Ну и покупайте дитям машинки с куклами. А мы набрали витаминов. Есть тому аж 100500 причин, из которых ниже целых 5.
Это наша коробулька. Если её поднять в одно лицо, в копчике что-то хрустнет, и спина скажет "ой". Поднимал дед-продаван, я сама слышала: "о-о-ой", жалобно так.
Итак, почему мандарины.
1) Потому что надо беречь планету
Пожрав 30 кг мандаринов, мы произведём около 15 кг отборного навоза, который пойдёт на пользу плодородному слою почвы. Профит же, нет?
2) Потому что корона ну достала уже, ё-моё
Мы получим конскую дозу витамина С, и дурацкий вирус будет драпать от нас до Бетельгейзе сквозь космический вакуум, роняя короны.
Я в курсе, что вакуум не такого цвета, но хай буде ультрамариновый. Да и корона не рыба-ёрш, но такой вот фантдоп.
3) Потому что мы не бухаем
И на маникюр не ходим. И штаны у нас не дырявые, и трусы носим не по году. Вот так и живём. Денег дадут, а купить нечего. Всё потому, что работаем и не тратим.
4) Потому что мандарины ребёнку приятнее, чем 5 акций "Северстали"
А подарок-то ему сделали кагбэ.
5) Потому что 30 кг мандаринов лучше, чем 0 кг мандаринов
Российская народная мудрость.
Знаете, что досадно? Я всего-то килограммов 5 стрескала, а руки вот такие стали. Зато малому - хоть бы хны.
Всё.
А вы что - тут чего-то умного ожидали? Вы описание канала видели? Какие вам умности с таким описанием?
Бывайте, до новых встреч, чмоки-чмоки.