В нашей жизни бывают различные ситуации, предлагаю самые плохие убрать на задний план и относиться ко всему проще и с юмором.
А мы вам поможем в этом, поэтому почаще заходите к нам на канал, мы здесь часто выкладываем самые смешные шутки и анекдоты.
Повышайте свое настроение и настроение других.
Будьте позитивнее и добрее. Всем хорошего дня!
Первый анекдот
Когда мне было 7 лет, моя подруга Люба сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Любая посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, коза!
Шах и мат...
Второй анекдот
-Ты что, ко гороховый суп?
-Да! - подпердил муж.
Третий анекдот
После учебы проголодался и решил отварить яйца. Все приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола. Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужаса смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:
-Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!
Вот уж где заботливый мелкий...
Четвёртый анекдот
Не покупайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
Пятый анекдот
Где-то вычитал, чтобы быть счастливым нужно завести себе животное, в год которого вы родились. Никто не знает где достать обезьяну?
Утешает одно, кому-то нужно найти дракона.
Шестой анекдот
-Официант! Можно мне кофе?
-Бог тебя знает, можно тебе кофе или нет.
Седьмой анекдот
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
-Что есть из рыбы?
-Только селедка.
-Почему?!
-Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селедку)
-А эта тварь на такси добралась?
Пишите что нужно исправить и что улучшить.
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
