Пережить смерть мужа.
Поздний вечер, ко мне в комнату заходит мой сын, ему 16, он взволнован, и мы идём пить чай и разговаривать.
- Мама, А ты боишься смерти?
-Нет , сынок, но очень боюсь терять близких
- А я боюсь. Что будет со мной после того как я умру? Я буду всё видеть в чёрно-белом цвете? и понимать , что я умер?
- Нет, сынок, там за чертой нет боли и страха.
-Мама, а мне всё ещё очень больно , я скучаю по папе , когда исчезнет эта боль?
-никогда, сынок, просто станет глуше
-Мама, а как же мне жить с этой болью?
-дуй на неё как на рану, терпи, когда есть возможность, кричи о ней в своих песнях, когда нет сил терпеть,-скучай, плачь, злись, вспоминай и продолжай любить.
-А тебе всё ещё больно как тогда, в тот самый страшный день?
Два с половиной года назад я ждала мужа с охоты. Воскресный вечер подходил к концу когда непрошеный телефонный звонок разделил нашу жизнь на до и после, чужой голос сообщил «Произошёл несчастный случай.» Всё !Всё рухнуло, закружилось, потемнело в глазах… я теряю сознание , но плачь и крики моих детей возвращают меня в реальность, в которой кроме ужаса, боли и страха ничего не осталось В реальность, с которой я ещё долго не соглашаюсь.
Какое-то время я живу параллельно со своей жизнью.
«Ну, уже полегче? «Вымученно улыбаясь, говорит знакомая.
Я просто не знаю, что ответить, внутри меня чёрная пустота и постоянный стон, как жаль что я не волчица, как бы хорошо было выть, и ничего не говорить
« Жизнь продолжается». снова слышу я , смотрю перед собой и не вижу от злости и беспомощности никого рядом. Только бы добраться домой, У меня еле хватает сил переступить порог
и здесь я кричу и вою, как волчица о том, что моя жизнь не продолжается, она остановилась, и я не знаю какая будет дальше.
Я злюсь и ненавижу всех , кто говорит мне , что жизнь продолжается, надо жить ради детей, плакать нельзя, им там сыро..
-Кому сыро ,?
-Вы в своём уме? Вы меня вообще видите?! Вы видите как мне плохо? !
Я знаю, не все выдерживают горе, и страдания рядом.
Мама. Я знаю, что твоих сил просто не хватило. Это было слишком для тебя, видеть, как страдают твоя дочь и внуки. Я потеряла тебя спустя 4 месяца после гибели мужа.
Снова шок, в какой-то момент, я понимаю, что забываю дышать , и вопрос моего психотерапевта меня не пугает:
-Похоже, ты не хочешь жить?
-Умереть проще, очень трудно даже дышать, я делаю усилие и вдыхаю, вдох отзывается тупой противной болью в груди. Большая железобетонная плита придавила меня, и нет возможности её сдвинуть. Надо не забывать дышать , думаю я и засыпаю. Мне снится сон. Мы едем с мужем в машине и разговариваем. В какой-то момент я говорю, тебя же убили, он смущённо улыбается и отворачивается, похоже он тоже не понял, что случилось, мне надо ему рассказать что произошло на самом деле, чтоб он тоже знал, думаю я во сне….
Я продолжаю работать. Встречаться с друзьями, сталкиваюсь с бытовыми проблемами и решаю их, радуюсь победам своих детей, огорчаюсь их поражениям. Но мой мир он бесцветный, в нём нет вкуса и запаха. Я веду себя в магазин и предлагаю себе что-нибудь купить, ну что ты хочешь? говорю я себе, я -не знаю, мне всё равно..
Поздно. Вечер ,я бегу с работы и вдруг понимаю, зачем тороплюсь? куда тороплюсь? меня не ждут, мой муж больше никогда не будет ждать меня с ужином не ответить на звонок и сам не перезвонит. я замедляю шаг.
Идёт снег большими крупными хлопьями.
Прошёл год.
Очень многие считают, что именно год отводится для того , чтобы пережить горе.
Скажите, как это Вы себе представляете? Вот прямо так взять и перестать горевать?
После 30 лет брака я не представляла как буду ложиться спать и вставать одна, рядом со мной пустота . никого нет, нет сегодня , нет завтра, и я не знаю появится ли вообще кто-то рядом или это место со мной так и останется незанятым.
Я не планировала стареть одна. Вот что было страшно и не выносимо ещё и потерять все надежды, планы и мечты. Мне было очень больно от того, что я не могу разделить радость и гордость за детей. Очень важно было делиться этим именно с ним…
Нашим общим планам не суждено сбыться….
Но вот что самое удивительное. Смерть не только забрала у меня, но и дала. И с этим я не могла не согласиться
Моя психологическая практика стала другой. Мои отношения с клиентами стали глубже, честнее. В них появилось больше Жизни. Сначала я увидела это в работе и только потом в собственной Жизни. Смерть мужа стала частью моей Жизни.
2,5 года спустя.
Я иду по заснеженному парку, теперь я гуляю здесь каждое утро. Я люблю эти прогулки. Здесь я снова стала дышать.
Конец марта, но зима не спешит уходить, пролетают одинокие снежинки, порыв ветра собирает их в стайку и уносит от меня. Я никуда не тороплюсь , неспешно шагаю по узкой тропинке. Солнце проглядывает сквозь верхушки сосен, оно радует теплом и ярким светом. Скоро Весна. Я чувствую внутри себя светлую грусть, она поселилась с некоторых пор как раз рядом с тем местом где обычно живёт моя боль.
Я возвращаюсь, предвкушаю завтрак .Меня ждёт ароматный кофе, вкусная булочка.
Мне нравится завтракать одной, но я не прочь разделить завтрак с кем-то ещё..