Недавно в диалоге словила такое классное осознание о продолжительности ссор в семьях и о разности «послевкусия». Хочу поделиться этим открытием и осознать его ещё лучше.
В общем, всё дело в вытеснении!
Звучали ли когда-нибудь в ваших ссорах такие фразы:
«Ну сколько уже можно об одном и том же! Я же извинился!»
«Мы уже ходим по кругу!»
«Ну чо ты опять-то?»
«Вот заладил!»
«Я не хочу мусолить опять эту тему!» «Ты так и не понял, чем мне сделал больно!»
«Да тебе просто безразлично!»
«Да ты каждый раз как первый раз!»
«Мы же договаривались это больше не обсуждать! Что ты от меня хочешь?»
Эти и другие подобные фразы говорят о том, что у ссорящихся людей разная степень вытеснения.
Вытеснение — это защитный механизм психики, позволяющий избегать неприятных моментов, забывать их и быстро «реанимироваться».
Например, бывает так, что вы только что поругались, а избранник ложится в постель как ни в чем не бывало и засыпает. Вы же беситесь, что у него черствое сердце, и ему безразличны ваши чувства. Ну или наоборот, в этой ситуации, вы оказываетесь спокойно спящим избранником, на которого злятся))
Дело в том, что это происходит бессознательно, автоматически, это паттерн поведения, привычка. И у разных людей по-разному проявляется.
«То неудовольствие, которое человек испытывает при невозможности реализации несовместимого желания, устраняется путем вытеснения». (Фрейд «Вытеснение», 1915)
Привычка одних людей — прокручивать диалог, искать потайные смыслы, причины конфликта, далеко идущие последствия, переживать беспокойство, страх, апатию, обиду и даже смаковать эти чувства и мысли.
Привычка других людей — переворачивать страницу, ведь завтра будет новый день! Эти люди быстрее переживают эмоции и легко включаются в повседневные заботы, и их цель даже не отвлечься от прошедшей ссоры и бушующих эмоций — для них это уже прошедшее, не имеющее столь большого значения для настоящего и будущего.
Какую из двух привычек вы могли бы отнести к своей реакции на значимые психотравмирующей переживания?
Я себя отнесла к людям с первой привычкой — с неразвитым вытеснением. Наверное, сам факт, что я пишу эти посты, об этом свидетельствует 😁
Однако представляется более приятным — быть человеком с развитым вытеснением. Такого человека можно даже назвать позитивным, у которого стакан всегда наполовину полон. И мне даже сделали замечание, что со своим неразвитым вытеснением я усложняю жизнь себе и окружающим. Мне даже сказали:
И почему бы тебе не научиться вытеснению? 🤔
В разговоре я ответила резко, что низкая способность к вытеснению позволяет мне рефлексировать, лучше узнавать себя и свои чувства, это помогает мне делать извлекать уроки из жизни, не ходить по спирали, натыкаясь на те же грабли. Мол, людей с развитым вытеснением я могу назвать даже легкомысленными и поверхностными.
Ответить-то я ответила, нашлась. Но сама задумалась:
И почему бы мне не научиться вытеснению? 🤔
Ведь я сама чувствую, что для близких я грузоподъёмная, и ничего хорошего в отношениях это не сулит.
Стала разбираться.
И вот до чего дошла:
1️⃣Привычка вытеснения сформирована не биологически, она развивается в нас с каждым травмирующим событием.
«…вытеснение не представляет из себя механизма, существующего уже с самого начала, потому что оно не может произойти прежде, чем образовалось резкое разделение между сознательной и бессознательной душевной деятельностью, и что сущность вытеснения состоит в удалении и отстранении какого-либо содержания из сознания» (Фрейд «Вытеснение», 1915)
Полагаю, что вытеснение можно даже назвать «навыком» психики.
2️⃣Психика тратит много нашей энергии на забывание и сохранение травмирующих воспоминаний вне нашей оперативной памяти.
Затраты энергии на сохранение таких воспоминаний в подавленном виде столь велики, что могут способствовать формированию синдрома хронической усталости — астении. По Фрейду, в нашем бессознательном (Оно) хранятся травмирующие воспоминания, и именно оно для нас источник психической энергии. Если у нас много забытых травмирующих воспоминаний — у нас мало энергии на жизнь. (Ну это если я правильно поняла концепцию Фрейда об Оно, Эго и Суперэго).
3️⃣Вытеснение бывает удачным и неудачным (грубо говоря, забыл ты травмирующее событие или нет). Последствие удачного вытеснения — депрессия, последствие неудачного — невроз.
Если третьего не дано, то, может, ну его, это вытеснение? 🙄 Фрейд говорит, что единственная возможность избавиться от невроза или депрессии, проработать психотравмирующие воспоминания и прожить их.
4️⃣Получается, что все-таки вытеснять и забывать травмирующие события не стоит, а нужно их прорабатывать?
Да, так считал Фрейд, и поэтому обращался к детству своих пациентов. «Там, где было Оно, должно стать Я».
***
Но тут я вспомнила, что в «Теории когнитивного диссонанса» Леона Фестингера я читала, что человеку свойственно искать информацию, подтверждающую его убеждение, чтобы снижать когнитивный диссонанс. При этом, человеку свойственно игнорировать информацию, которая этот диссонанс (читай — дискомфорт) увеличивает. Подумала, не попала ли я в эту ловушку?
Поэтому, забросив Фрейда, я пошла по YouTube и разным науч-поп статьям о вытеснении.
В общем, оказывается, что вытеснение становится сознательным процессом взрослого человека, однако психика стремится к своей цельности, поэтому сопротивляется вытеснению эмоций, травмирующих воспоминаний или негативных представлений о себе. И действительно, каждый из нас в разной степени склонен к всякого рода вытеснениям, и пока мы подчинены этой уловке психики, мы теряем энергию, болеем, находимся, как говорит мой папа, «в консервной банке» за пеленой, мешающей нам жить легче, видеть жизнь яснее, чувствовать и проживать свои эмоции.
Поэтому я пришла к выводу, что вытеснение хоть и помогает быстрее забывать ссоры (теперь мне смешно, что я пришла к теме вытеснения от разности восприятия людьми ссор), но всё-таки:
Не «хорошее» вытеснение помогает людям быстрее остывать после ссор и лучше понимать друг друга, а хороший разговор с взаимопониманием.
Поэтому учиться вытеснению я не буду.
Буду учиться правильно и экологично разговаривать, вместо того чтобы закрываться или ругаться.