Я не знаю, как это случилось: только что ела вкуснейший тушеный минтай с рисом, а вот уже стою на кассе продуктового и пробиваю орешки со сгущенкой и шоколадку с кокосом. И что делать?
Для такого "съела все, что не приколочено" даже есть специальный термин - биндж (он же - компульсивное переедание, он же - "зажор"). Это история про деструктивные отношения с едой, про расстройства пищевого поведения. Неа, мести все подряд мы начинаем не от того, что "хочется сладенького". В этот момент меняется состояние сознания, мы себя почти не контролируем, уходим от реальности в мир, где от количества сладкого мозг захлебывается дофамином и нам хорошо. Вот честно скажите, в такие моменты, если они у вас были, вы ощущаете вкус еды в полной мере? Я нет. Просто запихиваю ее, зная - мне плохо, а сейчас станет хорошо.
Нерешенные проблемы, мучительные ожидания, ранящее несоответствие мечтаний и реальности, накопившиеся недовольство и обиды - все это остаётся в реальном мире, а в мирке бинджа вам хорошо. Но они никуда не деваются, компульсивное переедание даёт только небольшой промежуток "хорошо". А потом будет чувство вины - да что ж это я, нехороший человек, сорвалась (сорвался), как же я мог(ла), нет у меня силы воли. Вина приправляет все то, что привело к бинджу, многократно усиливая ощущения. С этим невозможно жить, где конфеты? Где шоколад? Где тортик? Пусть мне хоть на немного станет хорошо. И по-новой, только сильнее. Попробуй выйди из этой петли!
У этого явления есть ещё одно название - пищевой запой, и оно как нельзя лучше проводит аналогии.
В общем, со мной это случилось: срыв. Биндж. Вспоминаю комментарии, в которых мне писали - удивительная сила воли, и горько так усмехаюсь. А еще вспоминаю, что я просто человек, а не идеальная машина. И я могу ошибаться, могу срываться, могу испытывать негативные эмоции. Да нельзя быть счастливыми и позитивными 24/7! Но можно осознать ошибку и принять слабость, а не всячески от нее открещиваться, делая вид "Не было такого, я идеал". Самообманом и наказанием себя проблему тоже не решишь. Осознать и решать - самый сложный путь, но самый эффективный.
Так что вместо "Завтра на два листика салата и воду", "Сгорел сарай, гори и хата, сейчас тортик испеку и съем в одно лицо, заедая котлетами" я села и как следует подумала: а что ж меня делает такой несчастной, что я вышла из себя и спряталась в еде?
Начнем с того, что признавать себя несчастной в принципе очень сложно: у нас в обществе культ успешных людей, обязательно быть целеустремленными, позитивными, развиваться и не ныть. Что, тебе плохо? Фи, иди в ряды второсортных-третьесортных людишек. "Настоящая женщина" ("настоящий мужчина") ТМ ничем не пятнает белое пальто и улыбается в любой ситуации. А вторым сортом быть не хочется.
Но - слабость не делает нас вторым или третьим сортом. Слабость нас делает людьми.
Так почему мне плохо? Я прекратила общение со значимым для себя человеком, а потерю эту не прожила. И где-то сидит червячок сомнения: а правильно ли сделала, что прекратила обращать неприятные для меня вещи в шутку, что прямым текстом сначала попросила, а потом потребовала не делать так. А человек отрицал: тебе показалось, ничего такого не было и вообще, раз ты так, не буду с тобой говорить. Мир же перевернется, если признать, что неправ, если извиниться. Неправы бывают только второй-третий сорт.
Мне обидно. "На обиженных воду возят", - шепчет червячок перфекционизма. - "Ты не должна этого чувствовать". Но я - чувствую. И пока это чувство старательно игнорировалось, оно выросло до таких масштабов, что заслонило сознание и взяло над ним верх в биндже.
Что делать? Взять кучу макулатуры из почтового ящика, не выкидываемой специально для таких случаев. Порвать в мелкие клочья, крича при этом много матерных слов - дать выход гневу. И расплакаться, обнимая себя: обидели малышку, давай я тебя пожалею. Плакать до тех пор, пока не уйдет горечь, которую так нужно загасить сладким.
А мне не за что себя винить. Быстро - это медленно, но постоянно, и шаг назад - еще не повод полностью сворачивать с пути или останавливаться, корчась в судорогах стыда и вины.
Про вчерашнее меню и калорийность ничего не пишу. Точнее, это был фруктовый салат с 10%й сметаной на завтрак, тушеный в сметане и томат-пасте минтай с рисом на обед и все, что попалось на глаза позже.
А вы пытались понять, что именно вас сподвигло на компульсивное переедание? А признаетесь или стыдно?