Проявления лицемерия
Всё дело в вынужденных решениях.
Мы каждодневно принимаем вынужденные решения. Их важность прямо пропорциональна когнитивному диссонансу, который возникает после их принятия. Я буду говорить только о важных жизненных решениях, которые влияют на развитие и становление межличностных отношений.
Леон Фестингер в труде «Теория когнитивной диссонанса» пишет, что вынужденные решения — это решения, встающие в противоречие с убеждениями. После принятия таких решений возникает когнитивный диссонанс — несоответствие между внешними проявлениями и внутренними убеждениями.
Чтобы такой диссонанс был минимален, необходимы два условия:
1) изменение внутренних убеждений;
2) соответствие награды или наказания (не)принятию вынужденного решения.
Если награда или наказание велики, то когнитивный диссонанс между принятым вынужденным решением и внутренними противоположными убеждениями будет минимален. Ну проще говоря, если вы не могли не прогнуться, то прогнувшись, будете себя чувствовать в меньшей степени плохим человеком.
Вроде как: «Не я такой, жизнь такая».
Если пользоваться категорией лицемерия, то именно второй подвид уменьшения когнитивного диссонанса используют лицемеры. Они не меняют внутренний мир, они подстраиваются под (потенциальную) реакцию окружающих людей на свои действия.
Далее вы увидите проявление этой гипотезы в реальных ситуациях.
Итак, проявления лицемерия:
1. Единственный критерий положительных решений и поступков: «видят ли это люди», «будет ли мне за это признание или одобрение». Как правило, на лицемерии люди ловятся, когда делают абсолютно противоположные вещи на глазах и за спиной у людей.
2. Невыполнение обещаний. Тяжело заставить себя выполнить обещание перед презираемым человеком, потому что давалось это обещание «для вида», потому что это соответствовало обстановке - социальным ожиданиям. Обещание сдерживается, только если выполняется критерий, указанный в пункте 1.
При этом лицемер многое обещает, вроде:
"Как приеду домой, отправлю тебе визитку человечка"
"Ты говори, если что, я закину твоё резюме» и др.
Возможно, вы даже замечали, что как-то и просить не хочется такого человека, нутром чувствуете, что он испарится, всё окажется не так радужно: и визитка вдруг потеряется, и отвечать человек не будет неделю/ месяц/ никогда.
3. Резкая перемена отношения к другому без объяснения причины. Вы не всегда знаете, с какой целью с вами общается человек, и не узнаете, когда эта цель отпала. Вы как личность не интересны, когда не помогаете лицемеру в достижении его цели.
4. Резкая перемена отношения к избраннику на публике и без публики. Возможно, вам знакома ситуация, что вам завидуют, приговаривая «Вы такая прекрасная пара! Ты посмотри как он(а) любит тебя!», а вам тошно от этого становится, потому что прекрасная пара вы только на публике, а не дома. Человек зарабатывает очки признания от широкого круга. И дома, и на публике лицемер не может быть одинаковым, просто потому что его внутренние ценности иные.
5. Демонстративность в поведении. В психологии даже выделяют демонстративный тип личности. К ним применима фраза: «И тут Остапа понесло..». У этих людей сильнейший диссонанс между своими фантазиями, мечтами, целями и их возможностями, они вытесняют из сознания всё плохое, весь негативный опыт, и поэтому им сложно учиться на своих ошибках, рационально осознавать границы своих способностей. «Вижу цель — не вижу преград» — так тоже можно сказать про них. Они искренне верят в то, что говорят, но вы всегда чувствуете, что нужно делить на 10, а то и на 100, всё сказанное. Если жить с таким человеком всю жизнь, вы будете чувствовать, что опять попали в спектакль, в котором не знаете своей роли и забыли слова. У этого человека всегда театр одного актёра. Если и обижаться на таких людей, то как раз за лицемерие, но обижаться не стоит, т.к. они сами не понимают, откуда такой сильный конфликт в их личности, и как с ним справляться. Они не способны осознать, что причиняют вам боль, и даже если искренне не хотят вас обидеть, все равно будут наступать на грабли, потому что, как уже сказано, они вытесняют из сознания всё плохое. Если вы тоже так умеете — вы будете идеальной парой.
6. Объяснение своих корыстных поступков высокоморальными человеколюбивыми целями. Это как, например, вся проектная группа накосячила, а один член проекта сдаёт всех начальнику. Когда ловит на себе ненавидящие взгляды коллег, он разводит руками: «Не ну проект-то должен быть доделан!» Все и так прекрасно понимают, что проект должен быть доделан, и что все накосячили, но есть жирное «если бы»: в данном случае, если бы этот сотрудник на самом деле не занимался лизоблюдством!
В семье это может проявляться в конкретной фразе:
«Да я же для тебя/ для семьи стараюсь!».
А другой — в позе Станиславского:
«Не верю!».
Возможно, у кого-то из них паранойя, а возможно, кто-то нутром чует, что на самом деле человек делает только ради своей личной выгоды и это отмазка, которая маскирует личную выгоду.
7. Лицемерие в семье — это когда один человек случайно узнаёт о своих негативных чертах от родственников избранника. Например, девушка жалуется своей сестре на проблемы в отношениях, а сам избранник о наличии таких проблем не догадывается, а узнаёт их от сестры. Или когда один человек чувствует на себе предвзятое отношение родителей избранника, но не понимает почему. Оказывается, что он становится объектом перемывания косточек в разговорах избранника с родителями. Всякий раз, когда вы жалуетесь родителям на своего избранника, а ему неизвестна причина вашего недовольства — это пример лицемерия. Во-первых, корыстная цель — снять напряжение, вызвать к себе жалость и принятие. Во-вторых, избранник потенциально «обтекает» и возмущён вашими словами, и вы это прекрасно знаете где-то глубоко в душе. В-третьих, в разговоре с ним вы не скажете в лицо ему то же самое. «Ну а смысл с ним говорить о моем недовольстве? Он все равно не поймёт, не прислушается» — это лукавство. Реальная причина, почему вы не скажете это напрямую — потому что вы перед ним мерите другое лицо.
8. Неравное отношение к людям разных социальных статусов: лицемер принижает и хамит тем, кто ниже по статусу, пренебрегает трудом и вниманием неважных ему людей, одновременно с этим лелеет и превозносит вас или начальницу (опять же, только в лицо). Вы или начальница легко можете оказаться по ту сторону его расположения — стоит только «вашим прямым стать параллельными».
Опять же, от лицемерия люди страдают, только если близко человека подпускают к себе. Если не подпускать, то и лицемерием-то не назовёшь, а безобидным networking (нарабатыванием социальных связей). Только вот в личных отношениях лицемерие сильно ранит. И опасность его в том, что проявиться оно может не в первый и даже не во второй год отношений. А тогда, когда ценность одного падает в глазах другого.
Леон Фестингер выявил, что ради того, чтобы увидеть, действительно ли человек поступает в соответствии со своими внутренними убеждениями (то бишь не лицемерит), необходимо проследить, чтобы давление на принятие им решения было минимальным. Другими словами, не долбать человека, а дать ему определиться. Нужно предложить ему абсолютно несоответствующую награду или незначимое для него наказание (а лучше — не предлагать никакой). И вот тут можно проследить, как человек действует в соответствии со своими внутренними убеждениями.
В личных отношениях
Если чувствуете, что на вас перекладывают ответственность за принятие вынужденного значимого решения (значит, боятся вашего неодобрения, то бишь «наказания»), дайте понять, что вы абсолютно ничего не можете предложить, никакой награды и никакого наказания. Тогда человек поступит в соответствии со своими внутренними убеждениями, и у вас будет шанс их увидеть. Чем больше наград и наказаний вы будете предоставлять избраннику, тем больше вынужденных решений он примет и тем меньше будет его когнитивный диссонанс (у него ведь «не было выбора поступать иначе»), ну и тем позже вы обнаружите в нём несоответствие вашим ожиданиям, несоответствие его внутренних убеждений поступкам.
Именно поэтому мне нравится девиз (который, кстати, 100% работает) — «отстраниться с любовью».
Если видите, что человек теряется в принятии ценностно-значимого решения, испаритесь с его горизонта. Ну понятно, что «не бросать же любимого в беде», я не про это. Я говорю о тех решениях, в которых проявляются ценности, важные для вас и ваших отношений. Если решение будет принято с вашей подачи, в ситуации с лицемером, считайте, что на вас лежит полная ответственность за принятое решение.
В чём был посыл этого поста:
- Если вы лицемерите, избегайте ситуаций, где вы жаждете одобрения окружающих людей. Тогда в ваших поступках будут проявляться ваши внутренние ценности и убеждения, и вы будете находиться в гармонии с собой.
- Если вы страдаете от лицемерия избранника, выявите лицемерие, снизив своё давление на принятие им ценностно-значимых решений. «Отстранитесь с любовью». Оцените способность человека принимать решения без давлеющих факторов. Оговорка: если вы зависите от человека материально, морально или ещё как-нибудь, такой эксперимент не удастся: много вторичных выгод.
- Чем раньше выявите лицемерие, тем легче будет жить, без лишних иллюзий.