и не верим.
Прерогатива взрослого - решать проблемы, а не перекладывать их на изначально беспомощные плечи ребенка из прошлого.
В заключение
Когда мы были маленькие у нас было много трудностей, проблем, бед. Некоторые события были ужасны. И мы, будучи детьми, за эти события не отвечали. Мы не могли быть в них виноваты, не могли их изменить.
Но у нас, взрослых, есть долг перед теми детьми. И мы обязаны его им отдать, потому что благодаря им мы сейчас живы. Благодаря их упорству мы вообще существуем. И наша задача сделать так, чтобы все их старания не пропали даром.
Может быть интересно:
"Вся проблема в детстве" - любимое оправдание алкоголизма
Кто пережил насилие?
Как работает наше сознание?