Если вам повезло с мамой, значит, вам вряд ли понравится эта статья. А вот если мать одним своим телефонным звонком и вроде бы "добрым" разговором способна довести вас до состояния Пьеро на рисунке выше, значит, мои примеры будут интересны.
Я люблю свою маму, но увы, я давно осознала, что она для меня очень токсичный человек. Сознательно, бессознательно ли, но мать использует некоторые приемчики, которые буквально пьют мою жизненную энергию. Например, после сегодняшнего разговора с ней мое настроение было испорчено буквально на целый день. Итак, что же это за приемы?
Обесценивание. Что бы вы не сказали и не сделали, ваши чувства будут обесцениваться. Они будут не важны. Как будто вас нет, стерли ластиком. Когда такое повторяется часто, вы и сами начинаете в это верить. Пример. Мама спрашивает: как дела? Я честно рассказываю, что устала, в последнее время много проблем, муж заболел, лежит в больнице с той самой инфекцией, которую нельзя называть. Ответ матери: ты всегда устаешь (сказано с интонацией - дескать, это ложь, ты что, уже родилась усталой, столетней бабкой?). То есть, в разговоре с матерью я не должна говорить ничего негативного. Я должна транслировать те чувства, которые будут для нее удобны. И комфортны. Другое она будет обесценивать. Переворачивать все с ног на голову. И вот уже вы как бы чувствуете себя виноватым за то, что устали (а если вы и правда устали так, что находитесь на грани нервного срыва?). Но это не интересно маме. Зачем тогда она вообще спрашивала, как дела, как настроение? Чтобы услышать дежурное и лживое - хорошо?
Упреки в прошлых ошибках. Разговаривая с вами, мать любую тему сведет к тому, что вы накосячили в прошлом. Пример. Сегодня, когда я заговорила о том, что муж болеет, а в больнице никакую помощь при поступлении ему не оказывали довольно долго, и он боялся, что может умереть, мать заявила, что вот мужа моего не слишком жалко, а зато вспомнила события многолетней давности, когда мой сын попал в больницу с аппендицитом. Он был школьником, я в тот день находилась на работе, а с ним дома сидела она. При этом она сглупила и не сразу вызвала скорую, так что в итоге у моего мальчика чуть не случились осложнения, которые могли привести к очень печальным последствиям. Но что вы думаете? Сегодня она обвинила меня в том, что я не сразу смогла приехать в больницу, не сразу бросила рабочую смену. Помню, что приехала как только смогла, на такси. Это очень удобный способ таких токсичных матерей - когда они сами в чем-то виноваты, свалить всю вину на вас. Знакомо? Едем дальше.
Давление на ваши самые болевые точки. Токсичная мать знает ваши самые слабые места и зачастую давит именно на них, повторно травмируя вас. Она будет вспоминать и мусолить все ваши неудачи, повторяя снова и снова, что вы мало старались, что вы все делали не так, что вы были недостаточно самоотверженны и слишком эгоистичны, и так далее и тому подобное. Разумеется, радости напоминание о ваших болезненных ошибках вам в жизни не прибавит. Следущий пункт материнских токсичных манипуляций:
Игнорирование ваших сильных качеств. Вы умеете писать рассказы или отлично рисуете? Токсичная мать назовет это пустой тратой времени и скажет, что лучше бы вы варили борщ. Вы смогли побороть какой-то свой серьезный недостаток, справились с пороком, добились в чем-то успеха? Это будет восприниматься как должное, как будто вы не сбросили, например, 20 килограмм, и не поступили в престижный вуз, а просто сходили в магазин за хлебушком. Токсичная мать будет постоянно обесценивать все ваши жизненные достижения, и самое страшное то, что в какой-то момент вы можете поверить ей и начать думать, что и правда ничего не добились в жизни. И наконец:
Вампиризм на ваших жизненных силах даже тогда, когда вы все поняли о своей матери и не хотите с ней общаться. Она будет звонить и требовать внимания. Она будет рассказывать о своей нелегкой судьбе и постоянно затыкать вас, если вы вдруг забудете, что беседуете с вампиром (ну а как же, ведь это ваша любимая мамочка) и поделитесь с ней каким-нибудь эмоциями. Ваши чувства и переживания будут тут же обесценены, как будто их и нет вовсе, а ее прошлые обиды и жертвы будут вознесены на недосягаемый пьедестал.
Если вы узнали в этом перечне какие-то моменты отношений со своей матерью, напишите в комментариях, как вы с этим живете. Продолжаете общение? Или полностью блокируете его, уезжаете в другой город, меняете адрес и номер телефона? Переходите ли на чисто формальное общение без какой-либо душевности и откровений? Ходите к психологу, потому что осознали, что вам нужна помощь, чтобы исцелить травмы, полученные в процессе общения с токсичной матерью? Или просто полностью "забиваете" на себя и подыгрываете ей?
Спасибо, что прочитали!