Маленький кукловод: что делать, если ваш ребенок — манипулятор
Ситуация, когда в магазине игрушек ребенок вдруг бросается на пол со слезами и криками: «Купи! Хочу!», — страшный сон любого родителя. И это не единственная манипуляция маленьких хитрецов, которые хотят добиться от родителей своего. Почему дети так себя ведут? Как правильно реагировать на такой «шантаж» и предотвращать его в дальнейшем? За ответами на эти вопросы «О!» обратился к детскому психологу Павлу Тарунтаеву.
Манипуляция — это завуалированная попытка воздействовать на другого человека с целью получить желаемое. В данном случае ребенок-манипулятор пытается играть на чувствах родителей, чтобы они купили ему игрушку. Все манипуляции сводятся к одному — при помощи особых уловок добиться желаемого.
Не всегда детская манипуляция — это хитрый умысел. Ребенок может действовать неосознанно, маскируя одну просьбу другой. Пример из моей личной практики. Один малыш, приходя ко мне на прием, очень тяжело расставался с мамой, плакал и не хотел ее отпускать. Но стоило маме пообещать ему какой-то подарок, как он моментально успокаивался и спокойно позволял ей уйти. Малыш не отдавал себе отчет в том, что его слезы — это не столько грусть из-за расставания с мамой, сколько желание что-то получить. У него сложился такой стереотип поведения: плачу и получаю желаемое; для нас, взрослых, это манипуляция, а для ребенка — привычный способ добиться своего. Вплоть до 6−7 лет дети не до конца могут отдавать себе отчет о том, что манипулируют.
Что манипуляцией не является
Не всегда ребенок, который плачет и говорит, к примеру, что ему страшно засыпать одному, пытается вами манипулировать. Родителям сложно отличить манипуляцию от гиперчувствительности. Надо понять, как ребенок себя ведет в похожих ситуациях. Если он на самом деле боится темноты, то ему будет страшно и с мамой, и с другими. А если он выражает свой страх только при маме, то, скорее всего, хочет от нее чего-то добиться. Часто бывает, что ребенок пытается манипулировать только определенными членами семьи. Ведь другие ему не поддаются.
Почему ребенок так себя ведет
Представьте ситуацию: ребенок просит какую-то игрушку, ему ее не покупают. Возможно, он успокоится, а возможно, начнет плакать, потому что ему грустно. Но если после этого ему эту игрушку купят, он уже будет знать: стратегия работает. У него формируется привычка так себя вести. Именно родители, сознательно или нет, приучили ребенка к ней. Поэтому необходимо стараться прививать ребенку стремление к открытому способу взаимодействия.
«Я выполню твою просьбу, если ты купишь мне кое-что»
Есть семьи, в которых дети ходят в магазин, гуляют с собакой и моют посуду только в обмен на приятные бонусы от родителей — сладости или игрушки. Если ваш ребенок пытается торговаться с вами таким образом, важно показать ему, что вам неприятен такой «бартер». Объясните ребенку, что в семье так торговаться нельзя. Ведь в ваших отношениях важны помощь и взаимовыручка.
Не поддавайтесь. Предположим, ребенок высказал вам свои условия: «Вымою посуду в обмен на шоколадку!», вы с ним не согласились, но малыш все-таки выполнил вашу просьбу. И многие готовы его тут же вознаградить сладостью, хотя договоренности такой не было. Я не советую так делать. Вы можете купить ребенку шоколадку, но не сейчас и не в качестве платежа, а просто так. Иначе вы покажете ему, что, хоть вы и сопротивлялись, все же поддались его уловке.
Но если же вы вслух согласились с ним и пообещали шоколадку — купите ее. Потому что дали слово и теперь должны его выполнить.
«Ваське родители купили LEGO, а вы мне нет».
Часто подобное звучит в семьях, где принято сравнивать родных с другими. Но бывает и так, что через такие сравнения ребенок пытается понять, что он может попросить у родителей. В таких случаях важно объяснить ему: все люди разные, у всех разные возможности.
Нужна ли ребенку та вещь, которая есть у другого малыша, и зачем? Если ему нужен конструктор, чтобы быть не хуже Васьки, проработайте эту тему. Скажите малышу: «Ты уникален, у тебя есть свои достоинства. Не думай, что ты хуже Васьки, раз у тебя нет такого конструктора». Поясните, что сравнивать надо себя сегодняшнего со вчерашним, но никак не с другими детьми.
А может, ему действительно нужен такой конструктор, который есть у Васьки? Может, ему очень понравилась эта вещь, стоит ее купить? Только важно сделать акцент на том, что вы покупаете конструктор по просьбе ребенка, а не потому, что такой же есть у Васи.
«Купи мне эту игрушку, ну купи!»
Манипуляции такого типа призваны воздействовать на ваши эмоции, поэтому держите себя в руках. Объяснитесь с ребенком, почему вы не можете купить ему игрушку прямо сейчас.
«Уйду от вас к бабушке!»
Если ребенок угрожает уйти к бабушке, потому что она ему все разрешает, предложите разобраться вместе, почему ему не нравится жить с родителями. Старайтесь вывести его из этой манипуляции на открытый диалог. Если ребенок маленький, можно просто сказать, что в вашем доме такие правила, других нет, объяснить, зачем они нужны. Если так себя ведет ребенок постарше, значит, ему дают недостаточно свободы, нужно работать над этим.
Возможно, это также сигнал о том, что в вашей семье взрослые ведут себя по-разному, а у бабушки действительно можно больше. Тогда всем взрослым стоит договариваться о единых правилах. Разные требования взрослых провоцируют ребенка на манипуляции.
Игнорировать или говорить по душам
Игнорирование — очень сильный и опасный инструмент. Его лучше применять в рамках стратегии, разработанной с психологом. Такой тип реакции может привести к тому, что какие-то сильные переживания ребенка тоже однажды будут нами не распознаны.
Есть ситуации, когда приходится поддаваться манипуляциям. Например, перед походом в детский сад ребенок может закапризничать, а нам проще сделать то, чего он хочет, чем спорить и из-за этого опоздать. Если такое было несколько раз подряд, эти ситуации надо предугадывать.
Лучшее средство от манипуляций — честный, откровенный разговор и сила воли родителей. Выясните, чего хочет ребенок на самом деле. Объясните, почему сейчас вы не будете делать то, о чем он просит.
В будущем манипуляторство может обернуться серьезными проблемами. Выстраивайте с ребенком доверительные отношения, залогом которых будут искренность и прямота.
И еще: дети берут от нас намного больше, чем мы сами замечаем. Не манипулируем ли мы супругом? Родителями? Самим ребенком? Может, он лишь копирует нас? Будьте внимательны прежде всего к себе.
Читайте также:
Как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким
Что важнее: играть или учиться?
3 математических игры, которые сделают из вашего ребенка гения