Невзирая на алый свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была
остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Извините, мосье регулировщик, - отвечает она. - Алый свет я видела, а вот вас не подметила.
Женщина-шофер позже соударения с иной машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - вежливо отвечает шофер 2-й машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог перебраться через кювет и подождать, пока вы проедете.
Обладатель микролитражки везет знакомого.
- Скажи, а что это за каменная стена, по которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая подмога.
Кто из них повинен? Повинны, безусловно, иудеи.
Супруг и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Супруг говорит жене:
- Тот тип, тот, что продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" примерно вовсе не расходует бензина.
Супруг и жена едут в машине. Проскочив поворот, супруг сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это несчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не обнаружив ничего деревянного, супруг двукратно стукнул себя по лбу, а 3-й удар нанес ему железобетонный столб.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела 2-х связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот дураки! - небрежно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, вероятно, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск дюже небезопасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Мужчина на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и сейчас вон на дороге с инструментом в зубах валяется...
- Ну, как, сдал ваш супруг экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в клинике.
Франсуа, неясный как гибель, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу осознал, что за рулем - ас. Как уж он вилял между машин, увиливал от
грузовиков, проскакивал дословно под носом у пешеходов! Но по - настоящему я
напугался теснее потом. Когда мы приехали, он достал лупу, дабы посмотреть на счетчик.
Гляжу, у одной "Волги" - такси на правом крыле шикарное мерседесовское зеркало. Думаю,
вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Лгать, что обнаружил, не хочу. А сказать, что приобрел, совесть не разрешает...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и умоляет водителя подмогнуть ей.
Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, огромная поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы порекомендовал ее пристрелить.
Оставив машину на улице, ее обладатель прикрепил к радиатору записку: "Из машины воровать нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется иная: "Извините, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так стремительно ездит?
- Нет, попадает в деревья.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Восхитительно. Дороги потихоньку начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и прекрасно ведет Доминик: левая рука у него
беспечно покоится на руле, правая ласково обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это примечает и останавливает машину.
- Вы отчего не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- сурово спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, безусловно, класснее, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?
- Ну, как ощущает себя ваша дочка?
- Отменнее. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей приобрел новую машину.
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Дабы вешать на нее мою сумочку.
про