Сначала я думала что это другие люди.
Потом поняла, что это я сама себя внутри подавляю - считаю не важной, принижаю, считаю себя хуже других, а других лучше себя.
Но сегодня утром просыпаясь, я вдруг осознала, что подавляла себя по другому. Я поставила ум выше всего - т.е. выше окружающей реальности, выше ощущений своего тела и своей души. Я отождествилась с умом и жила им. Буквально с утра входила в ум - фантазировала что мне сегодня делать, как себя вести, какой быть. Исходя из того, что сделает меня менее несчастной?
Но ведя себя таким образом я ввела себя в тяжелую длительную депрессию и ощущение беспросветности жизни. Все было не то и все не так. Ни мысли, ни чувства, ни действия, ни люди, ни события, ни еда - ничто не радовало.
Я подозреваю, что нужно сознательно отцепиться от ума. Он всего лишь фантазия. Его плоды - воображаемый мир. Держась за него я игнорировала окружающие действительные события. Я игнорировала сигналы своего тела, свои чувства и эмоции. И по настоящему чувствовала себя несчастной, всеми брошенной и игнорируемой. А на самом деле игнорировала себя именно я.
Еще я поставила себя выше своего мужа и начала его осуждать. Я пыталась видеть в нем хорошие качества, но почему то все время видела только плохие. И ни как не сдвигалась с осуждения.
Вчера вдруг я просто мысленно поставила его выше себя (или себя ниже него) и у меня пропала потребность осуждать. Т.е. ощущение - я не могу осуждать того, кто выше меня.
Т.е. причина наших с ним проблем была именно в том, что в какой то момент я поставила себя выше него.
А когда опустилась ниже, почувствовала такой покой, мир, смирение, послушание. Вдруг автоматически я увидела все хорошее в нем. Какой он добрый, сильный, терпеливый, с какой нежностью и любовью ко мне относится даже спустя шесть лет совместной (непростой) жизни.
Я поняла что моя депрессия, опустошение, шли от того, что я "шла" впереди всего. Я несла крест самости - и это было мне не по силам.
