Почему одни люди окружены кучей друзей и знакомых, а другим и поговорить вообще не с кем? Интересный вопрос не правда ли? Если вы со второй категории- этот пост для вас!
Разберем несколько незаметных (для вас) привычек, которые очень мешают построению коммуникаций, выстраиванию долгосрочных отношений и приобретению друзей.
- Первая привычка связанна с отношением ко времени. Люди делятся на тех, кто хронически опаздывает и тех, кто всегда и везде вовремя. Почему привычка опаздывать мешает дружеским отношениям?
А потому что те, кто всегда вовремя, воспринимают опоздания как неуважение к себе.
Приведу один пример, пригласили вас в гости на семь вечера, вы сказали «да», а сами пришли к восьми, не удивляйтесь, что вас в следующий раз могут и не пригласить.
То же самое и в обратную сторону вы пригласили людей на определенное время они пришли во-время, а у вас еще уборка полных ходом, еда не сготовлена, стол не накрыт, в общем вы опять опаздываете.
Если ваши гости пунктуальны, для них это будет также знаком неуважения к ним, хотя вы ничего такого и не имели ввиду, просто не успели. Не опаздывайте, если хотите, чтобы вас уважали.»
Думаю с этой привычкой все ясно. Двигаемся дальше.
- Следующая привычка - называется «говорить только о себе» Перебивающие собеседника фразы "А вот я...", «а вот у меня», «это что, ты послушай как у меня было » – одни из самых распространенных причин, после которых заканчивается интересная беседа и начинается самовлюбленный монолог.
Не увлекайтесь разговорами о себе, чаще это происходит от заниженной самооценки и желания внимания любой ценой. Да, люди любят говорить о себе и любят людей, готовых их слушать, поэтому дружба и долгосрочные отношения, включают в себя умение слушать и дослушивать собеседника. Поэтому не старайтесь вставить в беседу любыми путями пару фраз о себе.
Привычка «говорить о себе» часто связана с «привычкой хвастаться» - любой свой шаг преподносить, как великое достижение, а из каждой покупки делать повод произвести впечатление. Это создает представление о вас как о человеке, чьи достоинства никто не заметит, если их активно не рекламировать. «Домогаться славы не есть слава».
К хвастунам мало кто относится всерьез, хвастунов никто не любит и с хвастунами не дружат.
Есть мудрый библейский принцип: «Не хвали себя сам, пусть тебя другие хвалят». Есть и другая крайность этой привычки, «тоже постоянно говорить о себе». Но только не хвастаться ,а ныть всем окружающим , о том какой я несчастный и как у меня сейчас все плохо а в будущем будет еще только хуже.
Люди, что имеют привычку постоянно говорить, что у них ничего не получится, они несчастные, судьбой обиженные, редко имеют друзей.
- Еще одна привычка мешающая дружбе и вообще коммуникациям- это привычка спорить по каждому поводу. Конечно, в спорах можно найти истину, если только споры не стали вашей психологической зависимостью. Такое поведение лишает человека общения, иногда даже с самыми близкими людьми.
В семье обычно споры случаются между двумя людьми, так что любитель поспорить втягивает в свою привычку еще одного человека. Если вы заметили, что начали спорить по любому поводу и что ваши споры поддерживает с жаром другая сторона, то это уже обоюдная привычка, которая уничтожает любую пользу от спора.
Даже если вы во время спора найдете истину вы ее пропустите и будете продолжать спорить дальше. Одна из основных ошибок спорщика, который спорит именно с близкими людьми в том, что он нападает не на их аргументы, а непосредственно на личность.
Это самое действенное средство для победы, ведь именно близких мы знаем лучше всего, значит, всегда можем найти что-то, что их заденет.
Спор с переходом на личности – стопроцентная гарантия, что рано или поздно вы останетесь в одиночестве.
То же самое можно сказать и об отношении малознакомых людей к любителям поспорить без правил. Они просто покинут вашу жизнь, не успев в ней появиться. Самый простой способ забыть о вредной привычке спора- ради спора – научиться вести правильную и спокойную дискуссию в любой жизненной ситуации. Это непросто, но результат того стоит.
- Переходим к следующей привычке. Людям нравятся только те советы, которые они могут дать себе сами. Поэтому «непрошеные советчики» часто попадают в немилость.
Когда человек рассказывает о своих проблемах, так и хочется что-то посоветовать, а заодно показать, как хорошо вы умеете справляться с проблемами, в отличие от собеседника, конечно же. А часто бывают ситуации, когда собеседник просто хочет выговориться.
Если человеку действительно необходим совет – он спросит. В других случаях постарайтесь не торопится с советами, особенно если у вас самих в этой сфере нет успеха.
- Следующая привычка - это привычка сплетничать. Сплетни любят только неудачники, они для них как вкусная еда. Причем любят и слушать и рассказывать. Если вы решили обсудить других, то учтите – успешному большинству - это неинтересно.
Кроме того умные и мудрые собеседники, а дружба именно с такими людьми имеет особую ценность, прекрасно понимают , что вы рассказывая им сплетни о других в компании с другими рассказываете сплетни о них.
Есть такой анекдот: собрались люди в гостях покушали и один ушел пораньше, остальные начали о нем активно сплетничать, потом второй гость ушел и ему кости помыли, третий и третьему и так далее, все почти разошлись, остались хозяева дома и последний гость.
Хозяева спрашивают, а вы что не уходите, гость отвечает да вот не хочу чтобы вы обо мне после ухода сплетничать начали.
- Сходна по последствиям с привычкой сплетничать, привычка постоянно критиковать других. Одно дело – обнаружить ошибку и помочь ее исправить.
И совсем другое – постоянно критиковать людей, даже когда тех нет рядом. Эта привычка может быть не менее вредной, чем курение или нецензурная брань в речи, …критика портит все общение , а если учесть, что критика – это довольно жестокое оружие, то часто и ранит других.
Людям, которые привыкли сплетничать и критиковать, обычно трудно понять, что их не любят именно из-за этого. Но на самом деле за счет унижения оппонентов критиканы и сплетники ощущают себя более важными , сильными, на фоне других.
И причина такой привычки – это все та же неуверенность в себе, о которой мы говорили выше.
Человек как будто не может ощущать себя полноценной личностью, пока не найдет порции гадостей в остальных. А это не дает возможности человеку построить отношения, и не только потому, что отпугивает от него всех остальных.
Человек сначала всегда находит у всех недостатки, а потом просто не может сформировать правильный образ собеседника. Так что опасность от постоянного сосредоточения на негативных сторонах и ошибках других существует не только для тех о ком сплетничают или критикуют, но и для самих сплетников и критиков.
Так что следите за тем, что вы и кому говорите. А если ничего, кроме сплетней и критики, не можете сказать – просто промолчите.
Имея огромный круг общения я могу сказать из собственного опыта, много раз то, что слышал о других от третьих лиц было либо не точно, либо вообще абсолютной неправдой.
Занимайтесь больше собой и своим саморазвитием, чем чужими промахами.