…Много лет — с самого института, а казалось, что целую вечность. Никто не верил в то, что мы «всего лишь» друзья: мой будущий муж ревновал меня, когда я по первому Его зову мчалась на помощь, Его будущая жена меня тихо ненавидела — это было видно по ее потемневшим голубым глазам, которыми она возмущенно смотрела на меня, будто спрашивая: «Ну что ты опять приперлась? Сколько можно мешать?..» Другая бы из гордости отдалилась, свела эту странную дружбу на нет, тем более что Он сделал бы так, как я бы решила, но у меня не было сил на это, я не могла представить этот мир без Него.
Ведь это для него наши отношения были только дружбой, а я все эти годы… нет, не то чтобы любила, но всегда чувствовала что-то еще. Какое-то странное ощущение смятения, когда хотелось отвести взгляд, чтобы не показать чего-то в глубине моего сердца, спрятаться или, наоборот, броситься к Нему и… И — что? Я не знала. Вернее, не хотела признаваться даже себе самой. Ведь у меня муж, ребенок (как же долго я тайно мечтала, чтобы он был от Него!), у Него — жена, девчонки-двойняшки… Я развелась несколько лет назад, и в этом кошмаре, который называется бракоразводным процессом, Он помогал мне от начала до конца. Благодарность к Нему во мне смешивалась с непонятной злостью. «Ты что, не понимаешь, что все это — из-за Тебя? — думала я с детской обидой, глядя в его заботливое лицо. — Из-за Тебя моя семейная жизнь рухнула…»
В этом была правда: ведь это иллюзия, что можно любить одного, а жить с другим. Можно, конечно, но вовсе не так долго, как кажется… рано или поздно ты начинаешь сходить с ума: лицо того, Другого, любимого, мерещится тебе повсюду, а в постели ты чуть ли не сжимаешь зубы, чтобы не промурлыкать в расслабленном состоянии имя не того, кто тебя ласкает, а того, о ком ты думаешь в этот момент — Его имя… Это страшно, это гадко — это хуже, чем быть одной… хотя, конечно, мы с мужем развелись по какому-то другому поводу: я бурно оскорбилась тем, что он мне изменил. Ха, ирония судьбы!
Потом всерьез заболел мой малыш — и полгода я провела в изматывающей борьбе с болезнью, врачами и проблемами. Он снова был рядом — с апельсинами, детским пюре, игрушками, витаминами для меня, и этим Его сочувствующим взглядом, от которого мне хотелось рыдать, хотелось бросить все и уткнуться лицом в Его плечо, быть слабой маленькой девочкой… Но я сдержалась тогда. Проблемы накатили на меня волной: умерла мама, уволилась с работы, врачи назначили сыну еще один курс лечения… Это было слишком, чересчур, этого мне было не выдержать одной…
Именно тогда мы с Ним оказались наедине в моей полутемной спальне, тогда я подняла с Его колен голову, повернулась к Нему своим заплаканным лицом и впервые, не таясь, посмотрела в Его глаза — так, как всегда мне хотелось. Не знаю, что Он увидел в моем взгляде: мольбу, желание, страсть или… отчаяние? Он недолго раздумывал: его следующее прикосновение не было дружеским… Я все помню до сих пор в подробностях: то, как Он хмыкнул, сражаясь с моим хитроумным бюстгальтером, как я оттолкнула Его в какое-то мгновение, потому что мне вдруг стало жизненно важно увидеть на Его лице не жалость, а нечто большее — и успокоилась, увидев желание… Я помню, как судорожно обнимала Его, не давая двигаться, и не могла разжать рук: казалось — отпущу, и Он уйдет навсегда; как после всего Он потянулся за одеялом, оторвавшись от меня на мгновение, а я дернулась вслед за ним, потому что вдруг показалось, что Он хочет одеться, убежать, забыть обо всем. Каждое Его прикосновение, каждый звук, каждое Его движение — моя память все надежно «заархивировала», уж слишком долго я ждала этого…
Я зря боялась: Он не ушел… но и не остался. Он «завис» между мною и своей семьей — и я знаю, что Он и их никогда не бросит. «Будьте осторожны со своими желаниями: ведь они иногда сбываются!» — как же это верно… Я ни на что бы не променяла нашу первую ночь вместе, ни с чем бы не сравнила те чувства, которые я испытываю к Нему, но… черт побери, как же больно делить Его с кем-то, знать, что Он никогда не будет только твоим! Как больно знать, что и ты никогда не сможешь без Него! Как рабыня, как мышь, которую жизнь загнала в свою извечную ловушку — Любовь…
ЭММА