В ноябре или декабре (точно уже не вспомню) 2013 года мне позвонила моя знакомая и у нас состоялся примерно следующий диалог:
З: Юль, привет, ты все еще одна?
Я: да, а что?
З: слушай, если я тебя куда-нибудь позову не удивляйся, с тобой хочет познакомиться хороший парень, он реально классный, веселый, из хорошей семьи и вредных привычек не имеет.
Я: блин, у меня сессия, у меня нет времени на парней, давай как-нибудь потом.
Потом еще я слышу хвалебные речи, но я от всего открещиваюсь.
На следующий день ВКонтакте мне пишет парень, у нас завязывается милое общение. Мы увиделись, и он начал красиво ухаживать: каждое свидание цветы, подарки, романтические ужины, красивые слова, и конечно же сердце 19-летней девочки дрогнуло.
Около полугода мы повстречались, было всякое, но решили жить вместе. Все у нас было хорошо: страсть, любовь, родители радовались, мы от счастья летали.
В феврале 2015 я узнаю, что жду ребенка, в апреле мы поженились. Нет, это не по залету, в январе мы собирали семейный совет, где определились, что хотим в августе свадьбу, но впоследствии от торжества я отказалась, потому что ходить с животом по жаре в платье было бы не айс.
Через 9 месяцев у нас родилась прекрасная дочь. Просто чудесная. Роды были сложные и опасные, но все прошло благополучно. Ребенка и меня спасли.
Мы начинаем жить втроем, и понимаем, что жить на его небольшую зарплату нам сложно, а люди мы абсолютно полярные. Я из тех людей, кто ни мирится с действительностью, жаждит другой жизни, а он-человек, готовый жить так, как живут все. Каждым день дома ссоры, денег не хватает, я сдаю в ломбард все золото, чтобы купить ребенку смесь, скандалы.
он просит меня быть мудрее, а я постоянно поддаюсь эмоциям и всплеску гормонов после родов.
Затем в течение месяца или двух происходит ряд событий, после которых я понимаю, что жить так больше нельзя. Это утопия. Я беру дочь (ей было 5 месяцев), пакет вещей и уезжаю от него.
Возвращаюсь домой с чувством огромного стыда и в жуткой депрессии…
Итак, я возвращаюсь домой с ребенком и пакетом вещей, но признаться в том, что я вернулась навсегда смелости мне не хватает. Проходят выходные, и мама говорит: «Ну что, мол, погостила, пора к мужу.» Я набираюсь сил и рассказываю маме малую часть того, что происходило в моей семейной жизни. У мамы шок. Я в слезы. Прошу маме как-нибудь аккуратно рассказать об этом папе. Папа очень вспыльчивый. Мама говорит одну фразу: «Лучше уже не будет. Не смей возвращаться. Мы справимся.» С тех пор я стала по-другому относиться к маме. Она невероятно мудрая и сильная духом.
Папа узнает обо всем. У папы нереальный стресс. Мама успокаивает нас обоих, и мы принимаем ситуацию как есть. У меня не было никакой поддержки, кроме поддержки моей семьи. Моя мама была рядом всегда. Только сейчас я понимаю, каких усилий ей стоило быть сильной в этот момент.
Разрыв с мужем происходил очень болезненно. Месяц я просто плакала. Стандартно. Каждый вечер и ночь. Не понимаю, почему именно со мной это произошло, обвиняю всех вокруг, пребываю в жуткой апатии. Параллельно я пишу диплом, дочь сутками с мамой. Я защищаю диплом на отлично. Одна гора с плеч падает, но с мужем конфликты затягиваются, ситуация не разрешается.
Дочь с папой видится, никаких запретов никогда не накладывала и против отца не настраивала. Папа у нее самый лучший.
Осенью меня приглашают работать в Госсобрание Республики ревизором, я соглашаюсь. Отдаю дочь в 11 месяцев. в частный детский сад. Сердце разрывается, ребенок только научился ходить, кушает еще с бутылочки, но деваться некуда маме надо работать. Работа меня просто вытягивает из трясины проблем. Я начинаю смотреть на мир другими глазами, прихожу в себя, снова берусь за книги, возобновляю общение с девочками (с которыми я прекратила общаться будучи замужем).
Проработав два месяца, я понимаю, что дочери сложно в садике, она совсем малышка. Я принимаю решение забрать ее оттуда. В конце концов ребенок не должен расплачиваться за поступки родителей. Я снова заседаю в декрете. Активно занимаюсь развитием дочери, изучаю педагогику. Элина заговорила в год, в 1,2 она изъяснялась предложениями. Я думаю, заслуга мамы немножко в этом тоже есть.)
Я думаю, не совру и не приукрашу, если скажу, что я проделала колоссальную работу над собой. Я взяла ответственность за себя и свою жизнь. Я поняла, что не все мужики -козлы, и что я благодарна бывшему мужу за опыт.
В конце года в моей жизни появился человек, первый после моего развода, с которым у нас завязались отношения.
Итак, отношения с мужчиной у меня длятся всего полгода, обоюдно мы принимаем решение расстаться. Я впервые в жизни чувствовала себя маленькой девочкой, я увидела мужчину, который спокойно реагирует на ситуацию, которому можно полностью доверять. Он научил меня обсуждать проблемы, я училась делиться, разговаривать, быть за мужчиной. За это я ему безмерно благодарна, это был один из лучших уроков моей жизни.
Я поняла, что отношения я пока не хочу выстраивать, мне хотелось куража, драйва, отдыха. Я начала наконец-то выбираться из дома. Не переставала прокачивать себя, постоянно училась, прошла тренинг по перезагрузке себя.
После почти года с момента развода я почувствовала себя увереннее. Начали появляться мужчины, которые ухаживали, дарили подарки. Я начала жить в кайф. Бывший муж все это время не оставляет попыток вернуть, дело доходит до абсурда, но мое решение было железным.
В общем вся моя жизнь текла своим чередом, я в принципе ни в чем не нуждалась, но сидеть дома я не могла. Я хотела развития. В ноябре я выхожу на работу помощником руководителя, где работаю по сей день.
У меня хорошая работа, неплохая зарплата, дружный коллектив, но мысль о собственном бизнесе не покидает меня ни на минуту. Родители говорят нечего и думать об этом, сиди на жопе ровно, получай свои деньги.
Зимой мы с коллегой запускаем проект быстрых свиданий, но быстро его закрываем. Усердия не хватает. Я берусь за одно, другое и ничего меня не зажигает.
Наступает какая-то апатия: отношений нет, окружение сменилось, поддержки не хватает, бизнес не идет, все так хреново, что я просто плачу и думаю о том, какая я никчемная.
И знаете что я делаю, как истинная женщина? Я иду к гадалке! Вот он выход, думаю я. Иду к одной, потом к другой, при этом я была жутким скептиком, но!Они говорят мне о тех вещах, которых никто не мог знать. Я открываю рот и понимаю, что есть оДАРенные люди на планете. Конечно, они тонкие психологи, но мне было это неважно. Они обе говорят мне одно: перестань сомневаться в себе. Я нашла поддержку в посторонних людях, потому что от близких я ее не ощущала. Это все, что мне было нужно.
Я открываюсь миру. Начинаю читать еще больше литературы по саморазвитию. Отказываюсь от негативных людей вообще. До сих пор работаю над этим.
На днях прохожу Концентрат, который меняет меня на 180 градусов, где я понимаю, что пора возобновлять свой проект, пора просыпаться и не предавать свою мечту.
Сегодня я работаю с сертифицированным коучем в наставничестве, учусь у лучших, возобновляю свой проект быстрых свиданий.
Я стала намного лучше, намного красивее, намного мудрее благодаря всему, что происходило, и это не завышенная самооценка, это факт.
Когда после развода меня увидела моя сестра, она плакала, говорила, что я потеряла себя. Хорошо, что меня не видели тогда вы.) Сберегли свою нервную систему).
Мои близкие знают, какой тернистый был этот путь, и он продолжается. Я не хочу останавливаться.
Я хочу семью, мужчину рядом, хочу иметь любимое дело и большой дом.
Все это мне не чуждо. Именно поэтому, я обещаю делиться с Вами всем, что происходит в моей жизни, обещаю воплотить в жизнь все свои мечты!
В следующем посте напишу самые главные уроки, которые я вынесла после развода и отношений с мужчинами.
Совет: Учитесь на чужих ошибках и историях, будьте умнее!
Уважаемые читатели, заходите и подписывайтесь на мой канал, в котором будет уйма различных жизненных историй.