Я хочу быть честной. Честной с собой.
Я хочу быть, а не казаться. Я есть! Кроме высокодуховного, тонкого и эстетского, мне нравятся и массовые, не всем понятные и в чём-то китчевые вещи. Ибо "а судьи кто"? Кто определяет, что хорошо, а что плохо, что красиво, а что вульгарно. Разве не каждый человек сам для себя? Поэтому я больше не хочу этого стесняться.
И поэтому открыто заявляю, да, я люблю "Сумерки", Клаву Коку, Макsим, Римму Карамову и сериал Универ.
Мне больше не стыдно сказать «блинский блин», и что раньше я смотрела фильмы «про золушек» на канале Россия и иногда ещё хочется. Я не хочу осуждать себя за это. Да, я могу потом плеваться, господи, зачем я это смотрела. Но я человек и ничто человеческое мне не чуждо.
И я никогда не откажусь от того, что восхищаюсь Риммой и буду всегда благодарна за те изменения, которые во мне произошли от того, что я услышала на её эфирах год назад. Я хочу считать ее за человека из своего окружения, человека сильного, честного, искреннего и успешного. Да, она крутой блогер, почти уже миллионник. Но мы можем считать близкими по духу людей, даже если не знакомы с ними лично. И это норм. Для меня.
И мне норм говорить «норм». Если кого-то это коробит, это не мои проблемы. Я не хочу быть хорошей и удобной. Я не должна никому объяснять свои поступки. Кто не идет со мной дальше, ну значит не идет.
Я теперь понимаю, жизнь - это настолько ценный дар, что в ней есть место только самым близким и дорогим, потому что «любовь – это понимание». Когда тебя не критикуют, не осуждают, за то, что ты есть какой есть, за то что ты хочешь смотреть, слушать и делать то, что ты хочешь. Если кому-то не нравится «новый ты», значит этот человек уйдет и освободит свято место, а оно как известно, пусто не бывает. И дело не в том, что ты поменялся, просто ты перестал строить из себя того, кем не являешься. Да, во мне как-то уживаются любовь к фильмам Звягинцева, Антониони и к корейским сериалам, Окуджава, Цой, Битлз и Гагарина. «Одиночество-сука» и «Сто лет одиночества». Я не знаю как, и не хочу знать.
Просто это я.
Последние 3 года по осени у меня сильное жжение в правой груди. В первую осень я испугалась, во вторую ушла с работы, а сейчас, в третью - я хочу признаться, 3 года назад мы потеряли маленькую дочь, она родилась и ушла через 24 дня. И это было очень больно! И мне хотелось встать с плакатом: «у меня умер ребенок, поговорите со мной об этом». Мне не близко утверждение, что «не надо всем всё рассказывать». Я не хочу жалеть о своих поступках. Я до сих пор делюсь своей болью, если она накатывает. И если почувствую, что мне нужно встать с плакатом, я встану.
Многое уже отболело, эти 3 года, а особенно 2020й - я прожила насыщенно и очень интересно. Но я никогда не хотела застревать в этой боли, я всеми способами продолжала жить и смеяться сквозь слёзы. Мы так привыкли страдать, что цепляемся за негатив, не замечая хорошего. Я не знаю, что привело мою душу к такому испытанию, но я точно знаю, что всё не зря. И моего «рождения» возможно и не было бы без этой смерти.
Я иду к себе, да, и это не смешно. Эта та правда, которую я в себе открыла в свои 38. И я не буду облекать ее в слова, которые кому-то понравятся. Я рада, что встала на этот путь не в 80, хоть и никогда не поздно, но никто не знает, сколько нам отмерено. И я хочу пожить эту жизнь, пожить, а не отматывать срок в мыслях, а что обо мне скажут другие. О боже, они подумают, что у меня дурной вкус или я излишне откровенна. Меня тошнит от этого.
Жизнь это не только радость, творчество, цветочки и плюшевые мишки. В жизни есть место всему, и я это принимаю.
Да, у меня есть зависимость от соц сетей, и я осознаю, что это мешает, поэтому я установила график просмотра ленты и да, я его нарушаю. Мне все еще сложно проснувшись утром, не взять в руки телефон. Но я не бьюсь из-за этого об стену. Я позволяю себе быть разной. Грустной, уязвимой, злой, уставшей, расстроенной, дотошной, перфекционисткой, пофигисткой, увлечённой с головой и иногда без тормозов.
Я признаю, что во мне есть зависть и осуждение, все еще случаются обиды и много страхов. Но я очищаюсь, раскрываюсь. И мой следующий шаг - не стесняться быть собой не только в творчестве, но и в повседневной жизни. Я могу сказать матом и не считаю, что это «скверна», это всего лишь очень яркая эмоция.
Я не хочу быть идеальной и кому-то нравится, я позволяю себе быть собой.
У меня не всегда хорошее настроение. Но я знаю, что я могу себе его поднять, если найду что-то, что может меня порадовать прямо сейчас.
Прямо сейчас это сага «Сумерки» и да, я взяла эту книгу с «помойки», кто-то положил ее на коробку со спамом в нашем доме. Она меня зацепила и я рада, что не "постеснялась" ее взять. Я не знала, чем поднять себе настроение, сегодня это «Сумерки», пятница 13е все-таки. Блин, как всё в тему в этой жизни, не перестаю удивляться этим совпадениям. Бог рядом, он слышит.
Все ответы во мне, мне не надо спрашивать, а как мне быть. Я верю, что сама способная их найти. Я сильная, смелая, яркая, творческая, неординарная, уникальная личность. Теперь ещё и честная. И да, очень скромная. Аминь.
"И мне не стыдно закричать о том, что это любовь". К себе.