Начало этой истории вы найдете здесь.
Замужество мое закончилось через три месяца после свадьбы. Однажды вечером, муж, теперь уже бывший, собрал вещи и уехал к родителям. Я слишком поздно поняла, что мне достался типичный великовозрастный мамсик, который всегда и во всем слушал только маму, во всем ей потакал и все ей рассказывал. Мы могли наверное, расстаться до свадьбы много раз, но спасала наши отношения моя безграничная, слепая и наивная любовь к нему, которая крепко держала розовые очки на моих глазах. Мы вернулись в родной город, так как бывший муж не хотел оставаться в городе, где я училась.
Еще до свадьбы его мама начала потихоньку обрабатывать меня насчет того, что пора уже подумать о детях, ведь когда ей было столько же, сколько и мне, она была мамой двухлетнего малыша. Я на эти речи не велась, отвечая, что только что окончила универ, устроилась на работу и хочу хотя бы год поработать и понять, каково это - зарабатывать деньги. Пусть небольшие, но свои. Мне на тот момент было 22 года, часики, как говориться, еще не тикали. Да и финансовое благополучие нашей новоиспеченной семьи на тот момент оставалось крайне шатким - бывший муж часто менял место работы, нигде подолгу не задерживаясь. Я считала, что нужно встать крепче на ноги, иметь стабильный заработок, прежде чем думать о ребенке. Но свекры мои так не считали. "Мы 4 года ждали, что ты родишь нам внука или внучку, и ждать еще мы не намерены."- безапелляционно заявила мне свекровь, и я поняла, что тут наши интересы полярно расходятся.
Поняв, что никто сей же час беременеть не собирается, свекры потихоньку стали настраивать мужа против меня. И это им с блеском удалось. За каких-то пару месяцев супруг, который раньше был со мной солидарен в вопросах родительства, стал осуждать меня за желание немного поработать. Когда же я еще и на дополнительные образовательные курсы записалась, это его возмутило. Мол, не о том я думаю.
Вот так в один прекрасный вечер меня и "бомбануло" от очередного "мама говорит, что нам пора уже." Я высказала все, что думала тогда. Он психанул и ушел. Полтора месяца он молчал и не желал выходить на связь. Потом позвонил и сказал, что мы разводимся. Я согласилась. Я просто поняла, что он меня не любит и никогда по-настоящему не любил.
У меня началась депрессия. Как же было горько осознать, что я жестоко ошибалась в человеке на протяжении почти пяти лет. Тогда мне почему-то вспомнился Руслан. Я не знаю даже, почему. Просто все его звонки и признания вдруг пронеслись перед внутренним взором, и, спустя почти десять лет, заиграли уже другими красками. Взрослая я уже имела иные взгляды на многие вещи и с некоторыми своими поступками тогда была не согласна. Я вдруг поняла, каким же смелым был Руслан, ведь он не постеснялся признаться мне в чувствах открыто, несмотря на совсем еще юный возраст! А я, дуреха, все испортила. Но прошлого уже не вернуть, этим я себя и успокаивала. Только было все-таки жаль, что мы не увиделись тем летом. Мне было стыдно перед ним за то, что была безответна к нему, и я поймала себя на мысли, что очень хотела бы поболтать обо всем и ни о чем с ним сейчас так же, как тогда, когда мы учились в музыкалке.
Видимо, Вселенная в тот миг решила, что наша история должна продолжиться. И в один самый обычный вечер, я общаясь с приятельницей, с которой мы выступали в одном ансамбле, решила поискать у нее в друзьях кого-то с моего выпуска в музыкалке. Никого не найдя, я зато с удивлением обнаружила страницу с ником, очень похожим на тот, который Руслан использовал еще в школе. Присмотревшись к размытому фото (нормальные фотки у него по-прежнему были не в чести), я с трудом, но все же угадала Руслана. Отправила ему заявку в друзья, и несколько дней не выходила в ВК. Когда же я зашла на свой аккаунт вечером после работы, то первым делом проверила свою заявку. Она оставалась "висящей". "Наверное, Руслан так и не простил меня и теперь не желает разговаривать со мной",- подумала я, и стала просто просматривать ленту, как вдруг тренькнул оповещатель - моя заявка принята. Я не поверила собственным глазам! И пока я думала, что же и как ему написать, вопросы от Руслана посыпались на меня, как из рога изобилия: где я, чем занимаюсь, где учусь или работаю и тому подобное. Я рассказала ему о себе, что окончила университет, вернулась в родной город и работаю вожатой в школе. В планах было в следующем году перейти на должность учителя истории.
Спросила у Руслана о его жизни. И обалдела от услышанного. Мне думалось, что он свяжет себя с музыкой, но Руслан пошел в медицину. А если точнее - он выбрал для себя профессию военного врача и уехал учиться в Питер. Как он был очарован этим городом! Его культурой, архитектурой, жителями, настроением. Вдоволь нахвалив город на Неве, Руслан переспросил, где я живу. "Вернулась в наш город, живу у тети", - ответила я, забыв, что он не знает о том, что мое замужество не сложилось. Пока это до меня дошло, друг сам уже что-то сообразил и заметил, что у меня вновь девичья фамилия в профиле.
-Катя, что у тебя случилось? Ты же замуж недавно вышла, - спросил Руслан.
-Как вышла, так и зашла обратно,- попыталась я пошутить, - кончилась моя семейная жизнь, скоро состоится развод.
-Честно говоря, не ожидал таких новостей. Я в шоке,- написал мне друг,- и тут же ненавязчиво спросил, - В чем причина вашего развода, если не секрет? Если не хочешь, не говори,- тут же добавил он.
В моей голове с того самого вечера, когда я поняла, что развожусь, было миллион вопросов и мыслей, огромную часть которых я никому не озвучивала. А тут. Старый друг, с которым я давно не виделась, и который хорошо меня знал и относился ко мне. Когда-то он поделился со мной своей драмой жизни, теперь, спустя десять лет, видимо настал мой черед излить ему душу. И я все ему рассказала. И как была глупой влюбленной девочкой, не замечавшей главного - рядом со мной эгоист, влюбленный в себя, и сколько важных вещей в жизни я упустила потому, что он держал меня подле себя, не позволяя развиваться и иметь хоть какое-то хобби. Как после свадьбы меня стали прессовать его родители насчет детей, спрашивая, почему я еще не беременна, как они демонстративно меня не замечали, если я выходила из комнаты, как они говорили бывшему мужу, что я наверное больна, раз до сих пор не в положении. А я, о боже! - просто-напросто все это время грамотно предохранялась. Вот и весь секрет. И наконец, самый главный мой кошмар, устроенный бывшим - это то, что он рассказал всем друзьям, знакомым, приятелям, коллегам обо мне такие личные вещи, которые знали только мы вдвоем. Я чувствовала себя так, словно меня голой вытолкнули на многолюдную площадь.
Хуже всего то, что на нервной почве, из-за всех переживаний, мой организм начал сходить с ума: сезонный бронхит стал постоянным и плавно перетек в астму, зрение продолжало ухудшаться, мучило высокое давление и головные боли, хотя для меня давление 120 - это предел.
Поток моей душевной боли, откровений и переживаний о том, что это все со мной случилось впечатлил Руслана, и он весь вечер старался меня выслушать и поддержать, несказанно возмущаясь, когда я пересказывала самые обидные для меня воспоминания.
-Мне очень жаль, что тебе приходится сейчас переживать все это, и то, что мы так далеко друг от друга,- сказал мне Руслан, перед тем, как попрощаться, - но ты знай, что в любой момент, когда тебе станет снова плохо, ты можешь мне все рассказать, и это останется между нами. Зато тебе станет легче. И да. Я на правах будущего врача настоятельно рекомендую тебе попить валериану и пустырник. Твоим нервам нужна поддержка. Сейчас я тебе напишу, чего и сколько принимать. Следуй строго инструкции! И да, пошли всех ненавистников на х%р!
Я улыбнулась, искренне, а не вымученно, впервые за несколько недель. И ощутила, как мне действительно стало легче на душе. Как будто клубок боли, поселившийся где-то в груди, начал постепенно ослабевать. Я знала, что окончательно еще не выбралась из этого болота тоски и горечи, но теперь, у меня словно появились на это силы.
-Руслан, спасибо тебе. За все. - совершенно искренне я написала ему.
-Всегда пожалуйста, - ответил он, пригрозив, что будет время от времени контролить, как я выполняю его предписания.
На мою растоптанную душу эта капля доброты и заботы, пусть даже на расстоянии, подействовала как живая вода.
-Слушай, мы ж не виделись сто лет, это безобразие. Пока мы можем только переписываться, но когда я приеду домой на каникулы, мы должны обязательно встретиться! - в конце сообщения было много восклицательных знаков.
-Абсолютно согласна. Нужно непременно увидеться. Буду ждать твоего приезда, - ответила я и пошла спать, улыбаясь своим мыслям.
Уже лежа в кровати, я пыталась подсчитать, сколько же раз мы могли бы встретиться, но не смогли. "Интересно, а он обрадовался моему положительному ответу? Какие мысли в его голове?" - думала я засыпая. И в тот момент я совершенно четко поняла - я бы многое отдала, чтобы узнать, о чем он думает.
Продолжение следует...
Понравилась история? Ставь лайк!