Прежде чем мы с вами перейдем к теории и практике выстраивания баланса притяжения, давайте разберемся с терминами.
Баланс притяжения в паре - это то, насколько вас тянет друг к другу. Пока ваша симпатия взаимна и растет - это положительная динамика. Если вы достигли уровня любви и ваша привязанность друг к другу стала стабильной (может с небольшими покачиваниями) - это устойчивый баланс. Если вам обоим становится скучно, вы начинаете остывать друг к другу одинаково - это отрицательная динамика, которая заканчивается дефолтом в отношениях и почти всегда приводит к разрыву.
Кроме того, есть еще и дисбаланс, а точнее два вида дисбаланса:
а) Дисбаланс с вашей нуждой - это когда вам больше надо, когда вы испытываете "голод" в отношениях. Голод по вниманию, по ласке со стороне партнера, по времени, проведенному с ним. А ваш партнер, наоборот, испытывает пресыщение вами и вашими отношениями.
б) Дисбаланс с нуждой партнера - противоположная ситуация, когда партнер "липнет" к вам, когда ему хочется больше, чем вам, а вы, в свою очередь, испытываете нужду в "воздухе", в свободе, когда вы чувствуете, что вам хотелось бы немного (или много) дистанцироваться от постоянного присутствия вашего партнера.
Тут же важно подчеркнуть, что дисбаланс всегда динамический, то есть если вы находитесь в нуждающемся положении, то пресыщение вашего партнера будет расти, а ваша нужда увеличиваться. Если вы, конечно, не осознаете динамику и не начнете действовать по-другому, действовать эффективно, чтобы выровнять чашу весов и вернуть динамический баланс в отношения.
Смотрите, когда вы находитесь в позиции нуждающегося человека, ваша значимость для мужчины падает. С другой стороны, если вы вообще не заинтересованны в мужчине, то его значимость для вас нулевая, и вы не будете счастливы в таких отношениях, даже если он будет кидать весь мир к вашим ногам и на руках вас носить.
Отсюда вытекает следующее, если мы хотим быть в любовных отношениях, в которых будет динамический или устойчивый баланс, нам необходимо в первую очередь провести тонкую настройку внутри себя - настройку на внутренний баланс между независимостью и заинтересованностью в отношениях.
Не путайте баланс в отношениях с внутренним балансом. Это не одно и то же, хотя эти два понятия очень влияют друг на друга. Внутренний баланс влияет на то, как вы будете себя чувствовать в отношениях, а следовательно, как будете реагировать, что и как говорить, как поступать. А это влияет, как вы понимаете, на реакцию мужчины на вас.
Делаем вывод:
Баланс независимости-заинтересованности внутри влияет на баланс в отношениях.
Давайте рассмотрим на шкале НЗ.
Если ваш бегунок находится ровно посередине, вы находитесь в идеальном внутреннем балансе. Как это выглядит в жизни?
Вы заинтересованны в мужчине, вам приятно быть с ним, вы немного скучаете при долгой разлуке, хочется проводить время вместе. Но при этом вы спокойно и с интересом занимаетесь своими делами в его отсутствие, вы не сидите на его странице в соц.сетях, выискивая, а не общается ли он с кем-то кроме вас в романтическом ключе. Вы с одинаковым удовольствием можете провести вечер с ним или со своими друзьями, или занимаясь собственными творческими проектами, например.
При таких условиях в ваших отношениях с мужчиной возникает динамический баланс (в начале отношений) или устойчивый баланс (когда вашим отношениям или семье уже 2-3 года и больше).
Давайте представим, что происходит, если бегунок смещается влево - в сторону вашей независимости, когда у вас пропадает интерес к конкретному мужчине?
Кстати! Важное уточнение - такая шкала может быть разной по отношению к разным людям, вне контекста отношений между людьми рассматривать эту шкалу невозможно.
Итак, к конкретному мужчине у вас падает заинтересованность, и бегунок смещается в сторону независимости. Как вы это чувствуете в жизни?
Вам становится скучно от его рассказов, вам неприятны его прикосновения или все время начинает казаться, что вот именно сейчас это неуместно, что как-то невпопад он все делает. Вас начинают раздражать его мелкие недостатки, а крупные вообще бесят. Вам хочется переделать мужчину (даже если чувство такта и умение не нарушать чужие границы не позволяют вам заниматься "перевоспитанием" других людей, внутри вы все же этого бы хотели). Если у вас есть интересные дела, вы бы гораздо с большим удовольствием провели веер порознь.
Что в это время происходит в отношениях? Динамика, но какая? Все зависит от "настроек" мужчины и его степени заинтересованности в вас. Представьте, что на такой же шкале мужчины бегунок по отношению к вам тоже двигается влево. И мужчина также остывает к вам, теряет интерес.
Тогда в ваших отношениях началась отрицательная динамика в балансе, и значит вы легко расстанетесь в скором времени, если вы только недавно познакомились. Или вам будет тяжело и уныло друг с другом, если вы давно в браке и не можете разойтись из-за детей или по другим причинам.
Если же на шкале НЗ мужчины по отношению к вам бегунок смещается вправо - он влюбляется в вас все больше и больше, из просто заинтересованного он может даже стать зависимым. Тогда и ваш бегунок (не сам собой, конечно, а из-за неправильного поведения мужчины) начнет смещаться влево еще быстрее. Это динамический дисбаланс с нуждой партнера.
Как вы ощущаете это в жизни?
Мужчина вас упрекает, что ему мало (близости, ласки, времени с вами и всему тому подобного), проявляет инициативы гораздо больше, чем вам бы хотелось, постоянно тормошит вас. Вы раздражаетесь и при этом часто испытываете чувство вины: "Ну он же ничего плохого мне не сделал, в принципе, человек-то он хороший, почему же я так себя чувствую?"
Что происходит, если ваша шкала НЗ смещается вправо?
Вы начинаете зацикливаться на мужчине. Думать о нем все время, вам больше не интересно ничего, что не связано с ним. Вы хотите больше и больше: встреч, доказательств его любви, комплиментов, близости и ласк, поцелуев, вы хотите, образно говоря, съесть его, чтобы он был всегда с вами.
А что мужчина при этом?
Если его бегунок смещается в левую сторону (а это происходит чаще всего) - он начинает бегать от вас, рассказывать вам байки старого солдата: "Дорогая, совсем замотался, дел куча, у меня депрессия, дело не в тебе, дело во мне и все такое!" И вот вы уже в дисбалансе с вашей нуждой. Неприятная ситуация. В будущих статьях я научу вас выходить из разного рода дисбаланса и как настраивать свою шкалу НЗ, чтоб ваш бегунок был в оптимальном положении.
А пока важно понять и хорошо усвоить, как шкала НЗ объясняет практически все, что происходит и может происходить в отношениях. Если вы действительно хорошо поймете эту тему, вы станете в стократ успешнее в отношениях, вас перестанут мучить вопросы, наподобие: Что происходит? Почему он так себя ведет? Почему я чувствую это?
Знания - сила, дорогие мои!
Кстати говоря, эта шкала баланса может объяснить такие мифы как:
1. "Когда нас любят, мы не любим, когда не любят - любим мы"
2. "Хорошие девочки всегда влюбляются в хулиганов"
3. "Чем я с ним лучше, тем он ко мне холодней, а как пошлешь - сразу шелковый"
4. "Чем меньше женщину мы любим..."
Дорогие мои, кто уже смог разобраться как шкала НЗ может объяснить эти феномены? Кто смелый и хочет закрепить материал глубже и лучше - пишите свои варианты объяснений в комментариях, только указывайте цифру, какой именно миф разоблачаете))