Подставляйте карманы, уши и что у вас там есть ещё – я несу тег #денежная_пятница.
По пятницам, если кто не в курсе, мы традиционно про работу, оплату и прочую радость фрилансера. Сегодня беседуем про заказчиков.
За годы поедания копирайтерского хлебушка мне удалось составить «чёрный список» заказчиков – людей, которые вам вряд ли заплатят за работу, а значит, лучше с такими не связываться.
Напоминаю: всё, что вы здесь читаете - мой личный опыт. Если у вас по-другому - делитесь, буду рада!
...Итак, барабанная дробь, вот они, приметы самых злодейских клиентов, которые поджидают вас на извилистой дороге во фриланс.
Фанат сервисов
Ему нужно 10 баллов по «Главреду», 0 баллов по «Тургеневу» и 100/100 по «Адвего Плагиатусу». Зачем это всё крошечному очерку о зимней резине на микроскопическом сайте захудалого интернет-магазина – заказчик и сам не знает. Но вам – выставит. В качестве обязательного требования, а как же.
Балбес начитанный куда хуже балбеса первозданного, потому что второй всего лишь застенчиво попросит вас расставить «ключики, ну не знаю, какие – сами придумайте» - и вы придумаете. А вот первый – о, ля-ля! – первый-то уже в курсе тошнотности, семантического ядра и стоп-слов! Что обозначают эти мудрёные слова – он ещё, правда, не знает, но вам же хуже.
Потом он скрупулёзно сличит циферки в сервисе и откажет вам в оплате, если десятая доля чего-то там не совпадает с его сферическими в вакууме требованиями. И чёрта-с-два вы ему докажете про «переспам» и «так лучше».
Властелин доработок
Всё ок, просто в третьем абзаце исправьте «орков» на «гоблинов». А теперь разбейте предложения на более короткие. Ага! Ещё добавьте пару списков. И ссылочки, ссылочки. И по всему тексту поменяйте зелёных слонов на синих попугаев. Весь текст придётся переписывать? Гм, а это проблема?
Потом вы получите отказ в оплате с формулировкой «автор не понимает требований» и будете недоумевать: ну что-не так-то?
Повелитель неопределённости
О, он бы и сам написал, просто ему некогда, поэтому писать будете вы. ТЗ сформулировать у него тоже времени нет, поэтому… ну… вот так как-то. Нет, не так! И не так. Не так, я сказал! Не знаю, как, но не так! Плохой копирайтер, фу, пшёл прочь!
Мистер «жадина-говядина»
А давайте вы мне бесплатно наполните сайт, а я всем расскажу, какой вы классный? А почему – нет? Вам – реклама, мне – контент! А чего так дорого?! Гр-рабёж!
Господин «я знаю лучше»
Этот тоже с удовольствием написал бы сам – но увы, не умеет. Нет, он в курсе, что вы мега-профи, но ваш супер-идеальный текст ему не нравится. Ну потому что. Он бы написал иначе. Поэтому он вам не заплатит.
…Списочек можно распечатать, дополнить на свой вкус и повесить на видном месте, чтобы, увидев перечисленные признаки, бежать от подобных товарищей изо всех сил.
Нет, если очень хочется - можно и поработать, вооружившись такими понятиями как "предоплата" и "платные доработки". Правда, сей фокус у вас получиться лишь в том случае, если у вас есть хоть какая-то репутация и опыт. Новичкам сложнее, но работать "за еду" всё же не стоит. Лучше подольше поискать вменяемый заказ.
На закуску – вот вам бонус из моих любимых перлов моих нелюбимых заказчиков:
«Вы – Телец, а я не работаю с Тельцами, вы жадные!»
«В тексте слишком много буквы «м»! Не люблю её, прямо глаза режет!»
«Моей маме не понравилось, переделайте!»
Подписывайтесь, дальше будет веселее!