Обидно. Обидно, когда самый близкий человек на свете - мама - не верит ни тебе, ни в тебя. Она думает, что я постоянно сижу в телефоне, болтаю и гуляю с подружками целыми днями, думаю о мальчиках. Поэтому ругает, говорит, что ты слишком ленивая, ничего не можешь, что до тебя ничего не доходит из того, что она сказала. Она не видит большую часть моей работы, моих ошибок, на которых я отчаянно пытаюсь научиться хоть чему-нибудь, и думает, что видит и знает всё на свете. Даже если потрачу 10 часов на какое-либо важное и полезное занятие, как учеба или саморазвитие, но она этого не увидит, то она подумает, что я ничего не делала весь день.
Даже если я буду заниматься делом при ней, то она скажет, что этого времени мало. Когда я потратила 5 часов и больше не могу, потому что взрывается мозг, болят уши или глаза, для нее будет мало. Даже если у меня есть план, которому следую я сама, она скажет делать все по-другому. У меня свой способ достижения цели, но она его не принимает, при этом говоря: "Давай учись самостоятельности, взрослая уже". Преувеличивает все на свете. Я сказала, что приду через 15 минут, прихожу и слышу: "Где ты была полчаса? Как долго я буду еще тебя ждать?" Но я пришла всего на 3 минуты позже. Когда я занималась ночью делом, которое дает мне чувство свободы, спокойствия, мира с собой, а потом меня будят в 7 утра в выходной, когда я хотела поспать до 10. Честно. Я не просила. Ты не видишь. Если не видишь, то не говори, будто все знаешь. Не говори, что это я сделала плохо, когда я потратила на это неделю или даже месяц. Это было бы намного хуже без того самого месяца работы. Почему ты позволяешь себе чувствовать себя человеком, строить и выполнять свои планы, но при этом не даешь мне этого права?
А потом у меня появляются комплексы. Я начинаю ненавидеть себя, что-то доказывать маме, при этом забывая жить. Стараюсь показать ей, что я не пустышка, стараюсь, чтобы добиться ее признания. Но признания нет, а комплексы и боязнь общения с другими людьми из-за осуждения, унижения уже есть. И тогда я, погрязшая во тьме, на самом дне, пытаюсь найти выход, луч солнца. Начинаю работать над собой, своими мечтами, планами, целями. Забиваю уже на это признание и вроде бы живу хорошо. Но почему, когда слышу что-то про себя, про свою лень (да, она все ещё есть, но ее намного меньше), про то, что я отбилась от рук, становится так... унизительно, обидно, пусто на душе?
Мам. Не надо. Не говори ничего, если ты не видишь, КАК я стараюсь. Не говори мне о других, что намного лучше меня. Даже если среди моего окружения нет этих "других". Я сама добьюсь своей цели, не надо меня вести по правильной дороге, не надо вести меня по асфальту, когда я хочу пойти в поле. Я сама добьюсь всего и буду просить у тебя советы, но, пожалуйста, не надо тянуть меня, как собаку за поводок, которая не хочет идти.