Когда оба супруга понимают, что происходит что-то не то и готовы работать над исправлением положения - действия понятны.
Проблема возникает, когда только один из супругов готов действовать, а второй считает, что он-то ого-го, а во всем виноват другой.
Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты
Объяснения, что за семью отвечают оба, что во всем происходящем вина лежит на обоих и оба должны предпринимать усилия - это вроде лозунга кота Леопольда: “Ребята, давайте жить дружно”. То есть как лозунг и как общий фон годится, но сам по себе результата не дает.
Что же делать?
Есть несколько рекомендаций. Их выполнение не гарантирует, что отношения нормализуются. Но хуже не станет, это точно. А самое главное - супруг, который взял на себя выстраивание семейных отношений, сильно продвинется в собственном развитии. Он получит навыки, которые сделают его жизнь гораздо приятнее, чем сейчас.
Петух гоняется за курицей. Курица бежит быстрее. Но петух упорно ее преследует. И думает: “Может, и не догоню, зато согреюсь”.
Анекдот
Статья адресована как мужчинам, так и женщинам. Потому что целенаправленно семьей занимается тот, кому больше нужно. То есть кто больше страдает от сложившейся ситуации. Про будущие страдания ничего не говорю - там всё слишком неопределенно.
Шаг 1. Взять на себя ответственность за сохранение семьи
Придется забыть мысли типа “А почему это я, пусть он/она делает”.
Нужна готовность изменяться самому. Придется пересматривать свои представления о семье и жизни вообще. Должно сформироваться понимание, что ситуацию нужно не ломать, а подстраиваться под нее. И только потом пытаться скорректировать ее изнутри. То есть нужно сначала принять то, что есть - без обид на супруга, на страну, на жизнь в целом.
Не стоит придавать своей работе по выстраиванию отношений слишком большое значение. Не стоит страдать, если что-то будет получаться не так, как предполагалось. Обязательно будет получаться не так. Здесь нужна холодная голова и готовность к временным неудачам, за которыми неминуемо следуют победы.
Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет
Шаг 2. Написать свое видение идеальной семьи
Сначала можно идти от противного. То есть супруг ругается, а я хочу, чтобы всегда вежливо разговаривал. У жены часто голова болит, а я хочу, чтобы она всегда с энтузиазмом отвечала на мои призывы.
Когда претензии закончатся, можно и просто свои мысли - как должна выглядеть семья, чтобы вы были в ней счастливы.
Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама
Это только кажется, что такое написать просто. Попробуйте. И вы с изумлением обнаружите, что не знаете, какая она, семья вашей мечты. Кроме штампов ничего в голову не приходит.
Ничего страшного - пишите что приходит. Отсев ненужного - это задача следующего шага.
Надолго не стоит заморачиваться - самое главное уже сидит в голове и только ждет, чтобы его написали. Не нужно пытаться охватить все стороны жизни - так можно зависнуть. А наша задача - как можно быстрее перейти к действиям.
Шаг 3. Критически посмотреть на то, что написано
Самый трудный шаг. Придется по каждой позиции задавать себе примерно такие вопросы:
а) Действительно ли я этого хочу или это шаблон мышления, “навешанный” мне обществом?
б) Если я действительно этого хочу, почему я думаю, что супруг будет это делать?
Основания типа “должен”, “обязан” не годятся. У него свои представления о том, что он должен и обязан, и вы не можете их изменить.
в) Какие именно действия я могу предпринять, чтобы супруг поступал так, как я считаю наилучшим для семьи?
Выполнение этого шага - процесс непрерывный. Правильный ответ никто не знает. Никакой гуру не подскажет. Но его можно нащупать самому. Тут придется почитать про психологию - мужскую и женскую. Важно понимать, что пишут про обе психологии, а не только про психологию другого пола. Иначе не будет нормального представления о том, что думают, например, мужчины о женщинах.
Хорошо бы посмотреть, что рекомендуют психологи для разрешения какой-то конкретной ситуации в семье.
То есть как-то войти в тему. Но не в общем, чтобы в ней не потонуть, а с конкретными вопросами.
Шаг 4. Действовать, экспериментируя
Самый увлекательный шаг. Именно здесь происходит развитие вас как личности.
При проведении экспериментов нужно анализировать результат. Лучше это делать с помощью дневника.
1. Первая задача, которую нужно себе поставить - контролировать свои эмоции.
2. Вторая - не поддаваться на провокации. Надо научиться их видеть.
3. Третья - не вестись на манипуляции. Для этого желательна теоретическая подготовка - какие они бывают и как противодействовать.
Важно не делать резких движений, чтобы супруг не обнаружил, что стал объектом экспериментов. Все должно идти плавно и естественно.
Держи вот этот подорожник -
Щас врежу, сразу приложи
Если семья еще не прошла точку невозврата, вполне может получиться преобразовать существующие семейные отношения в нормальные.
Но в любом случае супруг, взявшийся за труд выстраивания семьи, будет в большом выигрыше. Не только потому, что он сильно продвинется как личность. В случае, если результат будет далек от ожидаемого, ему будет не в чем упрекнуть себя - сделал что мог.
P.S. В процессе супруг может обнаружить, что все не так безнадежно, как ему казалось. И примкнуть в вам. Тогда можно вместе и к хорошему психологу сходить.
Если статья пробудила интересную мысль - поделитесь ей. И поставьте, пожалуйста, лайк.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
В тексте использованы цитаты В. Вишневского