Иногда встречаю в сети призывы родителям, которые воспитывают не одного ребенка, "любить всех деток одинаково". В той или иной форме. Как старшего, так и младшего.
Чтобы #родительская любовь делилась поровну. Даже, если в семье 10 деток. Всем четко пополам мы ее отмерим.
Для чего?
По расхожему мнению, чтобы не было обид и мыслей "меня мама меньше любит, чем моего брата или мою сестру", приводящих к ревности. А то там уж и до соперничества можно дойти между детьми. А где соперничество, там и желание перегнать другого, быть первым, исключительным, в ущерб остальным.
Вроде бы логично. Но...
Знаете, иногда вот сидишь, читаешь такие рекомендации и ненадолго задумываешься...
Можно поделить поровну что-то внешнее, материальное: игрушки, вещи, сладости и т.п., но что значит, поделить мамину и папину любовь поровну? Как это? Она вообще делится?
Что такое родительская любовь?
Это принятие своего ребенка таким, какой он есть. Воспитание в нем нужных качеств, которые бы помогли ему:
- быть в мире с самим собой и с окружающими,
- жить самостоятельно, не завися от других,
- быть способным принимать ответственность за себя и свою семью в будущем.
На самом деле одинаково любить ну никак не получается хотя бы потому, что потребности детей разного возраста (в том числе и погодок, близнецов) в любви и поддержке очень различаются.
Вы хорошо знаете, что каждый #ребенок уникален, со своими достоинствами и недостатками. У каждого есть свои особенности развития, свои резервы для роста и возможности.
У одного есть способности к языкам, у другого - стремление к творчеству, у третьего - к точным наукам. А у четвертого, вообще, никаких склонностей вроде бы не видно, растет себе спокойно, звезд с неба не хватает...
Одному ребенку нужно больше помощи и внимания, другому - меньше, потому что тот, другой, более самостоятелен и ему нужен простор для развития.
И мы приходим к простому выводу
Если взять за основу реальные потребности каждого отдельно взятого ребенка - мы его любим и заботимся о нем ровно столько, сколько ему нужно в данный момент. Не впадая в крайности гипер- и гипоопеки.
#гиперопека #гипоопека #нехватка любви
Простой пример:
Дочке 5 лет, она очень любит перед сном задушевные разговоры с мамой, сказку и массаж.
А ее брат 16 лет не терпит "телячьих нежностей" и ему хватает ограничиться кратким пожеланием спокойной ночи родителям и сестре, чтобы потом в своей комнате почитать интересную книжку или посмотреть фильм.
И у него, и у сестры теплые #отношения с родителями, но потребность в родительской любви совершенно разная. Дочка еще долго будет льнуть к маме, а сынок лаконичен и сдержан в чувствах, уже задумывается о своей автономности и самостоятельной жизни.
Что произойдет, если мама, помня о "любви поровну", будет давать столько же внимания и заботы сыну, как и дочке?
Да ничего хорошего. Назреет конфликт. Если сынок с уже сформировавшимся стержнем характера, он будет уклоняться или в крайнем случае, бунтовать.
Если же он мягкий характером - его воля может быть сломлена постоянной гиперопекой. Как результат, станет пассивным, "маменькиным сынком", не способным принимать самостоятельные решения.
Потому что как избыточная, так и дефицитная родительская любовь, увы, не лечит, а калечит.
Если понравилась статья, нажмите пальчик вверх. Буду благодарна за ваши репосты, чтобы другие мамы тоже смогли прочесть ее.
Чтобы не пропустить новые статьи, подпишитесь на наш канал.